АнекдотыПодборки анекдотов09.05.2019

Десять коротких и смешных анекдотов

— Чур, сначала я!
— Нет, сначала ю!
Кирилл и Мефодий обсуждают последовательность букв в алфавите.

Девушка:
— У тебя есть защита?
Я:
— Конечно. Олееег!
(В комнату входит здоровенный громила)
Девушка, прикрываясь руками:
— Какого чёрта! Я имела в виду…
(Здоровенный громила протягивает мне презерватив.)
Я:
— Спасибо, Олег. Пока можешь быть свободен.

— Провёл майские в бухаре.
— О, и как тебе Узбекистан?
— Какой Узбекистан?

В полиции:
— Значит, говорите, на вечеринке вас всех изнасиловали?
— Да. Всех, кроме Алины.
— А почему Алину не стали?
— Она не захотела.

— Даша, почему в ванной куски огурца?
— Полезно для кожи.
— А капуста, лук?.. Так, подожди, ты лежала в ванной с шаурмой?!

Читайте также: Подборка смешных шуток и каламбуров

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

Из-за острова на стрежень,
На простор речной волны
Выплывают расписные
[данные удалены]

Представляете, сидит на майских праздниках на своей вилле Юрий Лужков и в бессилии сжимает руки, глядя на надвигающиеся тучи и будучи неспособным больше разогнать их.

— Как дела?
— Хорошо.
— Что делаешь?
— Вру.

Дьявол:
— Ты всю жизнь грешил, не соблюдал заповедей!
Я:
— Что со мной будет?
Дьявол:
— Видишь вон тот котёл?
Я:
— О нет! Я буду вариться в нём вечность?
Дьявол:
— Ты делал всё то, что не нравится моему главному врагу, дружище! В котле пельмешки, присаживайся, ща пивас принесу.

Читайте также: Подборка шуток и баблопроводы

Она:
— Мне холодно.
Я (допивая залпом восьмую кружку кофе за день):
— Хочешь, я зашвырну тебя на Солнце?

— Тебе что-нибудь привезти из Европы?
— Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.

Объявление: «В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются лётчики-испытатели».

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались…
— А почему у вас диван разломан?
— Мирились…

Ещё в Средние века поняли, что рисование голых детей выглядит не так странно, если добавлять к ним крылья.

Читайте также: Свежевыжатые анекдоты из интернета

Я поссорился с женой из-за того, что когда мы валяемся на диване, я ворочаюсь и она не может прислонить ко мне iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.

Психотерапевт: Тебе нужно ставить перед собой цели.
Я: Хочу найти Лох-несское чудовище.
Психотерапевт: Нет, я имел в виду какие-нибудь реалистичные цели.
Я: Хочу, чтобы кто-нибудь полюбил меня таким, какой я есть.
Психотерапевт: [протягивает мне маску для подводного плавания]

Два приятеля:
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая — не очень.
— Какая хорошая?
— К нам едут две тёлочки.
— Отлично! А какая не очень?
— Да они обе не очень.

— Девушка, а давайте познакомимся!
— Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.

— По дороге купи картошки.
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свекла. Попробуй купить картошку ещё раз.

Читайте также: Несколько анекдотов и странный акцент вашей жены

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь. 30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь и кряхтишь.

— Давай сегодня попробуем ролевые игры.
— Медсестра и пациент?
— Парень и девушка, состоящие в длительных и крепких отношениях.

— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал?
— Дык, вечером думаешь, что пьёшь, а с утра оказывается — нажрался…

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат…

Читайте также: Шутки вечера и вера в капроновые колготки

Объявление: «В рекламный отдел мебельного магазина требуется вампир на должность фотографа зеркал».

Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

Судя по тому, что находится в пачке замороженных овощей, производитель думает, что мы больше всего любим снег.

«Бог троицу любит» и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.

— Папа, пойдём поиграем в футбол!
— Сынок, в нашей стране футбола нет. Надо говорить: «Пойдем поиграем в мяч».

Читайте также: Юморная подборка от лучших шутников рунета