Если вас завалило снежной лавиной, главное — определить верх-низ. Опытные альпинисты советуют: подбросьте бутерброд и ползите от масла.
Должен ли я всё равно добавлять к чеку 10% чаевых, если священник в итоге так и не смог изгнать беса из моего ребёнка?
— Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком? — Не, у меня ревматизм. — Тогда в баньку? Попаримся от души. — Нельзя мне, сердце пошаливает. — Ну и чего ж ты, такая больная, глазки-то строила? — Ну так косоглазие!..
Инстаграм придумали страшные бабы, чтобы все красотки свалили туда и не мешали им цеплять мужиков в Одноклассниках.
Согласно результатам опросов общественного мнения, большинство россиян не доверяет результатам опросов общественного мнения.
Году в 95-м сестра мне подарила килограммовый Чупа-чупс. Поскольку есть его было крайне неудобно, а места на кухне он занимал нормально и выбросить его было жалко (в 90-х такими вещами не разбрасывались), мама сварила из него компот.
Психолог: Вы мастурбируете? Я: Конечно, так же как и любой нормальный мужчина. Психолог: Я имею ввиду сейчас, где ваша рука? Я: Извините.
— Мы все лишь песчинки на подошве сапога времени. Имеет ли вообще смысл вести учёт лет от нашего рождения до смерти, если всё это лишь иллюзия нашей значимости? Юность, старость — это всё лишь слова придуманные людьми, боящимися вечности… — Петрович, не хочешь поставляться за др — так и скажи!
— Алло. — I can’t talk, я очень занят, I’m bilingual. — Но ты же сам мне позвонил. — Sorry I’ll call you попозже.
Ребят, подобрал у бара совсем молоденькую девушку. Сама идти не может. У себя оставить не могу — у жены аллергия на молоденьких девушек.
Меня часто сравнивают с комиком № 1 в жанре коротких шуток — Джимми Карром. Ты, говорят, отстой по сравнению с ним.
Не знаю, как вы, а я, когда ем, самое вкусное оставляю напоследок. Например, если моя девушка приготовила мне салатик из рукколы и сельдерея, я начну со скандала и закончу стейком и виски в стрипбаре.
А вы знали, что в этот день ровно двадцать девять лет назад родился человек, который фиг знает, что делает у вас в друзьях?
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
— Люблю работать, не прикладая рук. — Может быть, не покладая? — Нет.
Знаете этих людей, которые в любой беседе на любую тему всё время переводят разговор на себя? Вот я как раз из таких.
Когда что-то надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят: «Сделай или сдохни» («Do or die»). А русские: «Сдохни, но сделай». Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату».
— Дорогой, наш сын заговорил! — А я тебе давно говорил, что электричество и дыба развяжут ему язык!
Девушки из Инстаграма верят, что если набрать ванну с пеной и не бросить туда лепестки роз, у них отвалится «рабочая» сторона лица.
Существуют два лагеря людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.
Проехал в электричке свою станцию, потому что я бунтарь и живу по хардкору.
А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?
— Извини, я тебя не заметил, я заторможенный. — Чё случилось? — Таблетки пью. — Чё за таблетки? — Для заторможенности.
Самое ужасное в расставании — это то, что автозамена продолжает ещё полгода вставлять её имя везде куда не Надя.
Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.
Даша: «Ура! Я поймала букет на свадьбе!» Пользователь Максим удалил Дашу из друзей. Пользователь Саша удалил Дашу из друзей. Пользователь Сергей удалил Дашу из друзей.
Всё детство учить ребёнка музыке, рисованию и прочему творчеству, чтобы потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.
— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны… — Что вы — от Людмилы Николаевны?.. — Подцепил…
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Если в рекламе говорят, что какой-то продукт вобрал в себя всю силу фруктов, ягод или растений, я его не покупаю. Потому что мне, знаете ли, вообще не надо, чтобы он вобрал в себя и мою силу.
Выбрасываю корочки от пиццы, чтобы в голодные дни вспоминать о них, и рыться в мусорном ведре в поисках окаменевшего теста.
Я постоянно твердил одному приятелю, что он пьёт слишком много пива. Реально, утром, днём и вечером — как воду. Он утверждал, что я преувеличиваю. Так вот, ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.
— Дорогой, а я красивая? — Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!
— Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной? — У вас три работы и ипотека.
На собеседовании: — Почему вы решили стать пожарным? — Пожар убил моего отца — Простите, я не знал. — Ничего страшного. Я отомщу. — То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца? — Господи, нет конечно! Я же не псих какой-то. Я хочу убить его отца.
Врач: — У меня для вас плохие новости Я: — Господи, что со мной? Врач: Мы сделали рентген вашего тела… Я: — И?! Врач: — И обнаружили, что внутри вас… Я: — Что?! Врач: — Страшенный скелет! Прямо как в фильмах ужасов! У меня до сих пор руки трясутся… Можете сами посмотреть на снимках.
— Не хотите оформить нашу карту? — А что она даёт? — Ну, смотрите, она будет валяться везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится, вы её не найдете. — Давайте.
— Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
— Мне кажется, тебе бы чёлку немножечко подлиннее… — Ммм, насколько длиннее? — Ну… чтоб лицо закрывала.
