Некоторые боятся вещей из секонд-хендов из-за того, что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики точно идут лучше моих.

Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я, и с лёгкостью объединил эти два страха в один.

В кафе за соседним столиком китаянки громко и настойчиво повторяют официанту, что очень хотят попробовать «перемены».
Оказалось, речь шла о пельменях. Действительно, вот странные — все же знают, что в России блюдо с названием «перемены» не подаётся с 2000 года.

— Ты правда из Киева?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-киевски.
— Котлета.

У меня, как у девушки, всегда были большие комплексы насчёт моей внешности — неудобно перед другими женщинами быть такой красоткой.

Читайте также: Лучшие шутки среды и рост Сергея Роста

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!

Эротические фантазии взрослого человека: хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.

Написать девушке-программисту «мне давно не делали такой качественный анализ» — это уже домогательство?

Мастурбация вредна, я вам точно говорю! Она рассеивает внимание. Я один раз так проехал свою остановку.

Я: Фу, кот пил мою воду, ЭТО ЖЕ НЕГИГИЕНИЧНО! Лучше-ка вылью её.
Тоже я: целую котика, который валялся в наполнителе и под кроватью.

Читайте также: Шутки понедельника и самое сложное на работе

Идёт репетиция симфонического оркестра. Дирижёр то и дело останавливает музыкантов и кричит на них, мол, не в том темпе вы играете или, мол, не те ноты берёте. В конце концов концертмейстер не выдерживает, поворачивается к дирижёру и говорит:
— Послушайте! Если вы будете на нас тут кричать, то мы будем играть так, как вы дирижируете!

Читайте также: Анекдот про блоху и дирижёра

Мужчина заходит в мясной отдел, смотрит товар на прилавке, потом обращается к продавщице:
— А подскажите, пожалуйста, вот у вас тут написано: «Говядина ГК» — это что значит?
— Горячего копчения.
— Ага, понятно. Так, а вот это — «Свинина ХК» — это что, холодного копчения?
— Да.
— Мгм, ясненько. Ух, ты! Суслятина ГК! Это что-то новенькое! Женщина, а взвесьте мне, пожалуйста, пятьсот грамм суслятины. Никогда мяса суслика не пробовал!
А женщина отвечает:
— Ой, извините, это у меня бейджик упал. Это я — Суслятина Галина Кирилловна.

Читайте также: Анекдот про странного покупателя в молочном отделе

Как-то раз в один захолустный городок приехал богатый турист. Зашёл в местную гостиницу, а там сидит скучающий хозяин. Турист ему говорит:
— Держи, отец, сотню долларов, а я пока пойду комнаты посмотрю.
Хозяин отдаёт ему ключи, а сам чуть ли не светится от счастья: таких чаевых он уже давно не получал.

Пока турист ушёл смотреть комнаты, хозяин тут же бежит к местному булочнику, чтобы отдать долг за то, что тот снабжал его едой.

Булочник получает сто долларов и тут же мчится к автослесарю, чтобы отдать ему долг за ремонт его грузовика.

Слесарь, в свою очередь, вспоминает про Зинку, которая ублажала его целый год в долг и бежит к ней, чтобы расплатиться.

Зинка, получив сотню на руки, отправляется к хозяину гостиницы и возвращает ему долг за то, что снимала у него комнату, когда обслуживала своих клиентов.

И только она ушла, как выходит турист и говорит:
— Что-то мне ни одна комната не понравилась, отдавай мои деньги.

Хозяин возвращает ему ту самую сотню баксов и турист уходит.

Вот так за один день жители городка избавилась от долгов.

Читайте также: Анекдот про то, как старый еврей учил своего сына просить вернуть долг