Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов06.11.2019

У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке.

Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.

Осень. Холод.
День дождливый.
Чай горячий,
Ты сопливый.

15 лет: «АААААА БОЖЕ НОСОЧКИ С УТОЧКАМИ!»
20 лет: «Я их не надену, это какой-то детский сад».
30+: «АААААА БОЖЕ НОСОЧКИ С УТОЧКАМИ!»

Мама дочери:
— Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные — домогаются!..

Читайте также: Приколы для хорошего вечера

— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

— А твой кот боится пылесоса? — Не знаю, он у меня только полгода живёт.

Сдаётся монголо-татарское иго. Условия: на длительный срок (от 200 лет), регулярная своевременная оплата, только славянам!

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

Кто рожал — поделитесь ощущениями: часики перестали тикать?

Как же хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лёг поспать. Захотелось пожрать — лёг поспать. Захотелось новый компьютер — лёг поспать.

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного: что бы получить идеальное женское тело.

Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.

— Почему ты не даришь мне цветы? — Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.

Читайте также: Несколько анекдотов для повышения настроения

Старые вещи в конце своей жизни попадают на дачу. Но перед этим есть ещё чистилище в виде балкона.

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Планшет был изобретён для того, чтобы люди наконец перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.

Хочу набрать полсотни щенков корги, чтобы устроить массовую коргию.

Телефон:
… (звонит)
Я:
— Звучит как вызов.

Я из той семьи, где никогда не поймёшь — то ли тряпка сушится, то ли мать отцовские трусы постирала.

— Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо.
— Какое?
— Любое.

Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне: вкусно кормят и любят внуков. А те, что на тёмной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.

Когда у меня будет внук, то однажды он спросит:
— Дедушка, откуда ты столько знаешь?
Я ему отвечу:
— А ты погугли, внучек, с моё.

Как понять, что вы уже постарели? Когда вы получаете сообщение в 11 вечера, а отвечаете на него в 7 утра.

— Давай чмокнемся?
— Давай.
— Чмо.

— Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
— Когда это не ошибка.

— Мой муж недавно сел за рояль…
— И заиграл на нём?
— Нет, мой муж его украл…

Читайте также: 25 коротких анекдотов смеха ради


Ужин при свечах в доме престарелых выглядит так:
— Свечи себе все вставили? Пойдёмте ужинать!

Ещё в детстве мама пыталась меня отравить. Или, как это она сама это называла, «молочный суп».

Сходили с девушкой на «Фантастических тварей». Или, как предпочитает называть их она сама, «Мама и папа».

На детской площадке многие аттракционы очень опасны и способны покалечить ребёнка. Но при умелом обращении могут и сразу убить.

В работе Instagram произошёл сбой. Миллионы людей по всему миру теперь не могут поесть.

Читайте также: Анекдоты для хороших людей

Я:
— Наш сын интересуется, откуда берутся дети.
Жена:
— Он ещё слишком мал. Расскажи ему про аиста.
[позже]
Я:
— Короче, твою маму поимел аист.

Кот: (залезает в картонную коробку)…
Человек:
— Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку за деньги)…

Встречаются как-то юрист, филолог и психолог на собеседовании в Delivery Club…

Hа пляже:
— Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

Климат в России предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.

Читайте также: Подборка 10 лучших шуток дня

В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что я уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.

[Сижу в туалете]
[Свет выключается]
Я: Эй!
[Свет включается]

Как говорила одесситка тётя Циля:
— Женщина была создана для того, шоб мужик не сошёл таки с ума от счастья!

— Да она тупая вообще.
— Как ты?
— Я хорошо. А ты как?

— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?

Читайте также: Шутки дня и собака по имени Гаврила

Совет жениху: покупай маленькое кольцо со сложной гравировкой. Такое кольцо хрен растянешь. И вскоре после свадьбы ты сможешь его не носить.

Мужики всегда между двух огней:
1. Выглядеть лучше обезьяны.
2. Выглядеть хуже геев.

— У вас есть невидимые чернила?
— Конечно. Вам какого цвета?

Из сонника: если ночью вам приснилась какой-то неадекватный бред, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Читайте также: Смешные шутки дня

Я был в парке и какая-то женщина громко произнесла: «Кто хочет мороженое — подходите ко мне». Я направился к ней вместе с другими людьми. Она раздала им мороженое, и затем спросила меня «А ты кто?». И я понял, что все эти люди были её семьёй.

Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребёнка, вообще не слышали, как банкомат деньги отсчитывает.

— Дед.
— Что?
— А ты воевал?
— Ну.
— Что ну?
— Ну, не воевал.

Алиэкспресс слишком добр ко мне со своим «Здравствуйте, Татьяна!». Со мной надо жёстче, типа: «Татьяна, твой дом похож на наш склад, остановись!»

В Сколково представили первые умные часы отечественной разработки. Они могут не только показывать время и пульс, но и писать явку с повинной на 6 листах от руки.

Читайте также: Подборка новых интернет-шуток

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее — воспользоваться.

Фитнес-браслеты — те же «Тамогочи», с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть, — это ты.

Я:
— Иногда ты что-то находишь, иногда что-то теряешь…
Жена:
— Так. Где наши дети?

— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.

Читайте также: Подборка лучших анекдотов дня

Вечер. Жена говорит мужу:
— Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем.

— Как это называется, когда от всех болезней лечишься куриным супчиком?
— «Куринотерапия».

Начальник:
— Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Я:
— Потому что я случайно прислал вам фото моего члена?
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам)
— Случайно?

После пяти бокалов вина.
Мой мозг — мне:
— Что ты делаешь?!
Мой желудок — мне:
— Что ты делаешь?!
Моя печень — мне:
— Что ты делаешь?
Я — своему бывшему:
— Привет, что ты делаешь?

Контекстная реклама:
— Одинокая красотка всего в 700 метрах от вас!
Я:
— Так близко! (закрываю на окнах ставни, проверяю замок на двери).

Читайте также: Десятка анекдотов из интернета

Хочется просто встать, выключить компьютер, уйти домой и включить компьютер.

Дьявол:
— Добро пожаловать в ад!
Я:
— Что на ужин?
Дьявол:
— Окрошка и пицца с пивом.
Я:
— Звучит неплохо.
Дьявол:
— Окрошка только на кефире, пицца с ананасами, а пиво безалкогольное.
Я:
— Не-е-е-е-е-е-е-ет!

— Молодой человек с бородой и в клетчатой рубашке, срочно подойдите к стойке администрации, вы потеряли свою оригинальность!

— Ваше резюме говорит о том, что вы всё воспринимаете буквально. — Моё резюме разговаривает?!

Недавно прищемил палец дверью и, чтобы приглушить одну боль другой болью, вспомнил, что мне 27, а я живу с мамой.

Читайте также: 10 коротких шуток из интернета

В России создадут аналог PornHub. На первом этапе будет произведена оцифровка всего дореволюционного и советского порно. Разработчики запрашивают финансирование из бюджета РФ на сумму 10 миллиардов долларов.

Парень в аптеке:
— Мне, пожалуйста, один тест на беременность.
— Вам какой?
— Отрицательный, если можно.

— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме…
— Что???
— Макраме!

Влюблённость и любовь — это совершенно разные вещи. Вот например: «Я влюблён в эту красотку» и «Я люблю эту истеричку». Чувствуете разницу?

Как говорят у нас в фирме: «Cкажи мне, какие сигареты ты куришь, и я скажу, из какого ты отдела».

Читайте также: Самый неподходящий момент для сердечного приступа и другие шутки

Уходишь на полчаса в магазин. Возвращаешься. Коты: о, ты пришла нас кормить? В пакете еда для котов? Что кладёшь в холодильник, еду для котов? Вешаешь одежду в шкаф, чтобы нас покормить? Чего достаёшь из сумки, еду котам? Идёшь в туалет — там что, еда? Вышла, почему без еды? Голодаааааем!

В маршрутке маленькая девочка спросила:
— Мама, а можно открыть окно?
— Да, доча, только используй для этого вот этот специальный молоток, тогда точно никто не сможет сказать, что против.

— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка Рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.

Вчера во всех чатах вместо «ок» отвечала «+», все сэкономленное таким образом время планирую потратить на спорт и саморазвитие.

Если дама написала в фейсбуке: «Я сйчас задараю на пляжр в Ницше», значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

Читайте также: Шутки в диалогах и алкопозитив

Сейчас читают Мы знаем, что девятая планета существует, но не можем её найти Самая частая причина гибели людей в пустыне — утопление В чём разница между «фактом» и «фактоидом»? 5 ответов на совершенно неожиданные вопросы, которые могли прийти в голову
Картинки
Лучшее Отказ от курения до 35 лет может спасти ваше здоровье Причина, по которой Пизанская башня падает — это причина, по которой она до сих пор не упала Женщина родила двойню через месяц после рождения первого ребёнка Попытка сдержать чихание может быть опасной
Юмор
Приколы среды и дровосексуалы Анекдот про шахтёра и его гуляющую жену Короткие и смешные анекдоты Анекдот про то, как Рабинович бордель искал