Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов06.12.2019

Десятка анекдотов и юмористических зарисовок

Мне нравится стиль исполнения, при котором половина пропетых слов остаётся едва понятной, и ты вынужден сам досочинять, как бы становишься вторым автором. Так я узнал новый рецепт селёдки под шубой из песен Скриптонита.

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Из переписки двух блондинок:
— Привет, как выходные?
— Удались!
— Сама удались, дура!

Жизненный цикл человека с именем Прохор:
0 лет: Кроха.
10 лет: Проха.
25 лет: Прохор.
90 лет: Прах.

В сюжете Гарри Поттера очень не хватает сцены, где Гарри и Рон разглядывают иллюстрации с гоблинами в учебнике по Истории магии, тыкают в самых уродливых и говорят: «Это ты».

Читайте также: Юмор вечера и кудиблоиды!

Когда есть настроение побыть в толпе, езжу по фиолетовой ветке. Когда хочу скрыться от всех, пересаживаюсь на ультрафиолетовую.

Красивая девушка в спортзале делает жим лёжа и считает вслух:
— Четыре… Пять…
Не может больше поднять штангу и обращается ко мне:
— Молодой человек не поможете мне немного?
Я:
— Шесть.

— Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
— Но ведь ты пока только тест на беременность купил…

Куда уходит время:
1. Пока то.
2. Пока сё.
5.
10.

Если ребёнку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.

Читайте также: Небольшая подборка свежих шуток

Ужин при свечах в доме престарелых выглядит так:
— Свечи себе все вставили? Пойдёмте ужинать!

Ещё в детстве мама пыталась меня отравить. Или, как это она сама это называла, «молочный суп».

Сходили с девушкой на «Фантастических тварей». Или, как предпочитает называть их она сама, «Мама и папа».

На детской площадке многие аттракционы очень опасны и способны покалечить ребёнка. Но при умелом обращении могут и сразу убить.

В работе Instagram произошёл сбой. Миллионы людей по всему миру теперь не могут поесть.

Читайте также: Анекдоты для хороших людей

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Научи человека ловить рыбу и тут начнётся: ВСЕМ ПРИВЕТ С ВАМИ Я, РЫБАК-РЫБАЧОК, И МОЙ ВИДЕОБЛОГ, СТАВЬТЕ ПАЛЬЦЫ ВВЕРХ, НАЖИМАЙТЕ НА КОЛОКОЛЬЧИК.

Оплачиваю интернет.
1. Push-уведомление о снятии денег.
2. Электронный чек приходит на e-mail.
3. Инфа о зачислении в чате Viber.
ВЫ НАХОДИТЕСЬ ЗДЕСЬ
4. Звонок по горячей линии: «Всё приняли, от души!»
5. Уведомление в ящик в подъезде.
6. Детвора бегает по двору с криками: «Дошли денежки, барин, дошли!»

Мама: «Зачем тебе татуировки? Это дорого, больно и это навсегда».
Тоже мама: родила тебя в 16 лет.

Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

Друг в беде не бросит,
Лишнего не спросит,
Если у вас,
Если у вас,
Если у вас друга нет.

Читайте также: Ещё немного шуток одной строкой

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

— Как вы выбирали свою будущую профессию?
— Мама посоветовала.
— А как всего достигли?
— Папа помог.

Две новости: хорошая и плохая. Хорошая — Россия в тройке лидеров из всех стран. Плохая — по количеству суицидов среди мужчин.

Я тот вымирающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.

Только что видел патлатого юношу лет 25 в майке «ЙА КРИВЕДКО». Это не учебная тревога, ткань времени нарушена.

Читайте также: Смешные шутки дня

Глеб Жеглов и Володя Шарапов
За столом засиделись не зря.
Глеб Жеглов и Володя Шарапов
Для подкаста весь день говорят.

Немногие знают, но первый звонок Белла не состоялся, потому что на другом конце провода не брали с незнакомых номеров.

Врач: У вас болезнь, вызывающая потерю памяти.
Я: Это заразно?
Врач: Что заразно?

После сорока умение самостоятельно готовить сокращает необходимость в женщине примерно на 90%.

Когда мне сказали, что дедушка включил меня в завещание, я не думал, что он завещал меня анатомическому театру.

Читайте также: Новые шутки и где лучше всего проводить отпуск