Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц резко забыл, как выглядит Золушка, и заставлял левых баб королевства мерить её туфлю.
Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 46
Покупатель на рынке:
— Скажите, а эта морковь с ГМО?
Продавец:
— А почему вы интересуетесь?
Морковь:
— Да, почему вы интересуетесь?
Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели.
— Милая, выпьем вечерком 2–3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно!
Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
Полицейский задержанному:
— Почему ты такой весёлый? Я же везу тебя за решётку.
— Мужик, это 24 часа без жены.
Читайте также: Убийство селёдки ради шубы и другие короткие анекдоты
В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров признали личностями и запретили бы плацкарт.
В 20 лет: готов разнести на куски весь мир.
В 30 лет: помешиваешь варящиеся макарошки, чтобы не прилипли к кастрюльке.
Я: Свидание идёт хорошо.
Она: Ага
Я: Выглядишь чертовски сексуально.
Она: Спасибо.
Парень, с которым она на свидании: Чувак!
Я: Ладно, вот две пиццы, которые вы заказывали.
А ведь те, кто подходит к вам в магазинах с вопросом «Вам подсказать что-нибудь?», в школе никогда и никому ничего не подсказывали.
Я в 1997: Будущее после ядерной войны будет ужасным.
Я в 2019: Даже ядерной войны не понадобилось.
Читайте также: Новая порция прикольных анекдотиков
В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что я уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.
[Сижу в туалете]
[Свет выключается]
Я: Эй!
[Свет включается]
Как говорила одесситка тётя Циля:
— Женщина была создана для того, шоб мужик не сошёл таки с ума от счастья!
— Да она тупая вообще.
— Как ты?
— Я хорошо. А ты как?
— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?
Читайте также: Шутки дня и собака по имени Гаврила
Скоро узнаем, насколько сильно тебя ценят по шкале от тюльпанов до сертификата «Ривгош».
Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актёр.
— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!
— Почему вы расстались со своей девушкой?
— Я потерял её
— Печально… Наркотики?
— Да! Конечно буду!
— Я решил прямо сейчас начать развиваться как личность!
(звуки саморазвития)
Читайте также: Подборка анекдотов со всего рунета
Гуляем по парку.
Девушка:
— Удиви меня.
Я:
— Я могу разговаривать с животными.
Девушка:
— Докажи.
Я (утке):
— Привет, утка.
Милый друг, не скучай,
Я вернусь, я знаю точно,
Я же червь беспозвоночный,
Как меня ни унижай.
— Папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке! Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!
— Какая на Диме красивая рубашка.
— Да нет, это так кажется на контрасте с самим Димой.
— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
Читайте также: Весёлая подборка шуток об этих неидеальных людях