Хочу посмотреть программу, где Джейми Оливер две недели ходит по Саратовским магазинам и ищет продукты для своего блюда «за пять минут».
— А васаби вы положили? — спрашивает бабушка, заказавшая суши на вынос. — Да. — А имбирь? — Тоже. Всё положили, бабуль. — А солёную чёрную жидкость?
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — это то, что если человек занимается чем-то 20 лет, ещё не значит, что он умеет это делать.
Первый день работы детективом. Напарник: — Как ты думаешь, что здесь произошло? Я: — Очевидно, убийца поместил трупы так, чтобы они помещались в фигуры, очерченные мелом. Напарник: — Это мы их обвели. Я: — Тоже хорошая теория.
Приятная новость для российских туристов: скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.
Все дни с Нового года до Рождества принято напиваться. Кульминацией праздника считается момент, когда ты пьян уже настолько, что начинаешь целовать человека, на котором женат.
Запись в школьном дневнике: «Моня категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета».
На Штирлица напали дворовые собаки, но он чудом от них отбился. На утро его «чудо» распухло и сильно болело.
— Ну, какие планы на Новый год? — Наполеоновские! — В смысле? — Приехать в Москву и как следует зажечь!
Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, украденные из городского бюджета.
Помню, как мне математичка говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой… А-ХА-ХА!
Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку, — это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.
Жабы обычно живут 10–12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.
Иногда хочется переодеться уборщиком, как в шпионских фильмах, проникнуть в офис «Газпрома» или «Роснефти» и остаться работать там уборщиком.
Выдержка из заявления на увольнение: «Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе».
