Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов09.10.2019

У нас на предприятии очередное закручивание гаек. Запретили домино, говорят: «Игра относится к азартным, можно играть на деньги». Вот нахрен они это сказали? Второй день хожу, придумываю правила игры в домино на деньги, вместо того, чтобы нормально работать.

В деревне.
Я: Мам, хочу кушать.
Куры: *напряглись*

Два старика беседуют:
— Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
— А где она?
— Всё ещё в постели.
— Холодная?
— Да, как обычно, но на кухне — бардак.

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликёро-водочный завод. Я не еду!

Лень — это когда зубной щёткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.

Читайте также: Подборка смешных диалогов и реплик

— У вас бывают физические нагрузки?
— А секс можно считать физическими нагрузками?
— Да.
— Тогда — нет.

С Трампом пока непонятно, хороший он для России или нет. Надо дать человеку хотя бы семнадцать лет побыть у власти, чтобы делать выводы.

Объявление в консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину, хоть он предусмотрительно и припарковал её в 70 метрах от здания.

— Дорогой, что это за коробочка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах, любимый!
— Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе!

Читайте также: Новая порция свежих шуток

На вопрос маминой подруги «Ты замуж-то не собираешься?» ответила: «А вы разводиться не собираетесь? Что значит „нет“? Столько лет в браке, пора уже, часики-то тикают! Дал бог свидетельство о браке, даст и штамп о разводе».

— Извините пожалуйста, я турист, не подскажете, как мне найти площадь Треугольника?
— Половина основания на высоту.
— О, спасибо!

Видел араба в «Роллс-ройсе», который пялился в телефон с такой же кислой рожей, как я в метро. Счастье в чём-то другом.

Американцы могут посадить ракету без человека. Русские могут посадить человека без ракеты.

Помогите на лечение очень редкого психическое расстройства: я постоянно вру в интернете, что у меня редкое психическое расстройство.

Читайте также: Очередная подборка ежедневного юмора

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь. 30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь и кряхтишь.

— Давай сегодня попробуем ролевые игры.
— Медсестра и пациент?
— Парень и девушка, состоящие в длительных и крепких отношениях.

— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал?
— Дык, вечером думаешь, что пьёшь, а с утра оказывается — нажрался…

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат…

Читайте также: Шутки вечера и вера в капроновые колготки

Штирлиц шёл по улице и думал, что разведчика в нём выдаёт сильно надвинутая кепка на лоб, но ещё больше его выдавал волочащийся сзади парашют.

Я:
— Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитруса, специй и трав.
Официант:
— Это вода, чтобы поласкать рот. Вино сейчас подадут.

— Мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам.
— Никто тебя не посадит.
— Хоть ты меня обнадёжил.
— Просто убьют и всё.

— Я хочу быть только с тобой!
— А в чём проблема?
— Куда девать остальных?

Задал в интернете вопрос «Чем оттереть следы от скотча?». На форуме автолюбителей ответили — ВД40, на гей-форуме — вазелином, на форуме гламурных кис — жидкостью для снятия лака, на форуме домохозяек — растительным маслом, на форуме Единой России — вазелином…

Читайте также: Короткие смешные анекдоты и цитаты из жизни

Если зачесалась рука, то это — к деньгам. К деньгам, которые отдашь дерматологу.

— Если кому-то на борту самолёта станет плохо, не обращайте внимания, это политика нашей авиакомпании.

— Почему кенгуру не вынашивает слона?
— Потому что он ей не по карману!

Без чего не может прожить казак:
3. Верный конь.
2. Волюшка вольная.
1. Финансирование из бюджета.

Купил печенье с предсказаниями, откусил, а там написано: «В ближайшем будущем вы съедите печенье с предсказаниями».

Читайте также: Свежие анекдоты как неплохое начало дня

Лучшее Анекдот про солдата, рассматривающего птичек и генерала, рассматривающего его В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют
Популярное Как крупнейшая советская мафия рухнула из-за одной банки кильки Как в России появились неблагозвучные и обидные фамилии Четыре публичных дома и ни одной больницы: как живут на самом густонаселённом острове мира Галантные кавалеры или грязные подонки — кем на самом деле были рыцари?