Один пожарный идёт после смены домой и видит маленького мальчика, который играет на улице в пожарного. Он замечает, что у него магазинная тележка, переоборудованная в пожарную машину. Справа и слева — какое-то подобие шлангов. Внутри лежит игрушечная лопатка и топорик. Мальчик сам тоже одет наподобие пожарного: на голове у него пластмассовый шлем, а на руках рукавицы. Тянут эту тележку привязанные за верёвку собачка и кошечка. Только у собачки верёвка привязана за ошейник, а у котика — за яйца. Пожарный умилился этой картине, подходит к нему и говорит:
— Мальчик, ты что, играешь в пожарного?
— Да, дяденька! Я когда вырасту, хочу им стать!
— Ага, понятно. Это очень здорово! Только, ты знаешь, мальчик, мы пожарные ведь должны быстро приезжать на вызов. Вот если бы ты котику верёвку также как и собачке за шею привязал, что твоя пожарная машина могла бы ехать гораздо быстрее! И котику не было бы так больно.
— Да, но тогда у меня сирены не будет!

Читайте также: Анекдот про пожарного и девушку

Женщина приходит в автосалон и говорит:
— Я хотела бы приобрести вот этот замечательный автомобиль — «БМВ» пятой серии.
Продавец говорит:
— Хорошо. Будете оформлять кредит?
— Нет, плачу наличным всю сумму сразу.
— Ого! — удивился продавец, — Честно скажу вам, такое у нас бывает нечасто. А скажите, если не секрет, — кем вы работаете?
— Я преподаватель русского языка.
— Ничего себе! — ещё больше удивился продавец, — Не знал, что учителя у нас так хорошо зарабатывают!
— Ну да, не жалуюсь, — улыбаясь отвечает женщина.
— И долго вы копили на этот автомобиль?
— Нет, вы знаете, всё решилось одним сочинением.
— Как это?
— Ну, понимаете, дело в том, что один из моих учеников написал подробнейшее сочинение о том, как он провёл лето. И я показала это сочинение его отцу, а его маме не показывать не стала. И вот, теперь и у моего ученика будет «пятёрочка» и у меня!

Читайте также: Анекдот про учительницу в лёгком платье

Вот, сынок, смотри — наш семейный альбом сохранённых картинок. С этого мема отец орал в 2016-м, а вот эту картинку он увидел у меня в сохранёнках в 2017-м и позвал на свидание.

Дед: Внук, попробуй самогон пока мама не видит.
Внук: Спасибо, из-за твоего самогона уже никто не видит.

В детстве я хотел стать пилотом, но мне сказали, что у меня слишком хорошее произношение на английском.

Разбирал вещи на чердаке и наткнулся на свою первую гитару. Сразу нахлынули воспоминания о том, как я никогда на ней не играл.

Русский рэп — как некрасивый ребёнок. Хочешь не хочешь, но его надо любить, ведь он наш, родной!

Читайте также: Подборка зачётного юмора и биография Эдгара По

Я поссорился с женой из-за того, что когда мы валяемся на диване, я ворочаюсь и она не может прислонить ко мне iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.

Психотерапевт: Тебе нужно ставить перед собой цели.
Я: Хочу найти Лох-несское чудовище.
Психотерапевт: Нет, я имел в виду какие-нибудь реалистичные цели.
Я: Хочу, чтобы кто-нибудь полюбил меня таким, какой я есть.
Психотерапевт: [протягивает мне маску для подводного плавания]

Два приятеля:
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая — не очень.
— Какая хорошая?
— К нам едут две тёлочки.
— Отлично! А какая не очень?
— Да они обе не очень.

— Девушка, а давайте познакомимся!
— Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.

— По дороге купи картошки.
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свекла. Попробуй купить картошку ещё раз.

Читайте также: Несколько анекдотов и странный акцент вашей жены

Летят в самолёте Леонид Брежнев, Рональд Рейган и Маргарет Тетчер. Рейган говорит:
— Закурим, господа?
— Закурим. — Соглашаются двое других.
Он достаёт серебряный портсигар, на котором красуется надпись: «Рональду от американского народа».

Проходит ещё несколько минут, Тетчер говорит:
— Закурим господа?
— Закурим. — Поддерживают её.
Она достаёт красивый золотой портсигар, на котором написано: «Железной Маргарет от благодарной Великобритании».

Проходит ещё какое-то время, Брежнев говорит:
— Ну что, закурим, господа?
— Закурим.
И он достаёт шикарный платиновый портсигар, на котором написано: «Князю Вяземскому от А.С. Пушкина».

Читайте также: Анекдот про спор Сталина, Рузвельта и Черчилля