Современное бракосочетание — это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.
Идея для неинтересного фильма: девушка с татуировкой бабочки на пояснице оказывается простой местной давалкой.
— Неeе!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия! — Оля, клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!!!
Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в «Кофемании». Входит Пак…
Вообще, абсолютно все вакансии похожи на: «Нам нужна девственница, 2 года ОПЫТА СЕКСА…»
Помню в далёкой юности сходил в видеосалон на фильм «Тигр карате» и был под таким сильнейшим впечатлением, что тоже решил открыть видеосалон.
Почему дети ноют, что в школе сложно учиться? Можно же просто посмотреть «Рик и Морти» и закончить школу экстерном в 11 лет!
Мало кто знает, что в конце Конституции РФ мелким шрифтом написано: «Не является публичной офертой».
Говорят, что если девушка осенью не делает фоточки с жёлтыми листьями и не выставляет их в Инстаграме, то это значит, что она просто живёт в тропиках. Других исключений нет!
На собеседовании. — Назовите ваши слабые стороны. — Без пищи я умираю через три недели, а без воды через семь дней.
Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль «Кто, если не я?» напрочь выветривает все сомнения.
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.
Придя на работу и включив компьютер, не начинайте работать на нём вот так сразу. Посидите спокойно минут 20. Машина должна прогреться.
Катаемся на угнанном «Ламборгини». Она: — Да не может быть, чтобы она могла разогнаться до 250! Я: — Есть только один способ это проверить… (Останавливаюсь у обочины и захожу на «Википедию».)
Как проверить себя на старость: 1. Начинаете мыть посуду. 2. Видите , что губка грязная. 3. Меняете её на новую. Если после этого настроение у вас улучшилось — поздравляю, вы 30-летний старик.
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: — Что случилось? Сложный случай? — Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые.
Идёт парень по базару. Видит: стоит мужик и держит курицу в руках. Тот к нему подходит и спрашивает: — Почём курица? — Десять тысяч рублей. — А чего так дорого? — Деньги очень нужны.
Рано утром пьяный мужик ломится в дверь к себе домой. Жена открывает дверь: — Где ты был, сволочь такая?! — Ик, в шахматы играл. — Почему тогда от тебя водкой воняет? — А чем от меня должно вонять? Шахматами?
Сидит парень на остановке, забивает косяк. Мимо проходит бабушка: — Что ж ты делаешь, сынок? Убьёшься ведь! — Дай-то бог, бабуля, дай-то бог!
После ограбления банка из главного сейфа исчезло два миллиона. Директор банка говорит репортёрам: — Напишите, что у нас украли три миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома скандал будет!
Видишь как, начальник, я тебе служу — Толстой серой мышью по столу вожу.
— Ты девушка моей мечты! Красивая, остроумная, весёлая… — Ты говоришь так только для того, чтобы затащить меня в постель. — К тому же, ещё невероятно умная!
Хочу иметь застольный проездной. Чтобы, когда тебя просят сказать тост, можно было его показать, и все такие: «А, ну ок, кто у нас следующий?»
Программист, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит: — Знаешь, у меня голова болит. Он, уже в полусне: — Да я только на просмотр, не на редактирование.
Идея для онлайн-магазинов одежды. Биометрическая сенсорная картонка: встаёшь на неё, и на экране смартфона или ноутбука на тебя автоматически примеривается выбранная вещь.
— Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.
— Ты вечно ставишь меня в неловкое положение!!! — Когда это?! — Когда мы были в Берлине, на фразу «гутен так» ты отвечала: «Гутен сяк» и ржала как лошадь!
Не могу пoнять, почему все жалуются на отсутствие работы? Вон в cyпермаркетах пpoдаются тележки всего за 10 рублей. Я купил 10 штук, сдaл их на металл и пoлучил 610 рублей. Хоть и немного, зaто чecтный заpaботок!
— Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы! — Подойдёт любая коробочка!
Сегодня в одном из государственных вузов Москвы был арестован преподаватель китайского языка — за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.
Две бабки на лавочке: — Слушай, мы с тобой уже давно приятно общаемся, но я всё никак не могу вспомнить, как тебя зовут? Вторая, немного подумав: — А тебе срочно?
— Доктор, я съел пиццу вместе с коробкой. Скажите, я умру? — Ну… все умрут когда-нибудь. — Все умрут?! О, нет, что же я наделал!
— Мам, а я была в животике? — Была. — А там игрушки мои не остались?
Ищу работу. С меня: чай с печеньками каждый день, дружелюбная обстановка, умение слушать, возможность для работодателя себя проявить. С вас: высокая зарплата, премии, ДМС, личный водитель, секретарь, акции вашей компании.
Жена (целует меня): Как насчёт ролевых игр? Я: Я не против. Жена: Сделай вид, что ты мой папочка. Я: Хорошо. Жена: Я была плохой девочкой. Я: Зачем ты вышла замуж за этого идиота?
— Почему вы спорите с клиентом? У нас клиент всегда прав! — Знаю! Но этот утверждает, что он неправ.
Новая разработка российских войск — ракета «Сызрань». При попадании в любой мегаполис, она превращает город в Сызрань!
В аптеке: — Дайте мне тридцать пачек презервативов. — Пакет нужен? — Да нет, она у меня красивая…
— Дорогая, что тебе подарить? Брильянтовое колье, норковую шубу, а может быть виллу на Французской Ривьере? — Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. — Снято! — объявил режиссер.
Решил начать экономить. Установил специальное приложение для контроля расходов. Чтобы получить доступ ко всему функционалу, нужно купить платную версию. Удалил приложение. Вот и первые успехи!
Труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.
В Телеграме нужно ввести дополнительно к «печатает…» ещё и «Выбирает подходящий стикер».
В Петербурге очень удобная погода. Например, в этом году я зимой, весной, летом и осенью ходил в одной и той же куртке.
Я ничего не умею делать по дому, потому что рос без отца. Поэтому, если что-то ломается, приходится звонить в ЖЭК и вызывать человека, у которого был отец.
