Современное бракосочетание — это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.
Идея для неинтересного фильма: девушка с татуировкой бабочки на пояснице оказывается простой местной давалкой.
— Неeе!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия! — Оля, клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!!!
Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в «Кофемании». Входит Пак…
Вообще, абсолютно все вакансии похожи на: «Нам нужна девственница, 2 года ОПЫТА СЕКСА…»
Хочется подходить в лифте к людям, которые едут с первого этажа на второй, обнимать их и говорить: «Не переживай. Ты вылечишься и снова сможешь ходить».
— Какая у тебя суперспособность? — Лучше ты мне скажи. — Делегирование полномочий? — Правильно.
Люди, которые необоснованно много получают: 1. Футболисты. 2. Звёзды российской эстрады. 3. Политики и депутаты. 4. Ты (по мнению начальства).
Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
— Я не кручу спиннер, не снимаю сториз, не смотрю «Игру Престолов», не катаюсь на гироскутере… — Чувак, закрой дверь, дай поссать, пожалуйста!
Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.
— Владимир Владимирович, откуда у бывшей жены вашего пресс-секретаря Пескова квартира в Париже за €1,77 миллиона? — А вы хотите, чтобы как в Киеве по площадям Саакашвили бегал? — Нет. А квартира откуда всё-таки? — А вы госдолг США видели?
Однажды я засунул в стиральную машину шерстяную кофту, и после стирки она уменьшилась. Теперь планирую засунуть туда свои долги.
У меня для вас важные новости. Стакан наполовину пуст — если его опустошали. Стакан наполовину полон — если его наполняли. Всё.
— Займи сотку. Завтра отдам! — А не брешешь? — Слово пастыря!
Если, находясь в метро, замечаю обращённые в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ни разу не ошибся.
Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».
Российские доктора могут вам прописать гомеопатические лекарства, но не могут вас вылечить от цыганского сглаза. Это всё что вам надо знать о российской медицине.
— Алё, ну ты где? — Я у памятника. — У какого памятника? — Который возле моста. — Чувак, это Питер! Тут везде мосты и памятники!
Друг: — Терпеть не могу собак Я: — Но я научил его множеству трюков. Друг: — Собаки тупые. Чему ты мог его науч… (моя собака подпрыгивает и бьёт его с разворота задней лапой прямо в челюсть) Я: — Карате.
Чёрная точка над писсуарами в общественных туалетах это не фотодетектор, а глаз робота, который собирает информацию о наших пенисах и отправляет её рекламодателям.
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? — Да. — Вы убили жертву? — Антарктида — это пустыня.
Красивому человеку и сочувствуешь как-то более искренно. Это Эрос ищет щели, в которые можно пролезть.
После 20 лет начинаешь думать о том, чтобы не стать одним из этих скучных взрослых людей, а потом идёшь спать в 10 вечера.
ИНН требуют наши сердца! КПП требуют наши глаза! В наших БИКах, расчётных счетах, И ОГРН! ИНН! Мы ждём ИНН!
