Анекдоты09.01.2018

Никого нет

Задержавшись на работе, уставший мужчина наконец вернулся домой. Открыв дверь, он сразу же почувствовал, что в комнате точно кто-то есть.

Тихо ступая на цыпочках, он подошёл к окну, заглянул за штору и с облегчением в голосе сказал сам себе:

— Ох, тут нет никого, хорошо.

Всё так же тихо хозяин квартиры переместился к кровати и заглянул под неё.

— И тут нет никого! — сказал он, подумав, что чье-то присутствие ему всё-таки померещилось.

Наконец мужчина открыл дверцы гардероба, сунул туда голову и наткнулся на дуло пистолета.

— Ох, что же, — стараясь не выдать дрожи в коленях, весело сказал он. — И тут, значит, нет никого. Пойду-ка я прогуляюсь…

У одной семейной пары случилось несчастье: родился мальчик без ручек и без ножек.

Шло время, мальчик рос. И каждый день мама, пока делала свои домашние дела, ставила его на подоконник, чтобы он хотя бы из окна мог наблюдать за тем, что происходит на улице. И вот однажды она подошла к нему, заглянула через плечо в окно, а там во дворе ребятишки в футбол играют, носятся, веселятся. Не выдержало сердце матери и она взмолилась: «Господи! Хоть бы у моего малыша были хотя бы ножки!» И тут произошло чудо. Бог услышал её молитвы и даровал мальчику ноги. И причём не две, а целых четыре.

Мать была вне себя от счастья. Мальчик тоже обрадовался, тут же побежал на улицу вместе со всеми играть в футбол. Мама сморит из окна и нарадоваться не может: её сын лучше всех играет, бегает быстрее всех на своих четырёх ногах. Уже 15 голов забил, другие дети ему уже кричат — мол, так нечестно. Поставили его на ворота. А у мальчика ведь только ноги. Вот он всё время голы и пропускает, уже даже счёт сравняли. Дети на него опять кричат — мол, что за вратарь-дырка такой. И мать, видя всё это из окна, опять взмолилась небесам: «Господи! Хоть бы у моего малыша были ещё и ручки!» И опять чудо свершилось. На мальчика снизошёл свет и выросли у него аж четыре руки сразу!

Мать воздаёт всевозможные хвалы Богу. А мальчик тем временем на воротах все удары отбил, их команда победила, и вообще с ним теперь все дети хотят дружить, потому что он такой необычный.

Но вот уже на улице стемнело, мама зовёт своего сына домой. Накрыла шикарный стол по случаю такого чудесного преображения. Тут возвращается с работы её муж. Она к нему:
— Ой, дорогой, у нас такие потрясающие новости! Ты просто не поверишь!
— Да ладно, новости, — отвечает муж. — Ты бы видела, какого паука я сейчас в подъезде прихлопнул!

Читайте тажке: Попрошайка

Стоит очень пьяный отец дома. Шатается и держится за стенку. К нему подбегает его пятилетний сынишка и говорит:
— Папа! Папа! А накачай мне колёса на велосипеде!
Папа в ответ только бормочет что-то невнятное, отмахивается от мальчика, и снова сосредотачивает все силы на том, чтобы устоять на ногах. Через несколько минут мальчик снова подбегает к отцу:
— Пап! Ну накачай колёса, я покататься хочу!..
А мужик стоит, изо всех сил держится за стенку, чтобы не упасть и произносит:
— Ага, щас всё брошу, буду фигнёй заниматься…

Читайте также: Анекдот про приключения пьяного мужика в подъезде

Два охотника охотились вместе и так получилось, что они одновременно выстрелили и подстрелили одну утку. Стали думать, как поделить добычу. Один предлагает:
— А давай кто больнее по яйцам ударит — того и утка!
— Давай. — Соглашается второй.
— Кто первый будет бить?
— Давай я.
— Хорошо.
И как даст ему промеж ног, тот чуть сознание не потерял от боли. Но всё же как-то вытерпел. Приходит в себя и говорит:
— Ну, теперь давая я тебе пробью!
— Слушай, да забирай ты эту утку, не нужна она мне!

Читайте также: Анекдот про охоту на носорога

Парень заходит в аптеку и говорит:
— Мне пачку г@ндонов!
Возмущённая продавщица ему отвечает:
— Что за выражения, молодой человек!? Можно ли как покультурнее выражаться?
— Ну ладно. Дайте мне презервативы.
— А ещё культурнее?
— Ну… дайте мне, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— А ЕЩЁ КУЛЬТУРНЕЕ?
Он снимает штаны и говорит:
— Пожалуйста, оденьте этого джентельмена.

Читайте также: Анекдот про компанию ребят, собравшихся отдохнуть на природе

Два охотника идут по лесу, вдруг видят — кусты шевелятся. Один из них вскидывает ружьё, прицеливается и выстреливает прямо в кусты. Оттуда тотчас же выбегает большой и злой медведь, и бросается на того, кто стрелял. Тот от страха тут же вскарабкался верхушку первого попавшегося дерева. Медведь полез на за ним. Второй с земли кричит:
— Федя, держись там! Сейчас я ему левое яйцо отстрелю!
С этими словами он вскидывает ружьё и, как следует прицелившись, попадает ему прямо в цель. Медведь от этого ещё больше разозлился и пополз вверх за мужиком ещё быстрее. Тот, что на земле ему кричит:
— Федя, держись! Сейчас я ему ещё и правое яйцо отстрелю!
Он опять прицеливается и попадает точно, куда хотел. Медведь ещё сильнее взревел от злости и продолжает лезть. А мужик на дереве кричит:
— Вася, целься в голову! Он сюда явно не за сексом лезет!

Читайте также: Анекдот про охоту на медведя при помощи Кефирчика