Одному мужчине пришла повестка, в которой сообщалось, что его выбрали присяжным заседателем. Судебный процесс обещал быть очень длительным ввиду запутанности дела. Мужчине это не понравилось, и он отправился прямиком к главному судье. — Уважаемый, не могли бы вы меня освободить от этой обязанности? Видите ли, у меня на работе сейчас как раз очень большая запарка… Я просто не могу отсутствовать на своём рабочем месте так долго! — сказал он, сидя в кабинете судьи. — О, понятно, понятно. Вы, наверное, считаете, что вы просто незаменимый работник? И думаете, что ваша компания без вас не сможет функционировать, верно? — Нет, не совсем. Понимаете, я точно знаю, что в компании спокойно смогут обойтись без меня. Но есть одна проблема… — Да ну? И какая же? — заинтересованно спросил судья. — Дело в том, что я совершенно не хочу, чтобы они об этом знали!!!
К одной женщине в дом стучится полиция. Она им открывает и спрашивает: — Чем обязана? — Вы гражданка Сидорова? — Да, я. — Тогда пожалуйста примите наши соболезнования. Ваш муж сегодня погиб. — Как погиб? — в полнейшем шоке отвечает она. — Ваш муж — Сидоров Пётр Евгениевич? Работает на пивном заводе? — Да… всё верно…. — Так вот, сегодня им привезли новое немецкое пивоваренное оборудование. Он что-то там налаживал на самом верху пивного чана, и свалился туда внутрь. — Да вы что? — опускаясь на пол, говорит жена. — Да, к сожалению, он захлебнулся. Нам очень жаль. А женщина тем временем обхватила себя и стала приговаривать: — Ужасная!.. Ужасная и мучительная смерть!.. А один из полицейских, пытаясь как-то утешить, ей говорит: — Ну, не такая уж мучительная. Говорят, что он перед этим ещё два раза в туалет бегал…
Мужик на корпоратив с сослуживцами пришёл со своей женой. Жена с интересом разглядывает его коллег и то и дело спрашивает: — Вась, а вот эта в красном платье — кто такая? — А это, — отвечает муж, — Это любовница нашего босса. — А вот та, с рыжей косой? — А это любовница нашего бухгалтера. — Ага. А эта, которая поёт в караоке, — она кто? — Это любовница начальника отдела. — А, понятно. А вон та стройная брюнетка — чья? Муж уже вошёл во вкус, забылся, да и ляпнул: — А это — моя любовница… — но тут же осёкся. А жена так гордо ему отвечает: — Посмотрите-ка, наш-то лучше всех!
Один мужик, работавший на хлебном комбинате, приходит после работы домой. Его с распростёртыми объятиями встречает жена, но вдруг она замечает, что муж её очень грустный. Она спрашивает: — Серёжа, что случилось? Он молчит. — На работе что-то? Он кивает. — Ну что такое, расскажи мне! — не унимается жена, — Тебя уволили? — Да нет, — отвечает мужик, — Просто я это… засунул свой прибор в хлеборезку. — Да ты что?! Специально чтоли? — Ага… — Но, Серёжа, зачем ты это сделал? — Сам не знаю, — вздыхает он. — Но у тебя там всё нормально? Ты цел? — Да, я цел. — Слушай, ну это не дело! В этот раз повезло, но ты может быть обратишься к психиатру за помощью?.. Муж так и сделал — походил на несколько сеансов терапии, и вроде бы всё стало нормально.
Через пару месяцев мужик снова возвращается с работы очень грустный. Его жена спрашивает: — Серёжа, что случилось? — С работы выгнали, — мрачно отвечает он. — Как так?! Ты что, опять в хлеборезку своё хозяйство засунул? Муж молча кивает. — Но у тебя там как, всё цело? — Ага… — А с хлеборезкой что? Муж вздыхает и отвечает: — Да её тоже уволили.
В магазине «Всё для туризма» старший менеджер идёт вдоль прилавка и вдруг слышит разговор молодого продавца-консультанта с одним из покупателей: — …Ну, с таким спинингом вам нужна специальная катушка на крупную рыбу. Вы же не собираетесь ловить всякую мелочь, правильно? — Ну да, — отвечает покупатель. — А, кстати, вы как собрались рыбачить? С берега? — Ага. — Так кто же со спинингом с берега рыбу ловит? Вас просто засмеют рыбаки!.. Вам нужна лодка. Согласны? — Ну… согласен. — А лодку до воды вы на чём повезёте? Прицеп есть? — Нет. — Значит вам и прицеп понадобится! А ещё если любите удобства на природе, то без электричества никуда. Согласны? — Ну да. — Поэтому вам нужен и генератор. А ночевать вы где будете? — В машине, наверное… — В машине неудобно. Вам нужна палатка. А ещё — спальный мешок. В общем, уговорил он мужика на покупку ещё множества товаров на кругленькую сумму и отправил его на кассу. Менеджер подходит к продавцу и говорит: — Хорошая работа, молодой человек! Покупатель, наверное, пришёл только удочку купить, а вы ему столько всего впарили! Вас ждёт блестящая карьера в сфере торговли. — Спасибо, — отвечает парень, — Но вообще-то он пришёл со словами: «У жены критические дни. Посоветуйте что-нибудь».
Отдел кадров в публичном доме. Приходит устраиваться девушка. Её спрашивают: — Сколько вам лет? — 21. — Где-то учитесь? — Да, 3-й курс института культуры. — Хорошо, пойдёте работать по 3-й категории. Заходит вторая. Её спрашивают: — Сколько вам лет? — 20. — Учитесь? — Да, 2-й курс института культуры. — Хорошо, пойдёте работать по 2-й категории. Заходит третья. — Сколько лет? — 19. — Где учитесь? — 1-й курс института культуры. — Пойдёте по 1-й категории. Заходит следующая. — Возраст? — 18 лет. — Где учитесь? — Только закончила школу. — Почему в институт культуры не пошли поступать? — Да вы что! Меня мама и публичный дом-то еле отпустила!
