Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов24.05.2019

Она:
 — Обожаю «Игру престолов»!
Я (пытаясь её впечатлить):
 — О, я тоже.
Она:
 — А какой твой любимый момент?
Я (нервно потея):
— Н-ну там, где… эм… престолы играют друг с другом.

Отправленный Илоном Маском в сторону Марса электрокар «Тесла» был вчера обнаружен в Дагестане с разряженной батареей и перебитыми номерами.

— Воркута. Тебе — на А.
— Астрахань, тебе — на Ь.
— boston, тебе — на n.
— nсков.

Когда Буратино сломал ногу, Папа Карло взял полено и долго думал, что из него сделать: костыли, новую ногу или нового сына.

Идея для стартапа на стыке косметологии и налогообложения: увлажняющий крем для юридического лица и для восстановления баланса после налоговой проверки.

Читайте также: Десяток хороших шуток для поднятия настроения

— У вас бывают физические нагрузки?
— А секс можно считать физическими нагрузками?
— Да.
— Тогда — нет.

С Трампом пока непонятно, хороший он для России или нет. Надо дать человеку хотя бы семнадцать лет побыть у власти, чтобы делать выводы.

Объявление в консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину, хоть он предусмотрительно и припарковал её в 70 метрах от здания.

— Дорогой, что это за коробочка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах, любимый!
— Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе!

Читайте также: Новая порция свежих шуток

Иллюстрация к десятке шуток на злобу дня

Существуют два лагеря людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

Шутка про не первый подбородок

Проехал в электричке свою станцию, потому что я бунтарь и живу по хардкору.

Шутка про неполные семьи

А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

Шутка о ценах на продукты

— Извини, я тебя не заметил, я заторможенный.
— Чё случилось?
— Таблетки пью.
— Чё за таблетки?
— Для заторможенности.

Шутка про изменения во внешности

Самое ужасное в расставании — это то, что автозамена продолжает ещё полгода вставлять её имя везде куда не Надя.

Шутка про трудности в новом году

Читайте также: Топ-10 шуток обо всём на свете

Я тут попал в ДТП и у меня вопрос: когда уже будет приложение ГАИ с временем прибытия экипажа и возможностью ставить звёздочки инспекторам?

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы вышел ты.

Я даже Толстого и Достоевского принципиально читаю только на английском — в русском варианте слишком многое переврали и недостаточно раскрыли задумку авторов.

— В её глазах что-то есть.
— Зрачок?
— Нет, загадочность, очарование…
— Странно… а у всех зрачок.

Быть взрослым довольно просто: просто чувствуешь себя усталым всё время и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе — как устали сами.

Читайте также: Приколы среды и три белых коня

Меня часто сравнивают с комиком № 1 в жанре коротких шуток — Джимми Карром. Ты, говорят, отстой по сравнению с ним.

Не знаю, как вы, а я, когда ем, самое вкусное оставляю напоследок.
Например, если моя девушка приготовила мне салатик из рукколы и сельдерея, я начну со скандала и закончу стейком и виски в стрипбаре.

А вы знали, что в этот день ровно двадцать девять лет назад родился человек, который фиг знает, что делает у вас в друзьях?

Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

— Люблю работать, не прикладая рук.
— Может быть, не покладая?
— Нет.

Читайте также: Кунсткамера для Чиполлино и другие шутки из интернета

Нынче все в метро в телефоны пялятся, мира вокруг не замечают. Лет 10 назад, бывает, зайдёшь в вагон, а там все смеются, семейные фото показывают друг другу, и тебе радостно машут, мол, чего стоишь как неродной, садись, расскажи о себе. И тётя пирожок тебе суёт, и такая: «Сама испекла».

Сын уронил iPhone 11 Pro немного повредил экран. Могу подарить его, если кто-то хочет. Три года, глаза чёрные, зовут Данилой.

Сирота Нина была глубоко несчастной девочкой, несмотря на то, что «сирота Нина» — звучит очень радостно и счастливо.

Краснодарским следователям, задержавшим семью каннибалов, объявлен выговор за то, что занимаются ерундой вместо борьбы со штабом Навального.

Вчера был у Дудя. Спасибо, Яндекс.Еда за возможность встретиться с интересными людьми.

Читайте также: Немного пикантного юмора вам в ленту

Если ты плохо одет — значит, у тебя нет вкуса. Если на тебе одежда от Black Star — значит, у тебя нет слуха.

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть.
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой — человек с усами? Это моя жена, она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить…

— Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
— Если перед посещением ресторана девушка говорит: «Я буду только салатик».

1300-е годы: я умираю от чумы.
1800-е годы: мне 9, и я работаю на фабрике.
1900-е годы: я ухожу на войну.
2000-е годы: я ОСКОРБЛЁН!

Из оглавления в дамском журнале:
• стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
• стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
• стр. 16: рецепт приготовления торта.

Читайте также: Немного юмора для хороших людей

Я (еду в такси):
— Вы знаете, я ещё никогда не видел водителя Убера, который вёл машину в одних трусах.
Водитель:
— Что ещё за Убер?

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.

— Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
— Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц.

На съёмках вестерна:
— Вот с этого обрыва, Билл, вы прыгнете с лошадью прямо в пропасть.
— А вдруг мы с ней разобьёмся?
— Не страшно, ведь это последний кадр фильма.

— Мама, это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папа?

Читайте также: Сила фруктов и другие хохмы вечера

Полностью отдаю себе отчёт в том, что с утра я просто невыносим и могу немотивированно нахамить. Поэтому все встречи стараюсь назначать на утро.

Еду в поезде. Мужчине рядом звонят, он берет трубку и говорит: «Алло, я в поезде, могу пропасть». Я на пару секунд отвернулся, поворачиваюсь, а его нет.

В Москве затопило мастерскую Никоса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никос, практически сведён к нулю.

Я: (открываю дверь)
Свидетель Иеговы:
— Найдётся у вас минутка поговорить о Господе нашем Иисусе Христе?
Я:
— А найдётся у вас минутка поговорить о моей новой лактовегетарианской диете?
Свидетель Иеговы:
— Окееей. Просто сделаем вид, что я никогда не стучал в эту дверь.
Я:
— По рукам.

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула:
— Пока ещё никак.

Читайте также: Кэшбек-терьер и другие шутки дня

Программисты в старости:
— Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
— Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!

Знаете эту тонкую грань между «выпить для блеска глаз» и «нахлестаться до потери пульса»? Я вот тоже не знаю.

Приходит муж домой, а в шкафу голый мужик.
— ?!
— Я из санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
— А чего голый?
— (удивлённо оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари

Когда до моих родителей дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаём мою комнату.

— Будьте добры, один ковёр.
— А что вы такой мрачный? Вы что, труп в него собираетесь заворачивать?
— Два ковра.

Читайте также: Анекдоты как способ подкачать пресс

До сих пор не понимаю, почему на ОБЖ вместо того, чтобы рассказывать, что такое рефинансирование ипотеки, нас заставляли собирать «Калашников».

Однажды я потерялся в каком-то районе, и меня окружила стая собак. Пришлось притвориться слепым, чтобы собаки вывели меня.

Превысил скорость, вдруг вижу — гибддшник с жезлом. Остановился, а он картонный. Откупился билетами банка приколов.

Современный серенький волчок взламывает твой фитнес-браслет, чтобы узнать всё о твоих фазах сна и найти идеальный момент для кусания за бочок.

Чего я по-настоящему боюсь:
3. Не реализоваться в жизни.
2. Потерять близких.
1. Подозрительно смирных голубей.

Читайте также: Мини-анекдоты и Макс Наполеон

Бабушка очень любила меня, поэтому на моё 18-летие она связала мне большую и тёплую женщину.

Сушилки для рук в туалете — отличный способ немного погреть свои руки перед тем, как вытереть их об штаны.

Когда блогерша временно перестаёт постить у себя на странице — это МЕМОПАУЗА.

— Дорогой, не забудь поесть сосиски, я тебе там их отравила.
— Может, отварила?
— Может.

Развиваю в себе утончённый музыкальный вкус, потому что билеты на концерты популярных групп очень дорогие.

Читайте также: Шутки, с которых можно покричать

Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про своё село.

Шутка про счастье

Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела… А так — ничего!

Шутка про взгляды

— А что за крупа?
— Булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

Шутка про вазэктомию

— Алло, Роза? 
— Да? 
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если вдруг подумаете, то как вам идея?

Шутка про усыновление сына

Омоновцы, приехавшие на штурм в магазин «Мир дверей», выбили семь дверей, прежде чем найти нужную.

Шутка про Интернет

Читайте также: Смешные анекдоты в диалогах

Лучшее Когда делают пересадку почки, настоящие почки человека оставляют на месте 30 интересных фактов о Солнце Сыр улучшает метаболизм Джон Пембертон создал «Coca-cola», чтобы отвыкнуть от морфина
Популярное Как фанера над Парижем: трагическая история выражения Наказания для преступивших воровской закон Единственный удачный побег из неприступной тюрьмы «Алькатрас» Советский тюнинг: понты, приводившие к авариям