Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов06.07.2018

Шахматист поехал отдыхать в деревню, но вскоре вернулся. Приятель спрашивает:
— Ну и как там?
— Пат и мат.
— Это как?
— Ходить некуда, и все кругом сквернословят…

На уроке Закона Божьего:
— А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
— Мёртвым, сэр.

Семья на курорте. Сынок:
— Мама, а можно я поплыву за папой?
— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
— Хм… А папу?
— А папу мы нового можем найти!

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
— Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
— Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьёв не могли ошибиться.

Hовый pусский читает сказку «Колобок» сыну:
— «И говоpит тогда Волку Колобок: „Я от дедушки ушёл и от бабушки ушёл, и от тебя сейчас уйду…“»
— Пап, я не понял что-то, неужели Волчаpа так пpосто даст уйти этому лоху? По-моему, этот Колоб ваще за базаpом не следит!..

Я:
— Ваша честь, я бы хотел отказаться от государственного адвоката и самостоятельно защищать себя в суде.
Судья:
— Как вам будет угодно.
Я [надеваю накладные усы]:
— Ваша честь, мой клиент виновен.
Я [снимаю накладные усы]:
— Что ты такое несёшь?
Судья:
— Ну понеслось…

— Я в твои годы был и-го-го!
— Ого-го?
— Фр-р-р-р-р-р, нет.

Я [печатаю себе на 3D-принтере девушку]:
— Привет, детка!
3D-девушка [печатает себе на 3d-принтере парня]:
— Прости, у меня есть парень.

На завод по производству прицепов на работу берут только тех мужиков, кто развёлся и оставил жену с ребёнком.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных много. Нормальных мало.

Читайте также: Уморительная подборка

Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

Аскольд Запашный вырос в бедной семье: ему приходилось додрессировывать животных за старшим братом.

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 названий мебели для «Икеи» в день.

Сиреневого цвета на самом деле не существует. Его придумали женщины, чтобы запутывать мужчин.

Если всегда вовремя платить по кредиту, то в последнюю оплату на терминале будет салют.

Читайте также: Несколько острых шуток на пикантную тему

Чтобы разнообразить нашу жизнь в постели, решили с моим парнем сыграть в ролевую игру. Типа он босс, а я секретарша, и он типа даёт мне отгул, сам тоже берёт, мы вместе ложимся и наконец-то нормально высыпаемся.

Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съёмках фильма ни один актёр не пострадал от домогательства».

Если ребенок летает во сне — это нормально. Если он при этом плачет и мочится под себя, то скорее всего он летает авиакомпанией «Победа».

— Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог…
— Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
— Всё, что мог…

— Алло, это Даша?
— Да.
— Ша.
— А?
— Лло.

Читайте также: Топ-10 анекдотов среды

Когда есть настроение побыть в толпе, езжу по фиолетовой ветке. Когда хочу скрыться от всех, пересаживаюсь на ультрафиолетовую.

Красивая девушка в спортзале делает жим лёжа и считает вслух:
— Четыре… Пять…
Не может больше поднять штангу и обращается ко мне:
— Молодой человек не поможете мне немного?
Я:
— Шесть.

— Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
— Но ведь ты пока только тест на беременность купил…

Куда уходит время:
1. Пока то.
2. Пока сё.
5.
10.

Если ребёнку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.

Читайте также: Небольшая подборка свежих шуток

Иллюстрация к анекдоту про четверых в одном купе

Поезд. В одном купе едут четыре человека: мама с дочерью, прапорщик и молодой сержант.

Тут поезд внезапно заезжает в тоннель, купе накрывает кромешная тьма, и в этой тьме слышится звонкая пощёчина…

Проходит ещё несколько секунд, тоннель кончается, в купе опять становится светло. Каждый сидит на своём месте и думает о своём.

Мать: «Девке уже 23 года, а она всё недотрогу из себя строит!»

Дочь: «Мать 15 лет без мужа и до сих пор ни одного мужика к себе не подпускает!»

Прапорщик: «Сержант руки тут распускает, а пощёчину мне влепили!»

Сержант: «Когда снова в тоннель заедем, ещё раз прапору по роже заеду!»

Читайте также: Анекдот о еврейском методе проезда без билетов в поезде

Сидят три вампира ночью на камне. Один из них говорит:
— Слушайте, чего-то я проголодался. Вон, видите ту деревню? Слетаю-ка я туда.
Через час возвращается, весь рот в крови. Говорит:
— Эх, всю деревню выпил! Ни одной живой души не оставил!
Второй говорит:
— Что-то я тоже проголодался. Вон, видите ту гору? Слетаю пожалуй туда.
Улетел, через час возвращается, тоже весь рот в крови. Говорит:
— Всех животных там сожрал, никого не оставил в живых!
Третий вампир говорит:
— Слетаю-ка и я куда-нибудь, крови попить.
Улетел. Через два часа прилетает — нос разбит, на лбу ссадина, весь в репейнике. Его двое других спрашивают:
— Что с тобой случилось?
— Вон, видите то дерево? — Отвечает он.
— Видим.
— А я не увидел!

Читайте также: Анекдот про то, как Илья Муромец со Змеем Горынычем справился

К доктору на приём заходит мужчина, врач его спрашивает:
— На что жалуетесь?
Мужчина начинает рассказывать:
— Доктор, у меня такая проблема… Вот недавно я был на свадьбе друга, все его там поздравляли, тосты говорили. Я тоже дождался своей очереди, налил себе большой бокал шампанского и говорю: «Желаю тебе, друг, чтобы вы жили счастливо, чтобы всё у вас было благополучно, чтобы вы никогда не ругались. Ты молодец! У тебя красавица-жена! Я вас очень люблю! Живите душа в душу! Этот бокал я поднимаю за вас!» А потом ко мне подошёл тот самый друг и сказал: «Слушай, а чего это ты встал говорить тост, а вместо этого молча простоял с бокалом шампанского, потом выпил его и сел на место?» Понимаете, доктор? Что это за странная болезнь у меня такая?
А доктор ему говорит:
— Ну что, так и будем в молчанку играть?

Читайте также: Анекдот про три странных трупа в морге

На приёме у врача:
— Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное, это aлкоголизм.
— Лaдно. Тогдa я зaйду, когдa вы протрезвеете.

— Привет, ты что, обиделась?
— Нет, но мне будет приятно, если ты извинишься.

— Дорогая, почему ты не следишь за собой?
— А я себя ни в чём не подозреваю.

Нет, я не ленивый человек, просто этот дьявольский диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

Читайте также: Новая подборка коротких шуток

Ночь. Двое цыган — парень и девушка — сидят у костра. Рядом пасутся их лошади. Парень играет на гитаре. Потом он откладывает её в сторону и говорит:
— Милая, Рова! Я хосю в эту прекрафную нофь фказать тебе осень вазные флова: я хосю, фтобы этой носью, когда фветит это прекрафная луна, насы два сердца соединилифь воедино! Фтобы мы ф тобой фтали одним целым! Я хосю, фтобы ты фтала моей фупругой! И это кольсо — для фебя! Я его выковал фам, из систого волота!
— А почему ты шепелявишь? И где ты взял золото для кольца? — Спрашивает девушка.
— Пуфкай это офтанется нафей тайной!

Читайте также: Анекдот про еврейского дедушку и игрушку для внука

История произошла в США. Дети из одной фермерской семьи как-то взяли трёх поросят, написали на каждом по цифре: «1», «2» и «4» и решили их взять с собой в школу. В школе, разумеется, эти поросята разбежались кто куда. Так вот, целых пять дней школа была закрыта потому, что вызвали полицию, специальные службы, и они поймали первого поросёнка, второго и четвёртого. И пять дней по всей школе никак не могли найти третьего.

Читайте также: Анекдот про быка и корову одного еврейского фермера

Девушка: «Снимай трусы, хочу секса».
Женщина: «Снимай трусы, я стирку собираю».

35 — это тот возраст, когда на обращение «молодой человек» красноречиво отвечаешь хрустом позвонков поворачивающейся шеи.

Раз в год я приношу домой срубленное дерево, вешаю на него кошачьи игрушки и потом кричу на кошку за то, что она пытается с ними играть.

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

Звонок по телефону:
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!

Читайте также: Подборка из десяти весёлых шуток

Мужик приходит на работу, а у него на лице просто огромный синяк вместо одного глаза. Его коллеги спрашивают:
— Вася, что случилось? Откуда такой синяк? Ты подрался с кем-то?
— Нет…
— Упал?
— Да нет, это меня жена скалкой ударила.
— Ого! За что это она тебя так?
— Да я её нечаянно на «ты» назвал.
— Да ладно? Из-за такой ерунды она тебя так огрела?
— Ну да.
— Но как же так?
— Да вчера уже ложились спать, а она мне говорит: «Дорогой, давненько у нас секса не было». А я как-то машинально ей в ответ: «Не у нас, а у тебя».

Читайте также: Анекдот про судебное разбирательство очень странного случая

Сейчас читают Вы можете в любой момент взглянуть на могилу Энди Уорхола Монголы дважды пытались захватить Японию, но не вышло Как охладить пиво за 2 минуты? Существует профессия дегустатора кормов для домашних животных
Картинки
Лучшее 5 неожиданных фактов, связанных с осенью Как называется специальный язык, на котором говорят пилоты? Существует медуза, укус которой вызывает чувство надвигающейся гибели В Средневековье и ранее люди ходили не так, как сейчас
Юмор
Анекдот про отца его сына и производство колбасы Анекдот про футбольный матч Россия — Англия Десятка уморительных шуток из сети Анекдот про то, как русский, американец и финн вместе выпивали