Сегодня мне предложили незабываемую ночь с 21-летней девушкой. В обмен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты. Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Теперь и с ароматом лимона или ванили.
— Учти, слева в холодильнике 4 яйца из предыдущей партии. — А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
Циля диктует соседке рецепт пирога: — Так, пиши: взять четыре яйца… — Ага, значит, пишу два… — Роза, пиши четыре! В рецепте восемь было!
Мужчин нужно удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты его квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
Когда есть настроение побыть в толпе, езжу по фиолетовой ветке. Когда хочу скрыться от всех, пересаживаюсь на ультрафиолетовую.
Красивая девушка в спортзале делает жим лёжа и считает вслух: — Четыре… Пять… Не может больше поднять штангу и обращается ко мне: — Молодой человек не поможете мне немного? Я: — Шесть.
— Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого! — Но ведь ты пока только тест на беременность купил…
Куда уходит время: 1. Пока то. 2. Пока сё. 5. 10.
Если ребёнку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.
Купил сыну в школу обувь со шнурками, а не на липах, чтобы он развивал способность терпеть мои истерики, когда у него не выходит узел, а я опаздываю на работу.
Если у вас по гороскопу сегодня незабываемые сексуальные приключения — не радуйтесь, возможно, вас просто вызовет начальство.
— Как же жаль, что мы не можем быть вместе… — Почему не можем? — Потому, что я не хочу.
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? — Три раза. — Всего? — Ну, так это за день. За месяц больше.
Я: *даю полтинник бомжу* Бомж: — О, спасибо большое… *мы начинаем болтать* *спустя 2 минуты* Бомж: — Я дам тебе полтинник, чтобы ты от меня отстал.
Помню в далёкой юности сходил в видеосалон на фильм «Тигр карате» и был под таким сильнейшим впечатлением, что тоже решил открыть видеосалон.
Почему дети ноют, что в школе сложно учиться? Можно же просто посмотреть «Рик и Морти» и закончить школу экстерном в 11 лет!
Мало кто знает, что в конце Конституции РФ мелким шрифтом написано: «Не является публичной офертой».
Говорят, что если девушка осенью не делает фоточки с жёлтыми листьями и не выставляет их в Инстаграме, то это значит, что она просто живёт в тропиках. Других исключений нет!
На собеседовании. — Назовите ваши слабые стороны. — Без пищи я умираю через три недели, а без воды через семь дней.
Я видел больше людей, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи.
Самолёт с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. Инструктор: — Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся! — Нет, я должен! — Hу хрен с тобой, прыгай. Тем временем на земле идёт собрание в колхозе. Председатель орёт: — Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил! Вдруг раздаётся грохот, проламывается крыша, на стол падает парашютист. Председатель: — И парашютист ещё этот! Задолбал уже!
— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси! — Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…
— Изя, не ходи больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелье. — Но я же ничего не брал, Авраам! — Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался.
Звонок по телефону: — Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы? — Я никогда не был так счастлив! — Она что, рядом? — Я очень доволен! — Давай там держись, братан.
Вчера был в клубе анонимных алкоголиков, никто из них так и не признался, что он пьёт.
Я: Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор. Она: Хорошо Официант: Добрый вечер. Я: Добрый вечер, Егор.
Я: Спасибо за тот стакан молока. Сотрудник банка спермы: Какой стакан молока? Я: Стакан молока, который стоял у вас на столе. Сотрудник банка спермы: О боже! Я: Что?! Сотрудник банка спермы: Вы выпили мой стакан молока!
После ремонта моей машины в автосервисе у цыган, пропала одна лошадиная сила.
— Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить своё доброе имя?
А вы знаете, что если вам в рамках двухфакторной аутентификации приходит код подтверждения логина, в котором сумма первой половины цифр равна сумме второй, то такой код подтверждения — счастливый? Телефон с ним надо съесть, и тогда вам год будет сопутствовать удача.
Когда Петя шёл из школы домой, то боялся, что родители будут его ругать за то, что он принёс домой «тройку», хотя они просили «девятку».
Сериал «Чёрное зеркало» заменяет нам мать, которая постоянно говорит: «Всё сидишь, глаза портишь, а у женщины на работе сын от компьютера умер».
Моне: Дорогая, ты что, опять переспала с Мане?! Жена Моне: Всмысле? Я думала, это ты! Моне: Как же это достало! Творчество Мане ближе к реализму, его картины более четкие и точные. Мои картины же более абстрактные…
Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в Вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки, как испытание, после которого вы станете сильнее.
Вот, сынок, смотри — наш семейный альбом сохранённых картинок. С этого мема отец орал в 2016-м, а вот эту картинку он увидел у меня в сохранёнках в 2017-м и позвал на свидание.
Дед: Внук, попробуй самогон пока мама не видит. Внук: Спасибо, из-за твоего самогона уже никто не видит.
В детстве я хотел стать пилотом, но мне сказали, что у меня слишком хорошее произношение на английском.
Разбирал вещи на чердаке и наткнулся на свою первую гитару. Сразу нахлынули воспоминания о том, как я никогда на ней не играл.
Русский рэп — как некрасивый ребёнок. Хочешь не хочешь, но его надо любить, ведь он наш, родной!
Подвыпившая Дездемона шалила, кидалась подушками, смеялась и не давала себя душить. Спектакль оказался под угрозой срыва — пришлось пристрелить.
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.
То есть в рекламе «Амбробене» мать вызвала своей кашляющей дочери усатого старого немца? Она что, порно не смотрит?
Если вы удивляетесь, почему я прихожу на встречи пьяный, то может не надо назначать их там, где по маршруту есть алкомаркеты.
Не пишу шутки про росгвардейцев. Боюсь, что какой-нибудь росгвардеец прочитает, рассорится, впадёт в депрессию, пойдёт к врачу, врач поставит диагноз, где будет написано, что меня нужно посадить в тюрьму.
