Басист возвращается с гастролей домой, а там жена его встречает с синяками под глазами. Он ей:
— Дорогая, что случилось?
— Ах ты подлец! — Отвечает жена. — Ты ведь ещё вчера должен был приехать со своих гастролей!
— Я знаю, дорогая, но рейс задержали… А что с твоим лицом?
— Да я вчера тебя так ждала, так ждала! Налепила пельменей твоих любимых, бутылку водки в морозилку закинула, пеньюар свой самый лучший надела. Сидела тебя ждала как дура! А потом — звонок в дверь. Я кинулась открывать, думала ты приехал, а там на пороге стоит ваш пьяный барабанщик. И он как даст мне промеж глаз! Я отключилась, и пока я была в отключке, он сожрал все пельмени, выпил всю водку, залез в заначку, забрал все деньги, потом подошёл ко мне, изнасиловал меня, потом нагадил в углу и ушёл!
— Понятно… а он не говорил, когда у нас репетиция?

Читайте также: Анекдот про парня, который учился играть на бас-гитаре

Встречаются как-то два соседа-рыбака. Один
— с рыбалки, другой — на рыбалку. У того, который с рыбалки, — полный садок рыбы. Другой его спрашивает:
— Слушай, где ты столько рыбы наловил?
— Да знаю одно местечко…
— Будь другом, сосед, покажи, а?
— Ладно, — соглашается тот. — Пойдём покажу.
И отводит его в то укромное место, где он рыбачил.

Сосед так остался доволен уловом, что рассказал всему дому про это рыбное место. Через день, когда мужик снова пришёл рыбачить на своё место, то увидел, что там уже куча народу рыбачит, даже сесть негде.

Расстроился мужик и пошёл домой. Однако вскоре ему пришла в голову одна идея. Пока все были на рыбалке, он взял краску и на заборе напротив дома написал: «Любимая, когда твой муж уйдёт на рыбалку, позвони мне».

После этого мужик рыбачил на своём месте в тишине и спокойствии.

Читайте также: Анекдот про рыбака, которого жена домой не пускала

Дряхлый, но богатый старик женился на молоденькой девушке. Отыграли шикарную свадьбу и вот, у них первая брачная ночь. Сидят они на кровати, старик обращается к своей новоявленной супруге:
— Знаешь, что надо делать?
Та скромно отвечает:
— Не-а.
— Ты что, в книжках не читала про это?
— Не-а.
— А что, мама тебе не объясняла?
— Не-а.
— И подруги не рассказывали?
— Не-а.
— И по телевизору не видела?
— Не-а.
— Блин, вот и я тоже забыл…

Читайте также: Анекдот про золотую свадьбу

Приехал как-то мужик в Испанию посмотреть на корриду. И когда он был там в одном из ресторанов, то увидел за соседним столиком, как им подали какое-то большое экзотическое блюдо. Он подозвал официанта и спрашивает:
— Извините, что это за блюдо вы подали на соседний столик?
— Это у нас такая традиция, — отвечает официант. — После корриды в нашем ресторане можно заказать жареные яйца побеждённого быка.
— Принесите и мне тоже, я хочу попробовать!
— Извините, но в этом сезоне корриды больше не будет, а все яйца закончились. Приезжайте в следующем году.

То, что мужику не удалось попробовать такой деликатес, ещё больше раззадорило его. И на следующий год он снова полетел в Испанию, в то время, когда там проходила коррида. Но в этот раз специально прилетел пораньше. Зашёл в тот же ресторан и заказал себе это блюдо.

Через какое-то время ему приносят на тарелочке два маленьких яичка.
— Что это такое? — возмущается он. — В прошлом году я тут был и видел, как вы подавали огромное блюдо!
— Видите ли, сеньор, — говорит официант, — в корриде не всегда побеждает матадор…

Читайте также: Анекдот про заплутавшую группу туристов и странного старика

Вечер. Монако. В дорогом ресторане за барной стойкой сидит невероятно шикарная женщина в красном платье, томно попивая бокал шампанского. Её замечает красивый мужчина в смокинге на другом конце ресторана и медленно направляется к ней. Он подходит, отодвигает стул, садиться рядом и обращается к даме:
— Позвольте представиться. Бонд. Джеймс Бонд.
Она отрывается от бокала, медленно поднимает на него глаза и говорит:
— Оф. Фак оф…

Читайте также: Анекдот про красивую даму и её не менее красивый бриллиант