Чем всю жизнь «подскакивать кабанчиком» и «обкашливать вопросики», не лучше ли один раз скакнуть с табурета и обхрипеть один единственный вопрос?
— Здесь есть доктор? — Я доктор. Что случилось? — У человека сердечный приступ! — Но я доктор патриотических наук. — Сделайте что-нибудь! Он умирает… — Гражданином своей страны!
Выберите режим обиды на парня: • Стандартный • Внутри • На улице • Беззвучный • Вибрация
— О, привет, ты куда это? — Опаздываю на курсы тайм-менеджмента. — А чего штаны обоссаные? — Это экономит время.
Лежу в кроватке. 23:00 — закрываю глаза на счёт «три». 23:01 — раз. 23:02 — два. 3:00 — блин, я не это имел ввиду!
Чтобы разнообразить нашу жизнь в постели, решили с моим парнем сыграть в ролевую игру. Типа он босс, а я секретарша, и он типа даёт мне отгул, сам тоже берёт, мы вместе ложимся и наконец-то нормально высыпаемся.
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съёмках фильма ни один актёр не пострадал от домогательства».
Если ребенок летает во сне — это нормально. Если он при этом плачет и мочится под себя, то скорее всего он летает авиакомпанией «Победа».
— Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог… — Но ведь вы только накатили вискаря и помолились? — Всё, что мог…
В тюрьме накануне 31 декабря в камеру заходит надзиратель. Заключённый встревоженно приподнялся на нарах. — Заключённый Григоренко! — Да? — С Новым годом вас. — А это ещё за что?!
Разговаривают две одесситки: — Софочка, ты уже давно расцвела. Таки тебе уже пора замуж! — Да ну не знаю, я всё никак определиться не могу. Всё поглядываю на твоего Лёву. — На Лёву?! На моего мужа?! — Да. Всё думаю, не дай бог мне такой дебил попадётся.
HR: — У вас в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области? Я: — В Саратовской.
Мужик пришёл на массаж простаты, доктор ему говорит: — Во время сеанса может возникать лёгкая эрекция. Не переживайте, это нормально. — Доктор, но у меня нет никакой эрекции. — А у меня есть.
— Девушка, мне кажется, мы с вами где-то встречались! — Да, где-то полтора года мы встречались, урод!
— Сынок, ты почистил зубки? — Мама, мне уже 35 лет! — И что? Теперь не надо чистить зубки?
Экзамен на экономфаке. — Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности. — Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: «Нет, нет, беги! Я на тебя уже поставил!»
— Что общего между свадьбами и похоронами? — Ты обязан присутствовать только на своих собственных.
