Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что, когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о cекcе, у него начинала болеть голова.
Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 60
Почему мой заказ принимают всегда самые дальние таксисты? Только что заказывал машину и пришло уведомление «ваш водитель записался в автошколу».
В ресторане:
— Девушка, вы танцуете?
— Нет, я ем.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака… А потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…
— Я хотел вам сообщить, что увольняюсь. И отныне буду работать только на себя!
— А на нас?
— Ананас — уходит со мной!
Отвёл свою на маникюр. Маникюрша ещё удивилась, почему только правую.
Читайте также: Десятка зачётного юмора
Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание. Как девушки описывают мужика: ну нормальный.
На уроке биологии.
— Вовочка, как отличить быка от коровы?
— Ну, Марь Иванна, это просто: когда пытаешься подоить быка, он улыбается.
Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: «Блин, дед, не начинай». И начинааать.
Осень — это пора, когда, отдохнув и набравшись здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
Читайте также: Новые шутки и осенние приметы
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я четко услышал, что дождь позвал меня выпить… Причём трижды и по имени!
Когда перед взлётом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
— Наташа, а где вы будете встречать Новый год?
— Как всегда, в постели.
— И много народу будет?
Она заподозрила, что ему не 20, когда он написал, что благодарен за знакомство с ней глобальной паутине.
О трудностях перевода:
— Алло? Вадим?
— Нет, переводчик Никодим.
— Переведите на Вадима.
— Простите, непереводимо.
Читайте также: Лучшие шутки дня и режим обиды
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали увольняться, не найдя предварительно новую работу.
В Японии в школьной программе есть урок любования природой. Прикольно, конечно, но в России тоже есть урок любования природой c это когда ты садишься на контрольной по математике у окна.
Весы дома нужны, чтобы с гостями обсудить, кто и когда в качалку собирается.
Идея для розыгрыша: переодеться бомжом и подбегать к подросткам на улице со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!».
Он, глядя на холодильник:
— Оу, ваши детки нарисовали странно выглядящую собачку.
Жена:
— У нас нет детей.
Я, стиснув зубы:
— Это жираф.
— Слушай, сможешь выйти поработать за меня в воскресенье? Очень надо!
— Хорошо, только автобусы в воскресенье ходят реже.
— Окей, так когда тебя ждать?
— К понедельнику.
Встретила бывшего у метро. Не так я себе это представляла. В моих мечтах всё было иначе: вокруг море цветов, я в своём самом эффектном платье, улыбаюсь и сияю от счастья, а он с аккуратно уложенными волосами, одет в элегантный костюм, лежит себе в гробу.
— А для фокуса с распиливанием женщины я хотел бы пригласить на сцену мою бывшую девушку (связанный настоящий фокусник мычит за кулисами).
Мне кажется, лучше всего наше время характеризует тот факт, что у Дудя ещё не было ни одного учёного.
Девочка: просит парня открыть банку огурцов, потому что не может сама.
Девушка: сама открывает банку огурцов.
Женщина: просит мужика открыть банку огурцов, просто чтобы он почувствовал свою значимость.
Бабушка:
— Зачем тебе татуировки? Это дорого, больно и это навсегда.
Тоже бабушка:
— Заведи десять детей.
Читайте также: Подборка из 25 отменных шуток
Жена никому не рассказывала о том, что дома её бьёт муж, потому что первое правило бойцовского клуба — никому не рассказывать о бойцовском клубе.
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее, это я — им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите, я так и написал.
— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Если у нас в стране всё зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?
