Знаете этих людей, которые в любой беседе на любую тему всё время переводят разговор на себя? Вот я как раз из таких.
Когда что-то надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят: «Сделай или сдохни» («Do or die»). А русские: «Сдохни, но сделай». Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату».
— Дорогой, наш сын заговорил! — А я тебе давно говорил, что электричество и дыба развяжут ему язык!
Девушки из Инстаграма верят, что если набрать ванну с пеной и не бросить туда лепестки роз, у них отвалится «рабочая» сторона лица.
Современное бракосочетание — это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.
Идея для неинтересного фильма: девушка с татуировкой бабочки на пояснице оказывается простой местной давалкой.
— Неeе!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия! — Оля, клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!!!
Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в «Кофемании». Входит Пак…
Вообще, абсолютно все вакансии похожи на: «Нам нужна девственница, 2 года ОПЫТА СЕКСА…»
Хочется подходить в лифте к людям, которые едут с первого этажа на второй, обнимать их и говорить: «Не переживай. Ты вылечишься и снова сможешь ходить».
— Какая у тебя суперспособность? — Лучше ты мне скажи. — Делегирование полномочий? — Правильно.
Люди, которые необоснованно много получают: 1. Футболисты. 2. Звёзды российской эстрады. 3. Политики и депутаты. 4. Ты (по мнению начальства).
Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
— Я не кручу спиннер, не снимаю сториз, не смотрю «Игру Престолов», не катаюсь на гироскутере… — Чувак, закрой дверь, дай поссать, пожалуйста!
Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
— Ты кто по знаку Зодиака? — Светлячок. — Такого знака не существует! — Да никакого не существует.
После отпуска очень тяжело работать. Всё бесит, продуктивность на нуле, постоянно тупишь… А потом ничего, успокаиваешься.
— Что может быть красивее, чем тонкая бретелька, слегка спадающая с женского плеча? — Шкворчащая жареная сосиска с помидорами, залитая тремя яйцами и посыпанная зеленью.
Зачем те, кто захватывают заложников, всегда требуют миллион и вертолёт? Откуда такая жадность? Получишь миллион, купишь себе вертолёт сам, ну.
Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: «Музей мы посмотрели, а где же завод?»
Возвращаюсь домой с рыбалки. Мама: — Поймал что-нибудь? Я: — Нет, но зато медведь поймал. Мама: — Где твой отец?
Я: —Дай-ка я попробую один йо-йо трюк. Врач (обрезая пуповину моего ребёнка): — Нет.
После 30 вы автоматически получаете суперспособность просыпаться с похмельем, не выпив при этом ни грамма.
Иногда я настолько сильно абстрагируюсь, что когда слушаю музыку в наушниках, думаю, что неплохо было бы послушать музыку.
В случае нападения очень глупо кричать и звать полицейских. Чтобы они появились мгновенно, нужно просто открыть банку пива.
Родители: — Эх, вот бы услышать дома топот маленьких ножек… Ты: *рожаешь ребёночка* Родители: — Ну, вообще-то, речь шла о карлике-дворецком.
Бог: — Я вас создал, и у всех вас есть высшая цель. Лошадь: — Я буду для людей пахать поля. Корова: — Я буду для людей давать молоко. Морская свинка: — Я буду для людей тестировать шампунь.
— Волнуетесь? — Да. — Первый раз? — Нет, я уже волновался и раньше…
В ресторане: — Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах! — Подождите немного, сейчас я их залью…
— Что с проблемой? — Я eё решила. — И как ты eё решила? — Я peшила, что это не проблема…
На первом свидании. Она: — Честно говоря, я хочу ребёнка. Я (пытаясь её впечатлить, официанту): — Принесите этой прекрасной даме вашего самого вкусного ребёнка.
— Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: «Отпустите, я же свой! Я просто ворую!» — Ну и в чём здесь анекдот? — В том, что его действительно отпустили.
— Классная у тебя в Инстаграме фотография с faceapp-челенджа! — Что за челендж?
Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.
— Привет! Вчера был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?
— У вас очень редкое заболевание. — Насколько редкое, доктор? — Настолько, что вы сами должны подобрать название.
— Ах, принцессочка моя горемычная, Скоро будут здесь певцы заграничные. Выбирай любого — всё оплачу. — Выбираю Пикачу!
По итогам чемпионата двора по футболу семилетний Петя в трансферном окне был отдан отцом в сборную детдома.
На самом деле, все грибы съедобные, просто некоторые из них съедобные только раз в жизни.
Как отмечать день рождения в 2019 году: 1. Заказываешь еду одновременно из нескольких ресторанов. 2. Все курьеры приходят с едой к назначенному времени. 3. Приглашаешь их за стол.
Жена (помогает дочери с домашним заданием): — Итак, война 1812 года была между … ? Дочь: — Я не знаю. Я (отхлёбывая пиво): — 1811 и 1813.
Я: *попадаю в ад и начинаю везде ходить за Сатаной* Сатана: — Когда ты уже от меня отстанешь? Я: — Прости, я просто никого тут не знаю…
Люди, которые любят смотреть фильмы онлайн, быстро усваивают, что у них есть одна жизнь, одна цель, одна вера, один рывок, один путь.
