Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов11.11.2019

Губернатор после приёма у врача забыл кошелёк в больнице. И это был первый случай, когда бюджетные деньги дошли до медицинского учреждения.

— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было всё равно!

— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?

Раньше все пацаны знали: прорвешься на кино «Детям до 16…» — сиськи будут! А сейчас, если пишут «16+», гарантий — никаких.

А что, если машины уже прислали терминатора из будущего, но он попал в Сызрань и пока не может найти приличную одежду, ботинки и мотоцикл?

Читайте также: Подборка юмора и Святой Айфоний

Каждый раз поражаюсь маме дяди Федора: устроила семье истерику с утра 31-го декабря, а потом пришла ночью одна в заснеженном Подмосковье на лыжах в Простоквашино, а концерт оказался на плёнку записан. Нормальная вообще?

— Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее.
— Сломанная ключица.
— Что?
— Выбираю способ сделать тебя сильнее.

Знакомый сказал, что люди, лизавшие на морозе качельку — невероятные идиоты. «Невероятные идиоты» — сказал человек, взявший кредит на свадьбу, подавший на развод через 4 месяца и покупающий доступ к вебинарам «как разбогатеть за неделю».

Я всё детство боялся собак, потому что однажды меня напугала немецкая овчарка. Она подбежала ко мне и начала лаять: «Как планы на будущее?!»

Девочка: постарайся придумать, что мне подарить. Пусть будет сюрприз! Хочу понять, насколько хорошо ты меня знаешь!
Женщина: вот вишлист. Вот список магазинов, где это можно купить по акции. Баблом тоже норм.

Читайте также: Шутки из новогоднего ларца и муж певицы Ёлки

— Сёма, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
— До конца своих дней помнить буду!

В магазине:
— У вас жвачка есть?
— Нет.
— Как это — нет?!
— Это то же самое, что есть, только наоборот.

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— М-да, не повезло вам с фамилией. А инициалы?
— И.А.

— Это твой «Ягуар» возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой.
— Можно допить?

— Какие планы на завтра?
— Ну я бы не отказался от лёгкого похмелья…

Читайте также: Немного здорового юмора для начала недели

А вы знаете, что если вам в рамках двухфакторной аутентификации приходит код подтверждения логина, в котором сумма первой половины цифр равна сумме второй, то такой код подтверждения — счастливый? Телефон с ним надо съесть, и тогда вам год будет сопутствовать удача.

Когда Петя шёл из школы домой, то боялся, что родители будут его ругать за то, что он принёс домой «тройку», хотя они просили «девятку».

Сериал «Чёрное зеркало» заменяет нам мать, которая постоянно говорит: «Всё сидишь, глаза портишь, а у женщины на работе сын от компьютера умер».

Моне: Дорогая, ты что, опять переспала с Мане?!
Жена Моне: Всмысле? Я думала, это ты!
Моне: Как же это достало! Творчество Мане ближе к реализму, его картины более четкие и точные. Мои картины же более абстрактные…

Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в Вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки, как испытание, после которого вы станете сильнее.

Читайте также: Подборка приколов и дневник коренного петербуржца

Хочу посмотреть программу, где Джейми Оливер две недели ходит по Саратовским магазинам и ищет продукты для своего блюда «за пять минут».

— А васаби вы положили? — спрашивает бабушка, заказавшая суши на вынос.
— Да.
— А имбирь?
— Тоже. Всё положили, бабуль.
— А солёную чёрную жидкость?

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — это то, что если человек занимается чем-то 20 лет, ещё не значит, что он умеет это делать.

Первый день работы детективом.
Напарник:
— Как ты думаешь, что здесь произошло?
Я:
— Очевидно, убийца поместил трупы так, чтобы они помещались в фигуры, очерченные мелом.
Напарник:
— Это мы их обвели.
Я:
— Тоже хорошая теория.

Приятная новость для российских туристов: скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.

Читайте также: Шутки вечера и штраф за курение на балконе

Иногда смотрю инсту и ощущение, что на территории РФ уже заблокированы камеры смартфонов, потому что жадно фоткаться начинают сразу после выезда за границу.

— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…

— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? И по итогу иду пить вино с толпой друзей.

— А если все спрыгнут с крыши, ты тоже спрыгнешь?
— Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую тоже все говорят.

Читайте также: Шутки понедельника и испорченный сыр с плесенью

Лучшее 8 фактов о коронавирусе В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют
Популярное Анекдот про молодого сантехника и ржавый гвоздь Президент, съевший казну государства Почему имя индейского вождя Джеронимо стало боевым кличем американского десанта Хулия Пастрана — чудовище, которое все любили