Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание. Как девушки описывают мужика: ну нормальный.
На уроке биологии. — Вовочка, как отличить быка от коровы? — Ну, Марь Иванна, это просто: когда пытаешься подоить быка, он улыбается.
Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: «Блин, дед, не начинай». И начинааать.
Осень — это пора, когда, отдохнув и набравшись здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
Если, находясь в метро, замечаю обращённые в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ни разу не ошибся.
Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».
Российские доктора могут вам прописать гомеопатические лекарства, но не могут вас вылечить от цыганского сглаза. Это всё что вам надо знать о российской медицине.
— Алё, ну ты где? — Я у памятника. — У какого памятника? — Который возле моста. — Чувак, это Питер! Тут везде мосты и памятники!
Друг: — Терпеть не могу собак Я: — Но я научил его множеству трюков. Друг: — Собаки тупые. Чему ты мог его науч… (моя собака подпрыгивает и бьёт его с разворота задней лапой прямо в челюсть) Я: — Карате.
Сегодня в магазине слышал на кассе: «Мне „Винстон“ с двумя кнопками». Когда я уходил из курения, максимум была одна кнопка и та на «Кенте» (55 ₽ стоили). Две кнопки? Они что, хотят обогнать кнопочный телефон? Может ещё «Винстон» со сканером отпечатков и фронтальной камерой?
— Николай Иванович, а можно мне двух крепких студентов? — Конечно, Марина Сергеевна. Вам что-то нужно перенести? — Да. Разлуку.
Я такой человек, который терпит, терпит, но в какой-то момент продолжает терпеть.
— Кем сейчас работаешь? — Укладчиком парашютов. — Ну и как, получается? — Пока что никто не жаловался.
— Ну а как у тебя на личном фронте? — А что, хочешь на передовую?
Назову сына Изяслав. Очень удобно: в зависимости от окружения и ситуации, он сможет представляться как Изя, а может быть Славой.
Если бы мне платили каждый раз, когда я заявляю, что больше не буду пить, то я бы пропил эти деньги.
— Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз! — Красивый? — Очень! — Говорящий? — А как же! — Вкусный? — Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!
Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить её живой.
Решила похудеть и попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, а на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».
Абаранцы — маленький армянский народ, проживающий вблизи озера Севан. В силу своего оригинального склада ума, абаранцы очень часто становятся героями армянских анекдотов. Мы выбрали для вас несколько самых смешных.
Абаранец приходит в аптеку и говорит: — Дайте мне лекарство. Аптекарь его спрашивает: — Какое? Он отвечает: — Да любое, на ваш вкус.
Муж-абаранец приносит домой чернокожего младенца. Жена его спрашивает: — Зачем нам этот негритёнок? — Ну как зачем, — отвечает муж, — Вырастет — наших детей английскому языку научит.
Абаранец смотрит на себя в зеркало и думает: «Какое знакомое лицо… где же я его видел…», а потом, подумав, вспоминает: «Точно! В парикмахерской!».
У ребёнка-абаранца спрашивают: — Кем ты станешь, когда вырастешь? Он отвечает: — Взрослым.
Два абаранца разговаривают: — Ты слышал последний анекдот? — А что, больше анекдотов не будет?
Выходят после работы из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна, солнышко светит. Патологоанатом говорит: — Ты посмотри, как на улице-то хорошо! Живые люди вокруг! А гинеколог отвечает: — Ага, и лица! Лица кругом!
Чуть не покончил с собой на работе. Подавился шоколадкой и не пытался ничего сделать, чтобы спастись. Задыхался до тех пор пока она не растаяла сама.
Бог: — Всё, что ты должен делать — дарить подарки. Санта-Клаус: — Но я не хочу! Бог: — В этом нет ничего сложного, просто заходишь в дверь и… Санта-Клаус: — Если я должен этим заниматься, то буду залезать через трубу. Бог: — Почему? Санта-Клаус: — Потому что пошёл ты, вот почему!
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
Идея для стартапа: поставить в общагах автомат с дошираками, водкой и сигаретами.
Белая акула кархародон на грани вымирания. В мире их осталось не более 10 000. Основная причина вымирания — оскудение её пищевой базы. Поддержите белую акулу, отправляйтесь купаться на пляжи ЮАР и Австралии.
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
— Дорогая, кажется у меня сердечный приступ! Скорее бери телефон, звони в скорую! — Ладно, — берёт его телефон, — а какой у тебя пароль? — А, нет, погоди, кажется отпустило.
У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звёзд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал «Чёт фуфло получилось» и ушёл.
— Дорогой, иди скорее сюда, посмотри. — Что такое? — Я сделала проблему из ничего. — Ты ж моя умничка!
Мужик сидит в травмпункте с проломленной головой. К нему подходит врач: — Фамилия? — Петров. — Женаты? — Нет, в ДТП попал.
— Откуда у тебя такая царапина на лице? — Да вчера подрался из-за девушки. — Ничего себе! С кем? — С женой.
Родительские собрания — прикольная штука. Представьте, что вы отдали тачку в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что если это продолжится — они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.
Коллега по работе спрашивает у жениха: — У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? — Конечно нет! — Хочешь несколько?
Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
Психотерапевт: — Мне кажется, я знаю почему вас постоянно задирают. Я: — Почему? Психотерапевт (бросает в меня свой блокнот для записей): — Потому что ты лошара!
Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: «А представьте, каким уютным и удобным был бы Фейсбук, если бы Цукерберг доучился».
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: — Дорогая, какой режим нужно установить? — Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена. — «ЯрусскиЙ».
Я: — Здравствуйте, меня зовут Андрей и я ненавижу песни Аллегровой. Все: — Привет, Андрей.
А что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
