Вообще «Мёртвые души» Гоголя — это отличный пример кликбейта. Начинаешь читать с мыслью о том, что это что-то мистическое, а там какие-то помещики, крестьяне и куча финансовых махинаций.
Моя суперспособность — знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.
Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей… не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.
Ты можешь оказаться в крутом месте и с крутыми людьми, но какой в этом смысл, если твой смартфон разряжен?
В любом разговоре по закону каждые пять минут должен быть перерыв, когда все участники могут ненадолго уткнуться в телефон, а потом как ни в чём не бывало продолжить общаться дальше.
— Ну как успехи? — Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.
— Встретимся в парке. — Как я тебя узнаю? — Я буду единственным, кто не смотрел «Игру Престолов».
Настолько давно не ездил на курорты, что идея прыгнуть в бассейн с криком «Тагил!» мне кажется новой.
У семейного психолога: — Вы чувствуете, что ваша жена доминирует над вами? Жена: — Нет, он не чувствует!
Ecть такие друзья, c кoтopыми вcтpечаешься пpocтo выпить кoфе, а в итoге не помнишь веcь вечеp, и у тебя похмелье неделю. Береги их Бог.
Перестарался — это когда алкоголь убедил тебя в том, что девушка настолько красива, что ты её не достоин.
В автосервисе: — Женщина, подождите, не уезжайте! Мы вам ещё свечи не поставили. — Ой, спасибо, не надо! Я приеду в город засветло.
Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом!
Моя жена любит смотреть кино по ТВ, а не в кинотеатре, потому что в кинотеатре нельзя смотреть фильм и одновременно болтать с подругой по телефону, сушить феном волосы, стирать и варить макароны.
— А ты правда учитель? — Да. — А скажи что-нибудь по-учительски? — Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь, а мы тебя послушаем?
Утром включил National Geographic, там сказали: «Этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся…». Всё ещё чувствую, что я опоссум.
Я в 2006: [создаю крутой (по моему мнению) логин для электронной почты] 2019: [по работе просят твою почту] Все коллеги на следующий день: Ну здарова, Дарк киллер ганджубас!
Я: [убегаю от убийцы через лес] ГОСПОДИ, НЕ МОГУ В ЭТО ПОВЕРИТЬ! Убийца: Что случилось? Я: [показываю ему свой фитнес-трекер] Я впервые в жизни выполнил свою дневную норму в 10 тысяч шагов! Убийца: Ничего себе! Дай-ка я проверю свой.
Стоят две козы за кинотеатром и жуют плёнку. Одна говорит: — Слушай, а фильм-то ничего! Вторая отвечает: — А мне книга больше понравилась.
На первом свидании. Она: — Мне нравится твоя рубашка. Я: — Спасибо. (вспоминаю, что девчонкам нравятся плохие парни) Я украл её (вспоминаю, что девчонкам также нравятся и милые парни) У старика, которому помогал перейти через дорогу.
— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы. — Я так понял, Петрович, долг ты мне не собираешься отдавать?
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину. Много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч. Они что, читать не умеют?
Беседуют два охотника, один говорит: — Вот недавно я медведя подстрелил. — И как с добычей поступил? — спрашивает второй. — Ну, мясо оставил себе, шкуру — жене на шубу, а цирковой велосипед — сыну отдал.
Полёты на самолёте, съёмка с квадрокоптера, колёса обозрения и квартиры на верхнем этаже подтверждают одно: все российские города красивые, пока ты не наступил на них ногой.
— Доктор, спасибо вам большое! Те таблетки, которые вы мне выписали очень помогли! — Ну что ж, и такое бывает.
Если капитан обнаруживал на борту судна женщину, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.
Вчера люди, рождённые в 2012-м году пошли в школу. А я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку «Новинки».
Меня искренне бесит это женское «Придуши меня!». В смысле? Я тебя наоборот позвал, чтобы сегодня ничего не душить.
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь. 30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь и кряхтишь.
— Давай сегодня попробуем ролевые игры. — Медсестра и пациент? — Парень и девушка, состоящие в длительных и крепких отношениях.
— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал? — Дык, вечером думаешь, что пьёшь, а с утра оказывается — нажрался…
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?
Интим по телефону в Армении: — Алло, это интим по телефону? — Да, брат…
Я поссорился с женой из-за того, что когда мы валяемся на диване, я ворочаюсь и она не может прислонить ко мне iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.
Психотерапевт: Тебе нужно ставить перед собой цели. Я: Хочу найти Лох-несское чудовище. Психотерапевт: Нет, я имел в виду какие-нибудь реалистичные цели. Я: Хочу, чтобы кто-нибудь полюбил меня таким, какой я есть. Психотерапевт: [протягивает мне маску для подводного плавания]
Два приятеля: — Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая — не очень. — Какая хорошая? — К нам едут две тёлочки. — Отлично! А какая не очень? — Да они обе не очень.
— Девушка, а давайте познакомимся! — Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.
— По дороге купи картошки. — Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась? — Нет, но она вся — свекла. Попробуй купить картошку ещё раз.
Лайфхак. Если хотите, чтобы к вашим словам прислушивались, предваряйте любую реплику обратным отсчётом. «Четыре! Три! Два! Один! Может, сегодня закажем что-нибудь из итальянского ресторана?»
В алкогольном магазине наблюдал за двумя алкашами — мужчиной и женщиной. Женщина говорит: — Какую брать? Маленькую или большую? А мужик отвечает: — Ты у меня маленькая. Бери большую.
Инстаграм убирает функцию просмотра кто что лайкает. Девушки: — Как так?! Зачеееем?!! Мужики: — Там была ещё какая-то функция, кроме как лайкать баб?
Первый парень, убедивший слепого в том, что ему нужны тёмные очки, был, наверное, самым обалденным продавцом.
Пока не начинаешь в солнечную погоду наблюдать за муравьями через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнём.
Классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, а, скорее, угол. Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, то это треугольник.
Приходишь ты на экзамен, вытаскиваешь билет с вопросами, а там тот тупой видосик, который ты смотрел вместо того, чтобы готовиться к сессии.
Никогда не устану осуждать Гитлера. Частенько думаю: а что бы на моём месте сделал Гитлер? — и потом осуждаю его за это.
— Вы курите? — Да. — А сколько времени? — Полдевятого.
Глупая ситуация: нашёл объявление о продаже топора, и теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором.
