Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов23.08.2019

Друзья похвастались, что ждут малыша, я уточнила когда, теперь знаю, что к январю нужно найти новых друзей.

— Как вас зовут?
— Натали.
— А полное имя?
— УтолимоипечалиНатали.

ЧП в Туле! Из-за бездействия администрации к памятнику Пушкина заросла народная тропа.

Удивительный факт: если отключить интернет, то больше не узнаешь никаких удивительных фактов.

Кабы не было зимы, я бы никогда не узнал о существовании и правильном использовании в речи союза «кабы».

Читайте также: Шутки, юмор, оксолиновая мазь

Одна знаменитость говорит своему секретарю:
— У меня дочь родилась, напиши в мой в «Твиттер», только сначала назови её как-то.

Оковы тяжкие падут.
Мы купим новые в «Икее».
Дешевле, легче и прочнее!

Действуя в сговоре со своей мечтой, подозреваемый добился значительных успехов.

Я подпеваю этой песне не потому, что она мне нравится, а чтобы она быстрее кончилась.

Займитесь своим отражением в зеркале, и вы увидите, как оно будет вам благодарно.

— Ух ты, какой хороший у тебя навоз!
— Говна не возим.

— Официант, принесите мне кофе с пенкой.
— Раз плюнуть.

— Какая на Диме красивая рубашка!..
— Это так кажется на контрасте с самим Димой.

Во сне всё кажется логичным, что бы там ни происходило. Например, на землю летит метеорит, потому что голуби начали мазаться сырным соусом. Или вот вчера мне приснилось, что я поступил на экономический, чтобы разбогатеть.

— Как насчёт уединиться? (подмигивает)
— Я пыталась, но ты снова меня нашёл.

Развиваю в себе утончённый музыкальный вкус, потому что билеты на концерты популярных групп очень дорогие.

Я бы назвал себя самодостаточным человеком, но что скажут люди?

Он ел торопливо, поглядывая то на часы, то на срок годности.

Читайте также: 25 анекдотов о разном

Моя система «умный дом»: написал в Телеграме в соседнюю комнату, чтобы прибавили музыку. Чуть раньше таким же образом получил обед. 10/10, рекомендую.

2014: Ахаха, смотри, старые пердуны как из 90-х ходят с сумками на пузе, набрюшники такие!
2019: Какие клёвые, удобные поясные сумки!

Говорится: «Клёвая борода, тебе идёт!».
Имеется в виду: «Хорошо, когда значительной части твоего лица не видно».

— В чём ваши сильные стороны?
— В деревянной дуге для носки вёдер
— В смысле?
— В коромысле.

Все почему-то ищут секрет вечной молодости, но никто не задумывается о вечной старости. Это же можно поучать молодёжь, а потом наблюдать, как они, взрослея, медленно и постепенно понимают, что ты был прав, и в результате через много лет кряхтят тебе слова благодарности.

Читайте также: Особенности России и другие весёлые анекдоты

В спортзал по понедельникам не хожу. Потому, что многие люди по понедельникам начинают новую жизнь. Поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Собеседование у ментов, работающих на акциях протеста:
— Для начала представьтесь.
— …
— Представьтесь, пожалуйста.
— …
— Вы приняты!

Официант (приносит мне кофе): Латте не смог сделать, получилось капучино.
Я: Ничего страшного, я всё равно их не различаю.
Официант: Я тоже.

Молодёжь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа «Энигма», многие из вас просто не родились бы.

Не все знают, что курсы и лекции «как зарабатывать деньги» — не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

Читайте также: Подборка забавных мини-анекдотов

Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.

Самые опасные психические заболевания:
5. Психоз.
4. Невроз.
3. Шизофрения.
2. Психопатия.
1. Подводить итоги года в Инстаграме.

— Давай уже после майских.
— Может, после новогодних?
— Нет, после майских.

Благодаря Интернету я узнал, что в мире полно людей, которые гораздо тупее меня. Отдельная благодарность Инстаграму.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь самолёта, а там Google Maps. Вы ведь не боитесь Google Maps?

Читайте также: 10 смешных шуток для хорошего вечера

Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.

Моё самое любимое занятие на вечеринках — это умереть при загадочных обстоятельствах, чтобы каждый начал подозревать всех остальных в моём убийстве.

Вчера купила кеды. Пришла домой — оба левые. Один — 43-го размера, другой — 44-го. Самое страшное, что подошли…

— В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
— Странная какая-то клиника для похудения.

Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета, — врач-википедиатр.

Читайте также: Подборка коротких шуток и анекдотов

Лучшее В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют 20 неожиданных фактов о знаменитостях
Популярное Опасная рекомендация «пить в меру» Почему саентология запрещена в России? В чём разница между «зелёными», «красными» и «чёрными» тюрьмами Засосье — деревня, которая опустела в одночасье