Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, ты можешь мне объяснить, кто я — русский или еврей?
— Видишь ли, — отвечает ему отец, — Это не совсем простой вопрос. Всё дело в том, что я — еврей, а мама у тебя русская. А, как ты знаешь, у евреев национальность передаётся по матери. А у русских наоборот — национальность передаётся через отца. Так что однозначно ответить на этот вопрос нельзя. А тебе зачем?
— Видишь ли, папа, у соседского мальчика появился классный новенький самокат. И вот, я думаю, как же лучше поступить: поторговаться и купить или всё-таки украсть и сломать.

Читайте также: Анекдот о наставлениях отца для сына

Едет как-то пьяный мужик в машине на заднем сидении и обращается к водителю:
— Слушай, командир! А можно я закурю?
— Да пожалуйста! — Говорит водитель.
Мужик закуривает и вдруг понимает, что сейчас ему сейчас станет плохо. Он говорит:
— Командир, ты не против, если меня прямо здесь стошнит?
— Да пожалуйста! — Отвечает тот.
Мужика рвёт прямо на пол машины. Едут они дальше и пьяный говорит:
— Слушай командир, а ты не против, если я тут отолью?
— Да пожалуйста! — Доброжелательно отвечает водитель.
Он расстёгивает штаны, делает своё дело прямо там же, потом застёгивает и, откинувшись в кресле, говорит:
— Слушай, командир, я первый раз вижу такое классное такси, где можно делать всё, что хочешь!
— Ну, это не совсем такси. Это услуга трезвый водитель.

Читайте также: Анекдот про водителя автобуса и наглого пассажира

Муж приходит с работы злой и уставший домой. Заходит в комнату и видит, что его жена стоит в одном халатике, нагнувшись. «Ну, хоть дома всё в порядке» — думает он, после чего пристраивается сзади и делает своё дело.

После секса, довольный, он заходит на кухню и видит, что его там его жена что-то готовит. Он ей:
— Не понял, ты что тут делаешь?
— Как что? Ужин готовлю. Сегодня мама к нам приехала, сейчас вместе будем ужинать… а что ты так удивлён?
— Ох, дорогая… кажется я спутал тебя с ней и оприходовал её в соседней комнате!.. Боже, какой стыд!.. Что же делать?.. Слушай, милая, можешь пойти и извиниться перед ней? А то, если я пойду я, то просто сгорю от стыда!..
— Твоя мама — ты и извиняйся!

Читайте также: Анекдот про тёщу, решившую проверить своих зятьев

Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.

«За последние 11 лет наблюдается рекордная убыль населения».
«Цены растут, а доходы только падают уже 6-й год подряд».
«53% молодёжи хотят уехать из России навсегда».
«У 40% россиян денег с трудом хватает только на еду и одежду».
«Медведев наградил депутатов госдумы правительственными наградами и грамотами за продуктивную работу».
Да уж, умом Россию не понять.

Лучше всего проводить отпуск в Афганистане. Относительно неплохой климат с дикой антисанитарией и преступностью, страхом смерти и безысходности, после которого возвращение в офис покажется счастьем, а не горем.

Состязательность процесса в российском суде — это когда судья и прокурор соревнуются, кто сильнее положит на закон.

Хозяин квартиры:
— Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.

Читайте также: Очередная десятка коротких приколов

Идёт урок биологии. Учительница поставила у себя на столе три прозрачных стакана, взяла дождевого червяка и говорит классу:
— Сейчас мы с вами будем наблюдать за этим червём в различных условиях. Для начала поместим его в алкоголь.
Она наполняет первый стакан водкой и опускает туда червя. Все дети тут же облепили учительский стол и стали с интересом наблюдать. Червяк стал извиваться, биться о стенки стакана и всеми силами пытаться выбраться. Она достала его и говорит:
— Вот видите. Червяку было очень некомфортно в таких условиях. Теперь поместим его в среду никотина.
Она наполняет второй стакан никотином и опускает туда червя. Тот тоже начинает извиваться и корчиться — по всему было видно, что ему там очень не нравится. Через несколько секунд червь ослаб и почти перестал подавать признаки жизни. Учительница достаёт его и говорит:
— А теперь мы с вами видим, что он уже почти умер. Но возьмём для него другую среду. Скажем, яйцо.
Она разбивает сырое яйцо в третий стакан и помещает туда бедное животное. К удивлению всего класса, червь ожил и, судя по всему, стал прекрасно себя чувствовать в этой среде. Когда учитель достала его, он был довольно живой и весь шевелился. Тогда она сказала:
— Ну что, дети, кто какие выводы сделал из этого эксперимента?
Все молчат, только один Вовочка тянет руку. Она его спрашивает:
— Да, Вовочка.
— Марь Иванна, я сделал такой вывод: если не пить и не курить, то в яйцах заведутся черви!

Читайте также: Анекдот про Вовочку и новенькую девочку в классе