Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов22.07.2018

Невероятная подборка шуток, заряжающих позитивом на весь день

Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
— Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

— Дрессировщик Кузнецов объехал весь мир, но так и не увидел ни одного города.
— Почему?
— Так у него график — по четыре выступления в день! Он голову из пасти льва вынимать не успевал!

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками.

На собеседовании в отделе кадров:
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Excel.
— Вы приняты!

Хорошо погуляли — это когда утром возвращаешься домой на метро, а метро в твоём городе нет…

После того, как в доме номер 13 окончательно сдох лифт, самые упёртые бабки его всё равно продолжили вызывать, но уже на спиритических сеансах.

— На выходные ничего не планируй.
— Доктор, может быть, просто скажете диагноз?

Приличная девушка не выпрыгивает из торта. Приличная девушка степенно выходит из торта с достоинством и грацией.

— Оцените свою усталость по шкале от 1 до 10.
— Я шкала.

Узнал, что баскетбольная команда «Юта Джаз» тренируется, а не выходит на площадку и импровизирует. Разочарован.

Читайте также: Приколы среды и дровосексуалы

В ночь перед контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен…

— Ох, ни фига се у тебя пузяра! Капец ты жиробасина!
— А вы точно диетолог?

— Почему, когда наешься, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается, и глаза закрываются.

— Можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру.

Бабушке от мобильного оператора постоянно приходит реклама: «Отследим передвижения мужа!» Бабуля в недоумении: пять лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза?!

Лучше всего занимать деньги у пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнёте.

Читайте также: Очередная порция заводного юмора

Если при рождении рок-звезды на стене висит ружьё, то через 27 лет оно выстрелит.

Этот мир настолько жесток, что в слове «картавый» есть Р, а в слове «шепелявый» — шипящий звук.

— Лена, пойдёшь ко мне заниматься сексом?
— Я не Лена.
— Да, но вопрос не в этом.

Встречаются два еврея:
— Вы русский?
— Да, я русский.
— А я американский.

Пифагор сумел доказать свою теорему не столько потому, что он был хорошим математиком, сколько потому, что был хорошим кулачным бойцом.

Читайте также: Подборка из 10 коротких шуток

Если спросить у человека, знает ли он белорусский язык:
20% — говорят: «Нет».
80% — начинают говорить по-русски, но голосом Лукашенко.

Кот: (идёт в мою сторону)
Я: Кис-кис-кис.
Кот: (маршрут перестроен)

Развиваю в себе лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.

Очень трудно быть одинокой женщиной. Приходится самой на себя орать за то, что мои волосы забили водосток.

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя…
— Ну, в принципе, можно и у тебя.

Читайте также: Короткие и смешные анекдоты

Сегодня в магазине слышал на кассе: «Мне „Винстон“ с двумя кнопками». Когда я уходил из курения, максимум была одна кнопка и та на «Кенте» (55 ₽ стоили). Две кнопки? Они что, хотят обогнать кнопочный телефон? Может ещё «Винстон» со сканером отпечатков и фронтальной камерой?

— Николай Иванович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Марина Сергеевна. Вам что-то нужно перенести?
— Да. Разлуку.

Я такой человек, который терпит, терпит, но в какой-то момент продолжает терпеть.

— Кем сейчас работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Ну и как, получается?
— Пока что никто не жаловался.

— Ну а как у тебя на личном фронте?
— А что, хочешь на передовую?

Читайте также: Шутки, приколы и цыганский ЗАГС