Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов23.07.2018

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу: бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут…

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
— Ваше Величество, который там ваш ребёнок?
— Первые два ряда.

— Милый, я пойду с подружками погуляю!
— Только возвращайся трезвая!
— Офигеть… Ну тогда — до послезавтра…

— Скажи, Клава, твой муж хоть раз не возвращался домой с работы?
— Да, было как-то десять лет назад… Но, может, он ещё вернётся…

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
— Это ещё в честь чего?!
— Ну, они всё равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму…

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

— Где ваша курсовая работа, Петров?
— Я потерял её в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель в университете!

Ещё никто в мире не сделал глупость, не сел в лужу и не совершил преступление, лёжа на диване. Все непоправимые ошибки — на совести людей, покинувших свои диваны.

У кошечки боли, у собачки боли, у ветеринара — уровень благосостояния повышайся.

— Доктор, я уже год живу в США, но всё ещё смотрю российский футбол…
— Срочно примите обейсболивающее!

Читайте также: Шутки дня и российские учёные

Если ты плохо одет — значит, у тебя нет вкуса. Если на тебе одежда от Black Star — значит, у тебя нет слуха.

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть.
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой — человек с усами? Это моя жена, она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить…

— Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
— Если перед посещением ресторана девушка говорит: «Я буду только салатик».

1300-е годы: я умираю от чумы.
1800-е годы: мне 9, и я работаю на фабрике.
1900-е годы: я ухожу на войну.
2000-е годы: я ОСКОРБЛЁН!

Из оглавления в дамском журнале:
• стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
• стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
• стр. 16: рецепт приготовления торта.

Читайте также: Немного юмора для хороших людей

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

Кода жена спрашивает: «Что ты хочешь на ужин?» — Я никогда ни угадываю.

Даша: «Ура! Я поймала букет на свадьбе!»
Пользователь Максим удалил Дашу из друзей.
Пользователь Саша удалил Дашу из друзей.
Пользователь Сергей удалил Дашу из друзей.

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Всё детство учить ребёнка музыке, рисованию и прочему творчеству, чтобы потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.

Музыка была лучше во времена, кода разрешали петь некрасивым людям.

— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы — от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, то это делает её мама.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Новости 2030 кода: «В Москве вспыхнули беспорядки в Русском квартале».

Читайте также: Лучшие шутки прошедшей недели

Жена (целует меня): Как насчёт ролевых игр?
Я: Я не против.
Жена: Сделай вид, что ты мой папочка.
Я: Хорошо.
Жена: Я была плохой девочкой.
Я: Зачем ты вышла замуж за этого идиота?

— Почему вы спорите с клиентом? У нас клиент всегда прав!
— Знаю! Но этот утверждает, что он неправ.

Новая разработка российских войск — ракета «Сызрань». При попадании в любой мегаполис, она превращает город в Сызрань!

В аптеке:
— Дайте мне тридцать пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет, она у меня красивая…

— Дорогая, что тебе подарить? Брильянтовое колье, норковую шубу, а может быть виллу на Француз­ской Ривьере?
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! — объявил режиссер.

Читайте также: Топовые анекдоты понедельника

Твоё стриптизёрское имя — это цвет твоего нижнего белья плюс последнее, что ты съел. Моё — Розовый Беляш.

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко наперёд. Правда, он мне ещё не муж…

Фрисби зародился во время ссоры, когда парень с девушкой очень долго не давали друг другу разбить единственную тарелку.

В детстве я завидовал взрослым: мол, пришёл с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят умереть.

Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер — никогда!

Читайте также: Славная подборка коротких анекдотов

Лучшее В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют 20 неожиданных фактов о знаменитостях
Популярное Стройбат — войска, подорвавшие авторитет советской армии Александра Коллонтай — секс-символ революции Человеческий зоопарк — жестокое развлечение начала XX века Почему Менделееву не дали Нобелевскую премию за его гениальную таблицу?