Главная / Анекдоты28.03.2020

Приходит к известному врачу мужчина и со страдальческой гримасой на лице начинает жаловаться на сильную боль в колене. Врач тщательно осматривает его и говорит:
— Простите за странный вопрос, но вы играете на саксофоне?
— Что? Как вы узнали? Да, играю.
— О, так вот оно что, голубчик. Советую вам немедленно прекратить свои занятия, если вы не хотите остаться без ноги.
— Доктор, но как же связана моя боль в колене с игрой на саксофоне?! — удивляется мужчина.
— Просто поверьте мне, голубчик. Я же врач, мне лучше знать!
— Хорошо, доктор, я перестану… — со вздохом говорит мужчина и удаляется из кабинета.

После ухода пациента, юная медсестра обращается к доктору:
— Иван Петрович, вы меня, конечно, извините, но какая же всё-таки связь между больной коленкой и игрой на саксофоне? Я никак не могу этого понять…
— А никакой связи тут и нет, голубушка. Просто этот мужчина — мой сосед сверху!

Читайте также: Анекдот про то, как конь по кличке Славный автомобиль из кювета вытаскивал

Раннее утро. Мужик сидит на берегу озера и рыбачит. Вокруг — тишина и красота. Вдруг где-то вдалеке он слышит чей-то крик:
— До пошёл ты!..
«Странно…» — думает мужик, но не придаёт этому особого значения, и продолжает ловить рыбу и наслаждаться природой. Через несколько минут он опять слышит крик, только уже немного ближе:
— Да пошёл ты!…
Мужик огляделся — на озере вроде никого. «Ну ладно», — подумал он и стал дальше наблюдать за своим поплавком. Проходит ещё несколько минут, и он видит довольно странную картину: по озеру на лодке плывёт мужичок, который вместо вёсел гребёт своими башмаками. Рыбак ему:
— Эй, ты чего это башмаками гребёшь? Вёсла чтоли потерял?
А тот ему в ответ:
— Да пошёл ты!..

Читайте также: Анекдот про рыбака и двух осетров

Когда я слышу о «последней разработке отечественных инженеров», мне кажется, что оно последнее в том смысле, что больше ничего никогда уже не будет.

Теперь понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоём. Потому что втроём — это уже митинг.

Секреты новогоднего стола: сухарики в салаты добавляйте минимум за 2-3 часа до подачи. Иначе они будут твёрдыми, и можно поранить лицо.

— Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие больше!

Купили племяннице домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже «Пятёрочка».

Читайте также: Подборка шуток о разном

В одном колхозе случилось так, что тракторист случайно утопил их единственный трактор. По этому случаю состоялось собрание, на котором стали решать, что теперь делать. Спрашивают, у кого какие есть предложения. Бухгалтер говорит:
— Предлагаю с каждого удерживать по 10% зарплаты в течение 10 месяцев. А на эти деньги потом купить новый трактор.
Тут начался спор, шум, гам. Встаёт кузнец и говорит:
— А можно я нашему трактористу крепко врежу по морде?
— Нет, не надо, — отвечают ему. — Ты ведь кузнец, у тебя вон какая силища! Так можно и убить, а тракторист у нас один. Что же мы — потеряли трактор, а теперь ещё и тракториста потеряем? Нет уж!
Идёт дальнейшее обсуждение проблемы, все спорят, выкрикивают свои варианты решения. Тут опять встаёт кузнец и говорит:
— А можно я врежу механику?
— Но почему механику? — спрашивают все.
— Ну, механиков-то у нас трое…

Читайте также: Анекдот про лекцию о черепе Петра I для колхозников

Жила как-то одна девица вместе со своим отцом. И больше никого у них не было. Её мать давно умерла, мужика она себе так и не нашла, а тем временем ей уже под 40 лет. Папа совсем старенький. И вот она однажды говорит отцу:
— Папа, ты не против, если я куплю себе фаллоимитатор?
— Ну что ты, доченька, я не против. Ты уже взрослая.
В общем, купила она себе эту штуковину и живут они дальше.

И вот однажды дочь приходит с работы домой и видит на кухне уже подвыпившего отца, на столе — почти допитая бутылка водки, а рядом — её фаллоимитатор. Она спрашивает:
— Папа! Что тут происходит?!
— Да ничего, доченька, — отвечает отец. — Сидим тут с зятьком, выпиваем…

Читайте также: Анекдот про старика, который хвастался перед врачом молодой женой

Экзамен. В аудиторию входит студент, тянет билет, но там, как назло, те вопросы, которых он не знает. В общем, отвечает парень очень плохо, что-то мямлит, на второй вопрос вообще ни слова не смог сказать… И профессор ему говорит:
— К сожалению, ваш ответ тянет только на двойку, молодой человек.
— Погодите, профессор! — уже почти отчаявшись говорит студент. — Я знаю, вы человек азартный, предлагаю пари. Я вам загадаю одну загадку, если вы её отгадаете, то ставите мне два. А если не отгадаете — поставите мне… ну хотя бы четыре. Согласны?
Профессор был и вправду азартным. И согласился.

Студент достаёт из рюкзака баночку с землёй, оттуда вытаскивает дождевого червя и говорит:
— Вам надо воткнуть червя обратно в землю.
Профессор пытается и так, и эдак, но червяк вялый и в землю никак не хочет втыкаться. После нескольких попыток профессор всё-таки сдаётся. И просит студента показать решение загадки. Студент берёт червя, макает его в баночку с клеем, клей засыхает, и он с лёгкостью втыкает его в землю. Профессор удивлённо берёт зачётку и ставит ему заслуженное «хорошо».

Проходит время, студент уже на следующем курсе. Опять экзамен, тот же профессор. Студент заходит, садится. Преподаватель:
— Так, молодой человек, билет тянуть не надо. Давайте сразу вашу зачётку, вот вам пятёрка. А эта коробка конфет — вам небольшой подарок от моей жены.

Читайте также: Анекдот про ответы студента на экзамене по истории КПСС

Лучшее Анекдот про нового русского в мебельном салоне В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют
Популярное Четыре публичных дома и ни одной больницы: как живут на самом густонаселённом острове мира Почему обманутых мужей называют рогоносцами В чём разница между «зелёными», «красными» и «чёрными» тюрьмами Символы и знаки, которые мы понимаем неправильно