Когда я несу доктору коньяк или конфеты, я прямо представляю, как он улыбнётся и подумает: ну наконец хоть кто-то догадался вместо этих чертовых денег принести что-то действительное стоящее, которое ни за какие деньги нигде не купишь!
Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
Я: Кстати, я эксперт по определению птиц. Она: Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом? Я: Да, они все птицы.
Подруга разработала интересную тактику взвешивания: «Чтобы меньше показывало, я встала на весы без очков. И в итоге вообще не смогла увидеть своего веса, что отлично сказывается на морали!».
«От двух бутылок этого виски наутро вы будете ощущать во всём теле нотки мшистости, изо рта будет исходить богатый торфянистый аромат, а голову будет как будто раскалывать топор из шотландского дуба».
Почему у всех алкашей такие громкие голоса? Сейчас через окно слышу, как в соседнем доме кто-то поёт под гитару. На него аж с улицы орут! Что орут не слышу, зато чётко слышу, что «границы ключ переломлен пополам». Как будто он всё из хаты пропил специально, чтобы акустика была лучше.
Ирада Зейналова рассказывает новости с такой интонацией, как будто ты виноват, что они произошли.
Не уступаю место девушкам в общественном транспорте потому, что если я встану, будет видна эрекция на них.
Сегодня помог бабушке-попрошайке. Она держала табличку кверху ногами, а я подошёл и перевернул.
Прошёл сейчас мимо салона оптики «Слепая курица». Ну, в принципе, класс. Хочу теперь детский магазин «Маленький засранец» и сеть аптек «Больной ублюдок».
