Современное бракосочетание — это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.
Идея для неинтересного фильма: девушка с татуировкой бабочки на пояснице оказывается простой местной давалкой.
— Неeе!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия! — Оля, клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!!!
Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в «Кофемании». Входит Пак…
Вообще, абсолютно все вакансии похожи на: «Нам нужна девственница, 2 года ОПЫТА СЕКСА…»
Я тут попал в ДТП и у меня вопрос: когда уже будет приложение ГАИ с временем прибытия экипажа и возможностью ставить звёздочки инспекторам?
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы вышел ты.
Я даже Толстого и Достоевского принципиально читаю только на английском — в русском варианте слишком многое переврали и недостаточно раскрыли задумку авторов.
— В её глазах что-то есть. — Зрачок? — Нет, загадочность, очарование… — Странно… а у всех зрачок.
Быть взрослым довольно просто: просто чувствуешь себя усталым всё время и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе — как устали сами.
Девушка: — Пожалуйста, никому не рассказывай, что мы познакомились в «Тиндере». Это так позорно. [позже] Друг: — Вы такая милая пара. Где вы познакомились? Я (подмигиваю девушке): — В тюрьме.
Если бы тебе предложили выбрать: жениться на красивой девушке, завести с ней детей и взять ипотеку или же килограмм шашлыка, то из какого мяса шашлык ты бы взял?
Папа Карло вместе с Буратино отправились в бар. Папа Карло набухался, а Буратино набух.
Опытный охранник отлично умеет две вещи: 1. Делать вид, что не спит. 2. Делать вид, что спит.
В тюрьме: — За что сел? — За решётку. — Да нет. Я имею в виду, что ты сделал? — Сел.
Пить пиво по-немецки: с колбасками. По-английски: с чипсами. По-японски: с суши. По-русски: с водкой.
— Давно не виделись. Чем занимаешься сейчас? — Да вот, пошёл на курсы тайцзисисюаньдаоцзю. — Ого! Какие-то единоборства? — Не, искусство правильно выговаривать сложные иностранные слова с первого раза.
— Что пишешь? — Книгу. — А почему в тетради для нот? — Это аудиокнига.
Придумывать теории заговора очень легко, ведь правительство само транслирует их мне в голову через спутники.
Увидев вдалеке бывшего одноклассника, нужно как-то заранее согласовать, кто из вас будет переходить на другую сторону улицы. А то перейдёте оба и всё равно встретитесь.
Стоят две козы за кинотеатром и жуют плёнку. Одна говорит: — Слушай, а фильм-то ничего! Вторая отвечает: — А мне книга больше понравилась.
На первом свидании. Она: — Мне нравится твоя рубашка. Я: — Спасибо. (вспоминаю, что девчонкам нравятся плохие парни) Я украл её (вспоминаю, что девчонкам также нравятся и милые парни) У старика, которому помогал перейти через дорогу.
— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы. — Я так понял, Петрович, долг ты мне не собираешься отдавать?
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину. Много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч. Они что, читать не умеют?
Беседуют два охотника, один говорит: — Вот недавно я медведя подстрелил. — И как с добычей поступил? — спрашивает второй. — Ну, мясо оставил себе, шкуру — жене на шубу, а цирковой велосипед — сыну отдал.
Жаль, что нет ментального парикмахера! Приходишь к нему, а он берёт и обрезает горячими ножницами все лишние мысли, которые давно торчат из твоей головы.
Я, когда официантка меня хорошо обслужила: Она сделала всё просто прекрасно, я должен дать ей побольше чаевых. Я, когда официантка меня ужасно обслужила: Похоже, в ресторане не хватает официантов и она работает за двоих, это такой стресс, я должен дать ей побольше чаевых.
Я был унылым дерьмом. Мне посоветовали лечиться от депрессии купанием в проруби. Я начал купаться в проруби. Теперь я унылое дерьмо в проруби.
Полицейский: — Подуйте сюда, пожалуйста Я: — Это что, кларнет? Полицейский: — Один парень из нашей группы заболел, а у нас сегодня вечером в отделении конкурс талантов, так что мне нужно посмотреть насколько вы хороши в этом. Дуйте в кларнет.
Если русский человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Из интервью с Фёдором Бондарчуком: — Фёдор, скажите, как вам сериал «Чернобыль»? — Я снимаю шляпу. — Мы знаем, что вы снимаете. Расскажите, как вам сериал?
При встрече с каким-нибудь животным всегда говорю ему мысленно: «Я знаю, что ты меня понимаешь и можешь читать мои мысли». Просто на всякий случай.
И я не горю желаньем лезть в чужой монастырь, Я видел эту жизнь без прикрас. Не стоит прогибаться под изменчивый мир… Залей в салат кефир, а не квас.
Я: — Можно мне «Биг Мак»? Продавец: — Сэр, это «Бургер Кинг». Я: — Простите. Можно мне «Биг Мак», ваше величество?
Как звучат языки: Немецкий — грубо. Итальянский — нежно. Русский — властно. Украинский — по-домашнему.
У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке.
Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.
Осень. Холод. День дождливый. Чай горячий, Ты сопливый.
15 лет: «АААААА БОЖЕ НОСОЧКИ С УТОЧКАМИ!» 20 лет: «Я их не надену, это какой-то детский сад». 30+: «АААААА БОЖЕ НОСОЧКИ С УТОЧКАМИ!»
Мама дочери: — Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные — домогаются!..
Классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, а, скорее, угол. Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, то это треугольник.
Приходишь ты на экзамен, вытаскиваешь билет с вопросами, а там тот тупой видосик, который ты смотрел вместо того, чтобы готовиться к сессии.
Никогда не устану осуждать Гитлера. Частенько думаю: а что бы на моём месте сделал Гитлер? — и потом осуждаю его за это.
— Вы курите? — Да. — А сколько времени? — Полдевятого.
Глупая ситуация: нашёл объявление о продаже топора, и теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором.
