Главная / Анекдоты / Анекдоты про детей24.01.2018

К маме, занятой приготовлением ужина, подбегает маленькая Катенька и спрашивает:

— Мамочка, а один рубль — это много?

— Катенька, золотко, я сейчас немного занята, — не прекращая резать овощи, отвечает мама.

— Ну мамочка, ну скажи, пожалуйста, — начинает канючить девочка. — Рубль — это мало или много?

— Катенька, иди поиграй, мне некогда отвечать на твои вопросы!

— Ну ма-а-а-ам, ну скажи!

— Да, Катенька, один рубль — это очень-очень много! — сильно разозлившись, отвечает мама.

Девочка выбегает на улицу и идёт в магазин игрушек. Там она набирает полную корзинку кукол, домиков, машинок, книжек и идёт на кассу.

Вывалив все покупки на прилавок, Катенька с гордым видом отдаёт продавщице рубль. Та недоумённо смотрит то на девочку, то на игрушки.

— Тётя, ты что смотришь? — говорит Катя. — Дай мне сдачу!

У одной семейной пары родилась дочь. Ребёнок рос, всё было нормально за исключением одного — она не разговаривала. И когда ей исполнилось 3 года, родители повели её с этой проблемой к врачу. Врач осмотрел её и сказал:
— В принципе, ничего страшного. Это бывает у многих детей. Ваш ребёнок непременно заговорит и очень скоро. Но только учтите: первые трое человек, которых она назовёт, умрут в течение суток.

Шло время, девочка подрастала. И вдруг она сказала: «Баба». На следующий день умерла бабушка. Ещё через какое-то время она сказала: «Деда» — умер дедушка.

Прошло ещё несколько месяцев. Девочка сидит дома с отцом, а мама на работе. Девочка играет молча в куклы, как вдруг произносит: «Папа». Отец услышал это и думает, ну всё, смерть пришла. Лёг в постель, и стал ждать, когда отойдёт на тот свет. Тут с работы возвращается мама и говорит ему:
— Чего разлёгся? Давай, вставай. Сосед умер.

Читайте также: Анекдот про попа-любовника и смышлёного мальчишку

Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, ты можешь мне объяснить, кто я — русский или еврей?
— Видишь ли, — отвечает ему отец, — Это не совсем простой вопрос. Всё дело в том, что я — еврей, а мама у тебя русская. А, как ты знаешь, у евреев национальность передаётся по матери. А у русских наоборот — национальность передаётся через отца. Так что однозначно ответить на этот вопрос нельзя. А тебе зачем?
— Видишь ли, папа, у соседского мальчика появился классный новенький самокат. И вот, я думаю, как же лучше поступить: поторговаться и купить или всё-таки украсть и сломать.

Читайте также: Анекдот о наставлениях отца для сына

В семье Рабиновичей произошло радостное событие: молодая Цилечка родила сынишку. Днями и ночами она крутилась вокруг него, без устали играя и укачивая перед сном. Но однажды, сильно утомившись, Цилечка обратилась к своему мужу:

— Фима, дорогой, таки не мог бы ты уложить нашего Сенечку в кроватку?
— Таки да, рыбка моя! — с энтузиазмом откликнулся молодой отец. — А шо нужно сделать, шобы Сенечка побыстрее уснул?
— Ой, Фима, ну ты у меня совсем идиот или как? — схватилась за голову Циля. — Там на полочке в детской лежит такая жёлтенькая штуковина, возьми её и потряси — Сенечка сразу и уснёт.
— Хорошо, хорошо, рыбка моя, не ругайся! — замахал руками муж. — Я всё сделаю, отдыхай!

С этими словами муж ушёл в комнату к плачущему сыночку. Цилечка устроилась на диване, чтобы вздремнуть, но у неё ничего не получилось. Крик мальчика не прекращался ни на минуту в течение получаса. Наконец разъярённая Циля ворвалась в детскую и рявкнула на мужа:

— Шо-то я не поняла, Фима! Почему наш Сенечка у тебя всё ещё не спит?
— Да я таки и сам не пойму, Цилечка! Я той жёлтенькой погремушкой, шо ты сказала, трясу изо всех сил, трясу, рука уже болит, а Сеня никак не засыпает! — не оборачиваясь, ответил муж.

Циля, заглянув ему через плечо:

— Ой вэй, ну ты и дурак, Фима! Ты зачем портишь нашему сыночке слух? Зачем ты взял погремушку? Надо было таки трясти жёлтой копилкой!

Читайте также: Анекдот про Рабиновича и умение задавать правильные вопросы

Иллюстрация к анекдоту про незаконных детей вахтовиков

Вступил в силу новый закон, чтобы все вахтовики отыскали и усыновили всех своих незаконных детей, которых они наплодили на вахтах.

Мужик своей жене и говорит:
— Ну что, я-то грешен у тебя, ты ж знаешь, я у тебя ведь вахтовик.
Жена:
— Что поделать? Езжай, забирай своих.
— Да куда нам ещё? У нас вон и так пятеро!
— Езжай, а то посадят тебя, дурака.

Делать нечего, поехал мужик, разыскал всех своих незаконнорождённых. Вернулся, привёз с собой шестерых ребятишек. Жена его встречает, он ей говорит:
— Ну давай, веди наших. Пускай знакомятся.
Жена отвечает:
— Так нет никого. Разобрали всех!

Читайте также: Анекдот про то, как мамочки своих детей определяли

В роддоме новоиспечённый папаша ждёт в коридоре, пока его жена рожает. Разумеется, страшно нервничает. Через какое-то время к нему выходит доктор, он бросается к нему:
— Доктор, ну как всё прошло?
— Вы только не волнуйтесь, — отвечает доктор, — Присядьте.
Мужчина садится, а доктор ему говорит:
— У вас родился мальчик, но есть одна небольшая проблемка…
— О боже! Какая, доктор?
— У него нет ручек.
— О, нет! — мужчина начинает плакать, рвать на себе волосы, но через несколько минут приходит в себя и говорит:
— Ладно. Главное, чтобы он рос в любви. Несите.
— Хорошо, но есть ещё одна маленькая проблемка.
— О, нет! Что ещё?
— У него и ножек тоже нет.
— О, господи, за что мне это? — впадает в истерику мужчина, — Боже мой! Какое горе!
Через какое-то время он всё-таки успокаивается и говорит:
— Ну ничего, доктор. Ведь он может стать учёным или писателем, правда? И я буду всё равно любить его! Несите, показывайте.
— Ладно. Но прежде вы должны знать ещё кое-что…
— Доктор, я этого не вынесу! Что ещё?!
— У него нет глаз, и нет рта.
Мужчина уже просто начинает биться в такой истерике, что доктор просит медсестру сделать ему укол успокоительного. И когда он успокаивается, то говорит:
— Ну всё, доктор, я уже готов ко всему. Несите мне моего сына.
В общем, приносят ему просто одно большое ухо. Он берёт его на руки и говорит:
— Сынуля! Мы с мамой всё равно тебя будем любить! Слышишь?
А доктор ему:
— Не слышит, оно глухое.

Читайте также: Анекдот о том, как красивый парень себе невесту выбирал

Школа. Идёт урок литературы. Учительница рассказывает что-то классу и тут замечает, что двое ребят на последней парте разговаривают. Она кричит:
— Так, на последней парте! Иванов! Встань!
Иванов встаёт.
— Иванов, скажи нам, пожалуйста, кто такой Пушкин?
— Не знаю, Марь Сергеевна.
— А кто такой Лермонтов?
— Не знаю, Марь Сергеевна.
— А Толстого хотя бы знаешь?
— Не знаю.
— А для чего ты тогда на урок пришёл? Сидишь тут, разговариваешь, всему классу заниматься мешаешь! Как не стыдно тебе, Иванов?!
— Марь Сергеевна, я извиняюсь, а можно вам встречный вопрос?
— Ну давай.
— Вы знаете Артура?
— Какого ещё Артура?
— А Федю Лысого? А Рахима знаете?
— Нет. Но я не понимаю…
— А Толяна знаете?
— Нет, Иванов, не знаю.
— Вот видите, Марь Сергеевна. У меня свой круг общения, у вас — свой.

Читайте также: Анекдот про мальчика, которого в школе называли дурачком

Мальчик подходит к маме, которая занимается делами на кухне и говорит:
— Мама, а хочешь я скажу тебе слово из трёх букв, которое обозначает то, что должно быть у каждого мужчины?
Возмущённая такой дерзостью мать тут же огрела сына половником по голове. Мальчик заплакал и убежал. На плачь пришёл папа и спросил:
— Сынок, что случилось? Почему ты плачешь?
— Мама дала мне половником по голове за то, что я хотел ей сказать слово из трёх букв — то, что должно быть у каждого мужчины.
— Какое слово, сынок?
— Дом!
— Так, пойдём со мной.
Они подходят к матери, отец берёт половник и начинает её лупить, приговаривая:
— О доме нужно думать! О доме!

Читайте также: Анекдот о родителях, не хотевших сильно огорчать своего сына

История из жизни. Однажды в театре проходил детский спектакль. В зале собралось полно детей разных возрастов. И вот представление в самом разгаре, актёры на сцене в костюмах показывают им какую-то детскую сказку. Среди персонажей был и отрицательный — Бармалей с большим пистолетом и длинными усами. Он то и дело по ходу представления выпрыгивал на сцену, стрелял в кого-нибудь из пистолета и «замораживал» этого персонажа — тот сразу застывал в какой-нибудь нелепой позе. И вот, когда этот Бармалей заморозил уже почти всех добрых героев, со злым смехом он обратился к залу:
— Всех коварней я и злей! Кто я, дети?
В зале повисла полнейшая тишина. У кого-то из малышей даже слёзы на глаза навернулись.
А он повторяет:
— Всех коварней я и злей! Кто я, дети?!
И тут один мальчик с переднего ряда, вытирая слёзы, кричит ему:
— Ты говно!

Читайте также: Анекдот про актёра театра и его богатую пожилую поклонницу

Иллюстрация к анекдоту про то, как отец Вовочку из детского сада забирал

Мама Вовочки задерживается на работе. Звонит мужу, просит забрать их сына из садика. Он ей отвечает:
— Да ведь я там ни разу не был!
— Не страшно, разберёшься. Там повсюду надписи и указатели. Ты сразу поймешь, куда идти.
— Ну ладно.

Заходит отец в садик и видит — написано: «Дети». Открывает дверь, заглядывает:
— Мой сынуля не у вас?
— Нет. Это вам надо подняться выше.
Отец поднимается на этаж выше, смотрит — надпись: «Плохие дети». Заглядывает:
— Мой сын не у вас?
— Нет, поднимитесь выше.
Поднимается ещё выше. Видит надпись: «Ужасные дети». Заглядывает:
— Сынуля мой не здесь?
— Нет, не здесь. Поднимитесь выше.
Отец поднимается ещё выше. Видит надпись: «Малолетние уголовники». Заглядывает:
— Здесь мой сын?
— Нет, поднимитесь выше.
Отец поднимается на следующий этаж и видит надпись: «Вовочка».

Читайте также: Анекдот про то, как директор Вовочку в старший класс переводил

Выходной день. В большом магазине игрушек стоит папа с Вовочкой. Мальчик увлечённо смотрит на витрину, где стоят одинаковые машинки, отличные только размерами. Спустя несколько минут Вовочка начинает канючить:

— Па-а-апа, купи мне большую машинку! Ну купи! Купи, купи, купи!
— Нет, Вовочка, извини, денег у меня хватит только на среднюю, — разводит руками отец.

Вовочка ударяется в слёзы и кричит:

— А я хочу большую! Папа, купи мне большую машинку!
— Вова, я же сказал, не могу купить! — злится в ответ папа. — Денег у меня с собой только на среднюю.
— Ну па-а-а-а-па! Ну купи-и-и! — пуще прежнего заходится в крике и слезах мальчик, катаясь по полу.

Вокруг Вовочки и его папы собирается толпа. Некоторые люди начинают уговаривать Вовочку не плакать и успокоиться. Малыш орёт всё громче. Вдруг к его отцу приближается седой мужчина и тихо говорит:

— Любезный, знаете, я психиатр… У меня множество наград и дипломов, я работаю с самыми тяжёлыми психически больными людьми. Хотите, я поговорю с вашим мальчиком?
— Конечно! — радуется папа. — Наверное, только специалист ему и поможет.

Мужчина наклоняется к Вовочке и шепчет ему на ушко пару слов. Вовочка сразу же успокаивается и говорит отцу:

— Папа, а купи мне самую маленькую машинку! Самую-самую маленькую!

В недоумении отец выполняет просьбу. Уже на выходе из магазина он догоняет седого мужчину и пожимает ему руку.

— Спасибо вам! — говорит отец. — Вы самый настоящий профессионал! Теперь я понимаю, откуда у вас столько наград. А что такого вы там нашептали моему сынишке?
— Да не за что. А сказал я ему, что если он не перестанет так орать, то я откушу ему ушко!

Читайте также: Анекдот про Вовочку и закон подлости

Как-то один учитель устроился работать в школу. И после урока, во время перемены он заметил, что все дети в классе одного щупленького кудрявого ученика называют «Абраша-дурачок».

Учитель подозвал одного из ребят и спросил у него:
— А почему вы того мальчика называете «Абраша-дурачок»?
— А он и правда не очень умный, учитель! — отвечает ученик. — Если предложить ему две монеты — одну пятирублёвую, а другую десятирублёвую — он выберет «пятушку», потому что из-за её размера он думает, что она больше. Сейчас я вам покажу!

С этими словами он подзывает того мальчика и предлагает ему две монеты на выбор. Мальчик берёт пятирублёвую и уходит.

— Вот видите! — сказал ученик. — Поэтому мы его так и называем.

В конце дня, после занятий учитель подходит к Абраше и говорит ему:
— Абраша, ты же знаешь, что десять больше пяти?
— Да, знаю, учитель.
— Почему же, когда тебе предлагали, ты выбрал пятирублёвую монету, если ты мог взять десятку?
— Но тогда они перестали бы предлагать мне деньги!

Читайте также: Анекдот про находчивость еврейского мальчика в чужой Америке

Иллюстрация к анекдоту про мальчика и летающего мужика

Обычный летний день. На детской площадке сидит мальчик и во что-то увлечённо играет. Внезапно из окна ближайшего дома рядом с ним падает мужик.

Он встаёт, начинает приводить себя в порядок. Замечает мальчика и обращается к нему:

— Мальчик, вот смотри: сейчас я зайду обратно, и из окна начнут вылетать люди. А ты сиди и считай их, понял?
— Ага.

Мужик забегает в дом, и через минуту из окна вылетает человек.

Мальчик:
— Раз.
— Погоди, мальчик, это опять я.

Читайте также: Анекдот про мальчика, который взрослого дяденьку в бильярд обыгрывал


Лучшее Когда делают пересадку почки, настоящие почки человека оставляют на месте 30 интересных фактов о Солнце Сыр улучшает метаболизм Джон Пембертон создал «Coca-cola», чтобы отвыкнуть от морфина
Популярное Сокровища Неглинки — загадочной подземной реки Москвы Гусар Лисицын — «Робинзон» с острова в Охотском море Как фанера над Парижем: трагическая история выражения «Золото партии» — пропавшие сокровища СССР