АнекдотыПодборки анекдотов15.05.2020

Подборка шуток и анекдотов № 148

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

— Я только закончила семидневную диету.
— Я думал, ты начала ее только вчера…
— Ну закончила пораньше, и что?

В автосервисе:
— Можно что-то сделать с моим автомобилем?
— Если снять передний и задний бампер, между ними можно вставить новую машину.

Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив его, одна из них со смехом спрашивает:
— Молодой человек, не угостите арбузиком?
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
— Кусай.

Встречаются два друга:
— Привет, старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой
неделе.
— Сожалею, но я его одолжил своему приятелю… Он тебе срочно нужен?
— Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует…

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 147

Прекрасное далёко,
Не будь ко мне жестоко,
Не будь ко мне жестоко,
Жестоко не будь.
На выставку Ван Гога
Ведёт меня Серёга,
Ведёт меня Серёга,
Но нечего обуть.

Женщина перепутала фаллоимитатор с электрическим угрём и сварила уху из фаллоимитатора.

Называю жену «мой Уильям Шекспир», потому что часто на неё замахиваюсь.

Шведы бы не проиграли войну с Россией, если бы чуть раньше изобрели ножи из «Икеи».

Ваши запросы выглядят подозрительно. Введите этот код, чтобы доказать нашему роботу, что вы не робот.

Читайте также: Свежая порция вечернего юмора

Если в рекламе говорят, что какой-то продукт вобрал в себя всю силу фруктов, ягод или растений, я его не покупаю. Потому что мне, знаете ли, вообще не надо, чтобы он вобрал в себя и мою силу.

Выбрасываю корочки от пиццы, чтобы в голодные дни вспоминать о них, и рыться в мусорном ведре в поисках окаменевшего теста.

Я постоянно твердил одному приятелю, что он пьёт слишком много пива. Реально, утром, днём и вечером — как воду. Он утверждал, что я преувеличиваю. Так вот, ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.

— Дорогой, а я красивая?
— Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

— Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
— У вас три работы и ипотека.

Читайте также: Актуальные шутки и бессильный Лужков

Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как проплывают бирочки из роддома, пригласительные на свадьбу, заявления о побоях и свидетельства о разводе ваших одноклассников.

— Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
— Ты хотел сказать в интернете?))
— А вот и воспитатель идёт. Встань, поздоровайся.

— А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
— Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.

— Где работает доярка-фрилансер?
— В КОРОВКИНГЕ.

Целоваться с девушкой-мясоедкой — всё равно, что облизывать мертвую коровью тушу.

Читайте также: Десятка приколов и семейный альбом сохранённых картинок

На первом свидании в ресторане.
Она:
— Я считаю, что люди должны помогать нуждающимся.
Я (протягиваю ей счёт):
— Я так беден…

— Есть минутка поговорить?
— Да, конечно.
— Бездельник.

— Как вы поняли, что хотите работать именно в нашей компании?
— Вы мне обещали позвонить, а вместо этого написали на почту.

— Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
— …О потерянном времени.

Оксана локтем варит кашу,
Губами штопает носки,
Лицом закатывает банки,
Чтоб не испортить маникюр.

Читайте также: Чиновникус многохапиенс и другие шутки из интернета

Наблюдаем за облаками.
Девушка:
— Смотри, вот это похоже на кольцо.
Я:
 — А мне кажется, оно похоже на то, как два человека не спешат со своими решениями, несмотря на беременность.

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего друга всё равно подстрелил муж его подруги прямо в презервативе.

На следующей неделе с пятницы на субботу планирую летящей походкой выйти из мая.

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась попа.

Читайте также: Десяток хороших шуток для поднятия настроения