Лайфхак. Если хотите, чтобы к вашим словам прислушивались, предваряйте любую реплику обратным отсчётом. «Четыре! Три! Два! Один! Может, сегодня закажем что-нибудь из итальянского ресторана?»
В алкогольном магазине наблюдал за двумя алкашами — мужчиной и женщиной. Женщина говорит: — Какую брать? Маленькую или большую? А мужик отвечает: — Ты у меня маленькая. Бери большую.
Инстаграм убирает функцию просмотра кто что лайкает. Девушки: — Как так?! Зачеееем?!! Мужики: — Там была ещё какая-то функция, кроме как лайкать баб?
Первый парень, убедивший слепого в том, что ему нужны тёмные очки, был, наверное, самым обалденным продавцом.
Пока не начинаешь в солнечную погоду наблюдать за муравьями через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнём.
Сегодня в магазине слышал на кассе: «Мне „Винстон“ с двумя кнопками». Когда я уходил из курения, максимум была одна кнопка и та на «Кенте» (55 ₽ стоили). Две кнопки? Они что, хотят обогнать кнопочный телефон? Может ещё «Винстон» со сканером отпечатков и фронтальной камерой?
— Николай Иванович, а можно мне двух крепких студентов? — Конечно, Марина Сергеевна. Вам что-то нужно перенести? — Да. Разлуку.
Я такой человек, который терпит, терпит, но в какой-то момент продолжает терпеть.
— Кем сейчас работаешь? — Укладчиком парашютов. — Ну и как, получается? — Пока что никто не жаловался.
— Ну а как у тебя на личном фронте? — А что, хочешь на передовую?
В кинотеатре посреди показа раздаётся крик: — Доктор! В зале есть доктор?! С задних рядов вскакивает человек: — Я доктор! Что случилось? — Коллега! Вы посмотрите, что за фигню нам показывают!
С 14 лет жил с больным дедом в комнате. Невольно перенял привычку ворчать и ходить под себя.
Жильцы дома жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, её великолепный цвет.
Чтобы больше походить на своего кумира Дмитрия Нагиева, тысячи трудовиков по всей России побрились налысо и начали вести программу «Голос».
— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться? — Алкоголь. — Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное… — Алкоголизм.
Как отличить настоящую гривну от поддельной: положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображённое на ней провожает сало взглядом, гривна настоящая.
— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые? — Нет… только мама.
— Как тебя зовут? — Светлана. — Тебя назвали в честь парикмахерской?
— Атмосферно у вас тут. — В смысле — классно? — В смысле — давит.
— Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру? — Ну, смотря сколько человек в камере.
