АнекдотыПодборки анекдотов05.09.2019

Торт в форме торта и другие короткие шутки

Психотерапевт:
— Мне кажется, я знаю почему вас постоянно задирают.
Я:
— Почему?
Психотерапевт (бросает в меня свой блокнот для записей):
— Потому что ты лошара!

Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: «А представьте, каким уютным и удобным был бы Фейсбук, если бы Цукерберг доучился».

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена.
— «ЯрусскиЙ».

Я:
— Здравствуйте, меня зовут Андрей и я ненавижу песни Аллегровой.
Все:
— Привет, Андрей.

А что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Читайте также: Весёлая подборка юмора

Полностью отдаю себе отчёт в том, что с утра я просто невыносим и могу немотивированно нахамить. Поэтому все встречи стараюсь назначать на утро.

Еду в поезде. Мужчине рядом звонят, он берет трубку и говорит: «Алло, я в поезде, могу пропасть». Я на пару секунд отвернулся, поворачиваюсь, а его нет.

В Москве затопило мастерскую Никоса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никос, практически сведён к нулю.

Я: (открываю дверь)
Свидетель Иеговы:
— Найдётся у вас минутка поговорить о Господе нашем Иисусе Христе?
Я:
— А найдётся у вас минутка поговорить о моей новой лактовегетарианской диете?
Свидетель Иеговы:
— Окееей. Просто сделаем вид, что я никогда не стучал в эту дверь.
Я:
— По рукам.

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула:
— Пока ещё никак.

Читайте также: Кэшбек-терьер и другие шутки дня

Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

Виды ошибок:
• орфографические
• логические
• пунктуационные
• смешивать алкоголь.

— Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?
— Там и прописки нет!
— А что же проверяют полицейские?
— Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
— Да пошел ты со своим враньём, либераст чёртов!

— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
— Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать?

— Кем будешь на Хэллоуин?
— Экономикой России.
— Что, будешь опять весь вечер лежать на диване и бухать?
— Да.

Читайте также: Шутки понедельника и тюрьма для пельменей

Все мои знакомые делятся на тех, кто испытывает нужду и поэтому не отдаёт мне долг и тех, кто не испытывает нужды, потому что не отдаёт мне долг.

Краткое пособие о службе в Армии для чайников: Если движется — отдай честь. Если не движется — подбери. Если не можешь подобрать — покрась.

Мечта: Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать её кэшбек-терьер.

— Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Почему до сих пор нет бренда бытовой химии — «Чистилище»? «Чистилище — отправь микробов в ад».

Читайте также: Несколько классных шуток, поднимающих настроение

Абаранцы — маленький армянский народ, проживающий вблизи озера Севан. В силу своего оригинального склада ума, абаранцы очень часто становятся героями армянских анекдотов. Мы выбрали для вас несколько самых смешных.

Абаранец приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне лекарство.
Аптекарь его спрашивает:
— Какое?
Он отвечает:
— Да любое, на ваш вкус.

Муж-абаранец приносит домой чернокожего младенца. Жена его спрашивает:
— Зачем нам этот негритёнок?
— Ну как зачем, — отвечает муж, — Вырастет — наших детей английскому языку научит.

Абаранец смотрит на себя в зеркало и думает: «Какое знакомое лицо… где же я его видел…», а потом, подумав, вспоминает: «Точно! В парикмахерской!».

У ребёнка-абаранца спрашивают:
— Кем ты станешь, когда вырастешь?
Он отвечает:
— Взрослым.

Два абаранца разговаривают:
— Ты слышал последний анекдот?
— А что, больше анекдотов не будет?

Читайте также: Подборка прикольных анекдотов

Идея для детектива: в Скриптонита стреляют, но перед смертью он успевает прошептать имя убийцы. Дело всё равно остаётся нераскрытым.

Древнегреческие мифы могут многому научить ребёнка: «Отец Зевса пожирал своих детей. А твой всего лишь пропил телевизор».

Если на вокзале крикнуть «Иисус велик!» или «Зевс велик!», то люди не начнут в ужасе разбегаться. Это работает только с определёнными богами.

Гороскоп на завтра. У оптимистов всё будет плохо, но они не заметят. У пессимистов всё будет хорошо, но им опять не понравится.

Привилегия некрасивых людей — знать, что их любят за личные качества. Мы, красавчики, не имеем такой роскоши.

Читайте также: Десятка первоклассных приколов