Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание. Как девушки описывают мужика: ну нормальный.

На уроке биологии.
— Вовочка, как отличить быка от коровы?
— Ну, Марь Иванна, это просто: когда пытаешься подоить быка, он улыбается.

Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: «Блин, дед, не начинай». И начинааать.

Осень — это пора, когда, отдохнув и набравшись здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

Читайте также: Новые шутки и осенние приметы

Мой прадед рассказывал, что как только увидел «Титаник», то сразу заявил, что судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно — его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.

Когда мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему, а мне достается её страшненькая подруга.

Если язык тела — важнейший элемент флирта, то у меня дислексия.

— Дайте пожалуйста пачку «Беломорканала»
— Мальчик, тебе же 18 ещё нет!
— Ну ладно, тогда минералку 0,5 и шоколадку с фольгой.

Беспилотный автомобиль Яндекса был остановлен беспилотником ГИБДД. Стороны решили договориться на месте, цена вопроса составила 0,00005 биткойна.

Читайте также: Очередная подборка свежих шуток

Если при рождении рок-звезды на стене висит ружьё, то через 27 лет оно выстрелит.

Этот мир настолько жесток, что в слове «картавый» есть Р, а в слове «шепелявый» — шипящий звук.

— Лена, пойдёшь ко мне заниматься сексом?
— Я не Лена.
— Да, но вопрос не в этом.

Встречаются два еврея:
— Вы русский?
— Да, я русский.
— А я американский.

Пифагор сумел доказать свою теорему не столько потому, что он был хорошим математиком, сколько потому, что был хорошим кулачным бойцом.

Читайте также: Подборка из 10 коротких шуток

Поймите меня правильно: я не против того, что вы сосётесь прямо передо мной на эскалаторе. Меня бесит, что вы против того, чтобы я присоединился.

— Да, это наше первое свидание и мне не следует торопить события, но если ты перестанешь кричать, я объясню, зачем я забрался к тебе в дом.

Трёхлетний ребенок медленно едет по спинке дивана.
Cын: Мам, смотри, я съезжаю!
Мама: Наконец-то.

А что делать, если женщина надула щёчки и не хочет разговаривать, а мне срочно надо подписать у неё накладную на отгрузку щебня?

Доктор — пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел…

Читайте также: Десятка коротких анекдотов и Кира Найтли

Налоговая заподозрила зоопарк в отмывании денег. Особые подозрения вызвал енот-полоскун.

— Мойша, вы любите секс втроём?
— Ну вообще да..
— Так бегите скорее домой, может ещё успеете!

Я:
— Обслуживание здесь просто ужасное. Позовите управляющего!
Тюремный охранник:
— Ты заткнёшься когда-нибудь?

Если бы сериал «Секс в большом городе» был про меня, он бы назывался «Никакого секса в большом городе».

Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.

Читайте также: Короткие анекдоты