Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов15.08.2018

— Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков…
— А это и есть паранормальные мужики!

— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнажённых!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичная…

Быть 25-летним — это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед, и тебе скоро пора помирать, а 30-летние — что ты жизни не нюхал, щенок.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.

Стас Михайлов настолько обнаглел, что тупо сидит в концертном зале, куда приезжают разные города.

— Жена, налей мне водки, да побыстрей.
 — А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

Эти деньги тебя полнят.

— Посмотри, что я написал. Может, как-то улучшить можно?
— Да я вообще не в теме.
— Свежим взглядом посмотришь.
— Ну вот здесь, наверно, можно по-другому.
— Херня. Ещё?
— Ещё вот здесь.
— Да нормально тут всё.
— Ну вот здесь ещё.
— Да ты ж не понимаешь ни хрена! Куда полез-то вообще?

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе не нравишься, но ты всё ещё лучше всех остальных?

Иногда хочется, чтобы мне сказали: «Камон, барби, лэтс гоу пати!» А я в ответ: «А, а, а, е-е-е».

— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Женщиной-космонавтом.

В каждый трудовой договор нужно обязательно включать стоп-слово, чтобы когда его произносишь, тут же стихали бы все звонки и рабочие чаты, а начальник отменял бы все задания.

Хочется простого человеческого — крутить барабан и выбирать приз.

Я на деловой встрече:
— Извините, пожалуйста, мне нужно поставить очень важный лайк.

Космонавт рыбака видит издалека.

Деньги — это такая вещь, что если они есть, то завтра их может быть ещё больше.

— Мама, что это такое большое и страшное за окном? — это Россия, сынок.

Моё резюме: «Не стесняюсь стесняться. Всегда готов быть неготовым. Не ленюсь лениться. Никогда не упущу возможность упустить возможность».

Король непрошенных советов выходит утром в интернет.

Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идёшь по канату.
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты.
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет не с мусором.

У меня была мечта стать космонавтом, пока я не узнал о том, что их заставляют возвращаться.

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов.
— Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
— Часть улова пришлось, конечно, продать.

А помните, был такой Альцгеймер? Вот и я не помню.

Если роды проходят естественно, то ребенок перед появлением на свет сам отключает часики, чтобы они больше не тикали. В случае кесарева это приходится делать врачу.

Планировал заняться в выходные чем-то полезным, но на диван не подписал моё заявление на командировку.

Только успел заказать себе часы через интернет, как реклама «Гугла» уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Похоже, что «Гугл» знает меня лучше, чем я сам.

Подготовка в штабе Навального: начальник не опаздывает, начальник задерживается.

Когда ты умираешь, Анубис взвешивает твоё сердце, и если оно легче пёрышка, то тебе разрешают попить чай из сервиза, который стоял у твоих родителей за стеклом.

— Простите, вы своими проблемами не поделитесь? Просто вы так аппетитно депрессуете, что мне тоже захотелось.

Сегодня в магазине совсем старенькая бабушка в очереди передо мной пересчитывала мелочь. Ей не хватало 2,5 рубля на хлеб. Я не выдержал и решил ей помочь — сказал, чтобы в следующий раз думала, за кого голосовать.

Читайте также: Немного юмора для поднятия настроения


Русский и американец спорят, у кого страна сильней. Американец говорит:
— У нас есть Капитан Америка, который своим щитом любую ракету отразит!
— Да что там ваш капитан, — отвечает русский, — У нас есть генерал, наш министр — Шойгу. У него этих ракет и этих щитов знаешь сколько? Там и целой армии таких капитанов не хватит, чтобы всё отбить!
— А у нас зато есть «Люди Икс», которые могут мысли на расстоянии угадывать!
— Да какие люди икс? У нас вон есть Лавров, который мысли на расстоянии не только угадывает, но ещё и навязывает!
— Ещё у нас есть Тор! Он своим молотом как даст — за тысячу километров земля трясётся!
— Да что ваш Тор? У нас есть президент, который просто пальцем в карту ткнёт, а в том месте уже не то, что земля — сам губернатор трясётся!

Читайте также: Анекдот про встречу «Большой семёрки»

Жил на свете парень необычайной красоты. Все девушки за ним бегали. А парень был однолюбом и хотел лишь создать семью, чтобы жить в любви и уюте. И решил он поездить по миру и выбрать себе идеальную кандидатку в жёны.

Несколько лет он скитался по различным странам, встречал много красивых девушек на своём пути. Но у каждой из них был какой-то небольшой, но всё-таки изъян. Например, у одной голос был грубоват, у другой — слишком много веснушек на лице, у третьей — грудь маленькая, и так далее.

Парень уже почти отчаялся, когда, оказавшись в одной деревне, проходил мимо колодца и увидел трёх очаровательных девиц — одна краше другой. Это оказались три сестры. Он последовал за ними до их дома, постучался к ним и попросил у их старика-отца позволения сходить на свидание с каждой из них, чтобы выбрать себе жену. Старик уже давно хотел выдать их замуж, поэтому согласился.

Парень сходил на свидание со всеми тремя и сказал старику:
— Твоя старшая дочь очень красива и добра, но у неё есть один маленький недостаток: она еле заметно, но всё же прихрамывает на одну ногу. Твоя средняя дочь очень умна и красива, с ней невероятно интересно. Однако и у неё есть изъян: она еле заметно, но всё же полновата в бёдрах. А твоя младшая дочь, старик, — просто идеал! Никаких нареканий. Беру её в жёны!
— Хорошо, — сказал старик.

Парень увёз девушку к себе на родину, и вскоре они поженились, сыграв пышную свадьбу. А ещё через несколько месяцев она родила сына, да такого страшного, что без слёз не взглянешь.

Парень был просто в гневе. Он поехал в ту самую деревню, отыскал того старика и говорит ему:
— Старик, как же так? Я красив, твоя младшая дочь — тоже. Почему у нас такой уродливый ребёнок?
— Видишь ли, — отвечает ему старик, — ты, наверное, не заметил, когда ходил с ней на свидание, что она еле заметно, но всё же была малость беременна.

Читайте также: Анекдот о молодожёнах, которые приехали в отель

Мужик приходит на базар, чтобы купить себе хорошего петуха. Ходит, выбирает, уже много всяких петухов пересмотрел — ни один не нравится. Все какие-то вялые, тусклые, больные. В общем, не нашёл он себе петуха, собрался уходить и уже на выходе смотрит — красивый петушок в клетке сидит. Мужик подходит ближе — и правда: точёный клюв, грудь колесом, яркий гребешок. В общем, понравился мужику петух, он спрашивает продавца:
— Хороший петух?
— Очень хороший! — отвечает продавец.
— А кур топчет?
— Топчет и кур, и гусей, и уток и даже собаку мою топчет! Всё, что хочешь затопчет тебе!
— Серьёзно?
— Да!
— Слушай, раз он такой хороший, чего же ты его тогда продаёшь?
— Честно тебе скажу, — отвечает пониженным тоном продавец, — Он у меня топчет даже лошадей. И знаешь, стал в последнее время так коситься на меня недобрым взглядом, что я подумываю, он и меня скоро топтать начнёт.

Читайте также: Анекдот про мужика, который на базаре мясом торговал

Чем всю жизнь «подскакивать кабанчиком» и «обкашливать вопросики», не лучше ли один раз скакнуть с табурета и обхрипеть один единственный вопрос?

— Здесь есть доктор?
— Я доктор. Что случилось?
— У человека сердечный приступ!
— Но я доктор патриотических наук.
— Сделайте что-нибудь! Он умирает…
— Гражданином своей страны!

Выберите режим обиды на парня:
• Стандартный
• Внутри
• На улице
• Беззвучный
• Вибрация

— О, привет, ты куда это?
— Опаздываю на курсы тайм-менеджмента.
— А чего штаны обоссаные?
— Это экономит время.

Лежу в кроватке.
23:00 — закрываю глаза на счёт «три».
23:01 — раз.
23:02 — два.
3:00 — блин, я не это имел ввиду!

Читайте также: Десятка уморительных шуток из сети

Решил как-то Лев отдохнуть после тяжёлого дня. И как раз Заяц мимо бежал. Тот его подзывает и говорит:
— Слушай, Заяц, принеси-ка мне бутылочку хорошего виски 18-летней выдержки!
— Да где же я его тебе достану? — сразу запаниковал Заяц.
— Не переживай, косой. Пойдёшь на окраину леса, там Медведь живёт. Знаешь это место?
— Ну да, знаю…
— Вот у него и возьмёшь! Скажешь, что от меня. Он мне ещё с прошлой недели обещал. Всё, давай топай быстрее! Жду!

Побежал Заяц к Медведю, взял у него бутылку виски и понёс её обратно ко Льву. На пути ему встречается Осёл:
— О, Заяц! Ты куда это?
— Да вот виски Льву несу, он меня сбегать тут попросил…
— Лёве? Да он же мой старый дружбан!
— Что, правда?
— Конечно! Мы с ним лучшие друзья вообще!
— Ага, понятно…
— Слушай, косой, а давай с тобой выпьем по пятьдесят от этой бутылочки!
— Но ведь Лев…
— Да я ж тебе говорю, он мой друг! Придём потом к нему вместе, я ему сам скажу, что да как, он всё поймёт. Ты даже не переживай!
— Ну ладно, давай по чуть-чуть.
Выпили, идут вместе дальше. Через некоторое время Осёл говорит:
— Слушай, хорошо-то как! Давай ещё по паре глотков сделаем?
— Ну… наверное, давай, — отвечает Заяц.

Выпили они ещё. А потом ещё и ещё… Идут уже оба, шатаются. В бутылке на дне чуть-чуть виски осталось. Осёл говорит:
— Давай уж допьём!
— Не, Осёл! — отвечает Заяц. — Надо Лёве хоть сколько-нибудь оставить!
— Да не волнуйся ты, косой! Ща к Лёве придём, я ему скажу, чтобы он Волка за второй бутылкой отправил!

Допили они бутылку, выкинули её где-то по дороге. Приходят ко Льву, тот подзывает пьяного Зайца к себе и говорит:
— Заяц. Ты что, совсем страх потерял? Где мой виски?
Заяц смотрит на Осла, а Осёл ему:
— Ну, чего молчишь, Заяц? Так и скажи, что потерял!

Читайте также: Анекдот про Льва с записной книжкой

Идут международные соревнования среди спецслужб на выносливость. В финале остались только американец, француз и русский. Последнее задание — надо как можно дольше продержаться под водой в болоте.

Первым ныряет американец. Проходит пять минут, и он всплывает, жадно глотая воздух. Его тут же обступили журналисты:
— Скажите, как вам удалось добиться такого ошеломительного результата?
— Ежедневные тренировки и здоровое питание! — гордо отвечает американец.

Вторым в болото полез француз. Проходит десять минут, он выныривает, тяжело дыша. Тоже к нему подбежали журналисты, спрашивают:
— Как вы смогли этого добиться?
— Мы во Франции специально выращиваем и едим особых лягушек, в мясе которых содержится кислород, из-за чего и можем так долго находиться под водой.

Ныряет русский. Проходит пять минут, десять, пятнадцать… Через полчаса выныривает. К нему устремляются журналисты:
— Это колоссально! Мировой рекорд! Как вам это удалось? Специальное питание, да?
— Да какое там питание! — отвечает русский. — За корягу трусами зацепился!

Читайте также: Русский в американском баре

Иллюстрация к анекдоту про женщину, прожившую в браке 40 лет без единой ссоры

Известная газета берёт интервью у одной женщины, которая прожила 40 лет с мужем, ни разу не поссорившись. Задают ей вопрос:

— Как же всё-таки удалось вам с мужем столько времени прожить без ссор? В чём секрет?

Она отвечает:

— Да никакого секрета нет. Как только мы поженились, муж взял меня на руки, посадил в свою повозку и повёз меня на своё ранчо. По дороге одна лошадь споткнулась. Он посмотрел на неё и сказал: «Раз». Через полчаса эта лошадь спотыкается вновь. Он сказал: «Два». А на подъезде к ранчо лошадь опять спотыкается. Он сказал: «Три»,
— достал свой револьвер и пристрелил её. Я тут же, разумеется, начала возмущаться и кричать на него, мол, зачем ты бедное животное убил?! А он посмотрел на меня и сказал: «Раз».

Читайте также: Анекдот про секрет счастливого брака

Идёт суд. Судья обращается к потерпевшему, у которого перевязана голова:
— Расскажите, пожалуйста, как всё было.
— Дело было так. Мне мой врач сказал, что мне каждый день надо бегать — это полезно для моего сердца. Так вот, я начал бегать каждый вечер. И вот бегу я и тут на меня из окна падает тумбочка! Вы представляете, ваша честь? Я считаю, судить таких надо и сажать за такое хулиганство!
— Ваша версия суду ясна. Теперь вы расскажите, — обращается судья к подсудимому.
— Ваша честь, клянусь я не виноват! Сижу я спокойно у себя на работе, как вдруг мне звонит Колька, мой сосед. И говорит мне, что в окне моей квартиры он только что видел какого-то голого мужика. Я тут же срываюсь, мчусь домой. Вламываюсь к себе в квартиру, смотрю — жена голая в постели и окно открыто. Я выглянул, смотрю — мужик в трусах и в майке бежит. Ну я со злости схватил, что под руку попало, а попалась как раз эта тумбочка, и швырнул её в него.
— Спасибо, ваша версия суду ясна, — говорит судья, — А теперь послушаем свидетеля. Расскажите, пожалуйста, вашу версию происходящего.
Тут встаёт мужик, весь в гипсе, перебинтованный — и начинает свой рассказ:
— Сижу я, значит, в тумбочке…

Читайте также: Анекдот про то, почему Рабинович не застрелил любовника своей жены

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед Апостолом Петром, он зовёт:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

Идея для стартапа: вкладывать в пачки дешёвых презервативов сборники детских имён.

— Мне пачку «Парламента», пожалуйста.
— А вам есть 18 лет?
— Конечно.
— Паспорт покажите.
— Нету с собой.
— Как на «Нокии» клавиатуру разблокировать?
— Меню плюс звездочка.
— Вот ваши сигареты.

У меня тоже были смелые и прогрессивные взгляды, пока сам не начал оплачивать ЖКХ.

Жизнь — это такое приложение: по дефолту бесплатное, а чтобы получить все бонусы и неограниченный доступ к ресурсам — нужно доплатить.

Если бы в метро ездили красивые люди, оно было бы над землёй.

Женский словарь, или как понять женщину:
Да = Нет.
Нет = Да.
Может быть = Нет.
Я виновата = Ты ещё пожалеешь.
Нам нужно = Я хочу.

«Концептуально» — это лучший заменитель слова «хрень», когда не хочешь обидеть свой оценкой чьё-то творчество.

Бог:
— Вот тебе способность запоминать огромное количество разнообразной информации.
Я:
— Спасибо, Господи.
Бог:
— Но это распространяется только на информацию из фильмов и сериалов, остальная инфа особо усваиваться не будет.

Позови меня тихо пои меня.

Когда я слышу в новостях фразу «выразили ноту протеста», то я представляю, как к главе другого государства отправляют такого пропитого тенора, задача которого максимально мерзко и долго тянуть си бимоль первой октавы, а после пафосно развернуться и уйти.

Весь тротуар переговорило чьё-то простое семейное счастье.

Она:
— Я не хочу встречаться с человеком, который изображает Трансформера.
Я:
— Но я могу ИЗМЕНИТЬСЯ!

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?

Хочется ездить по городу на грязной «Нексии», и чтоб в «Вайбере» сообщения всплывали.

Булочная «Русские рулеты»: вкусно, душевно, в каждом шестом рулете — яд.

— Почему я не могу найти любимую?
— Может потому, что ты всё время с ясенями и тополями разговариваешь, а не пытаешься с женщинами знакомиться?

Коктейль «Ленивая Мэри»: просто закуси водку помидором.

Начинать новую жизнь у меня легко получается. Вот только через неделю её от старой не отличить.

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

— Игорь, мать твою, что здесь происходит?!
— Ребята, это не то, что вы думаете!
— У тебя из жопы торчит огромный огурец, ты уверен, что это не то, что мы думаем?!
— Да! Только успокойтесь, клянусь — я не веган!!!
— Точно?!
— Да!!!
— Твою ж мать, не смей нас так больше пугать!

— А теперь стих. — Какой стих, Сарочка? — Стих — это глагол. Сел и стих.

Примета: положил оксолиновую мазь в холодильник — скоро второй раз паспорт менять.

Первое правило бойцовского клуба: всех растолкать, вбежать в вагон и успеть занять свободное место.

— Почему китайские туристы так часто ездят в Россию и всё подряд фотографируют?
— Присматриваются к будущим владениям.

Читайте также: 25 смешных диалогов из кино и жизни

Старый еврей решил женить троих своих сыновей. Собрал их вместе у себя в кабинете и говорит: «Тот из вас, кто первым найдёт себе такую невесту, которая мне понравится, получит в наследство всё моё состояние». Сыновья всё поняли, ушли искать.

Проходит месяц, старший сын заходит к папе в кабинет, тот его спрашивает:
— Ну что, нашёл невесту?
— Да, папа.
— Как её фамилия?
— Иванова, — говорит сын.
— Пошёл вон из моего кабинета!

Проходит ещё месяц, заходит средний сын. Отец его спрашивает:
— Нашёл, сынок, невесту?
— Да, папа.
— Как фамилия?
— Мутько.
— Пошёл вон!

Проходит ещё неделя, заходит младший.
— Нашёл невесту?
— Да, папа.
— Как фамилия?
— Голдберг.
— Вот молодец, сынок! Отпишу тебе в наследство все свои денежки! А звать её как?
— Вупи.

Читайте также: Анекдот про то, как старый еврей учил своего сына просить вернуть долг

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

Из-за острова на стрежень,
На простор речной волны
Выплывают расписные
[данные удалены]

Представляете, сидит на майских праздниках на своей вилле Юрий Лужков и в бессилии сжимает руки, глядя на надвигающиеся тучи и будучи неспособным больше разогнать их.

— Как дела?
— Хорошо.
— Что делаешь?
— Вру.

Дьявол:
— Ты всю жизнь грешил, не соблюдал заповедей!
Я:
— Что со мной будет?
Дьявол:
— Видишь вон тот котёл?
Я:
— О нет! Я буду вариться в нём вечность?
Дьявол:
— Ты делал всё то, что не нравится моему главному врагу, дружище! В котле пельмешки, присаживайся, ща пивас принесу.

Читайте также: Подборка шуток и баблопроводы

Сейчас читают Почему лицо краснеет, когда вы пьёте алкоголь? Собаки не чувствуют вины Собаки любят своих хозяев по-настоящему Водка не может быть «премиальной»
Картинки
Лучшее Кофе — «оно» с 2009 года Слова «спагетти», «конфетти», «граффити» имеют единственное число Кошки всегда ходят на цыпочках В течение 35 лет на французское побережье выплывали телефоны в форме кота Гарфилда
Юмор
Мини-анекдоты в диалогах и ракета «Сызрань» Анекдот про русского, американца, индуса и адский кнут Анекдот про двух пьяных подруг и негодование их мужей Шутки, приколы и рёбра Адама