Анекдоты22.11.2017

Способ лечения

Пришедший на приём к доктору пожилой мужчина жалуется:

— Доктор, ужасно болит горло! И я всю жизнь лечусь одним и тем же способом…

— Да? И каким же? — заинтересованно спрашивает врач.

— Я выпиваю 100 грамм французского коньяка, и горло сразу же проходит!

— Хм, недурно. А ещё что-то у вас болит?

— Да знаете, доктор, сердце иногда побаливает. Но и тут способ имеется: я выпиваю 200 грамм французского коньяка, и тут же боль отпускает.

— Понятно, голубчик. Ну раз вы лечитесь своими методами и они вам помогают, то зачем вы ко мне-то пришли?

— Ой, доктор, — разводит руками мужчина. — Вы бы уже вылечили меня, а то коньяк нынче дорогой!

Я:
— Наш сын интересуется, откуда берутся дети.
Жена:
— Он ещё слишком мал. Расскажи ему про аиста.
[позже]
Я:
— Короче, твою маму поимел аист.

Кот: (залезает в картонную коробку)…
Человек:
— Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку за деньги)…

Встречаются как-то юрист, филолог и психолог на собеседовании в Delivery Club…

Hа пляже:
— Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

Климат в России предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.

Читайте также: Подборка 10 лучших шуток дня

В штаб разведки вызывают одного из агентов, и начальник ему говорит:
— Так, Иванов, для вас есть секретное задание. Вот ваша легенда: вы богатый бизнесмен, торгующий самолётами. Приезжаете вот в эту страну, снимаете там этаж гостиницы, ведёте разгульную жизнь, сорите деньгами, знакомитесь с дочкой премьер-министра, дарите ей дорогие подарки. Потом женитесь на ней и втираетесь в доверие к вашему новому тестю. Вам всё понятно?
— Да, конечно, я готов! — с готовностью заявляет агент.
— Собственно говоря, вам надо уже вылетать, — говорит начальник, снимает трубку телефона, говорит:
— Соедините меня с управлением по финансам. Аллё, здравствуйте, Марь Иванна. У меня тут человека надо бы на задание отправить… Как это — конец квартала? Да вы что, издеваетесь?! Ладно, я всё понял, — говорит он, кладёт трубку и обращается к своему агенту:
— Так, Иванов. Задание твоё остаётся, но легенда немного меняется. Теперь вы бомж, который ошивается возле гостиницы и пытается познакомиться с дочерью премьер-министра…

Читайте также: Анекдот про отбор новых агентов в ЦРУ

Друзья похвастались, что ждут малыша, я уточнила когда, теперь знаю, что к январю нужно найти новых друзей.

— Как вас зовут?
— Натали.
— А полное имя?
— УтолимоипечалиНатали.

ЧП в Туле! Из-за бездействия администрации к памятнику Пушкина заросла народная тропа.

Удивительный факт: если отключить интернет, то больше не узнаешь никаких удивительных фактов.

Кабы не было зимы, я бы никогда не узнал о существовании и правильном использовании в речи союза «кабы».

Читайте также: Шутки, юмор, оксолиновая мазь

В кабинете отоларинголога висит большая фотография уха. В кабинете офтальмолога — большая фотография глаза. А в кабинете проктолога — фото твоего лица.

Учёные доказали, что всё-таки можно вылететь из любого аэропорта мира, не выкладывая при этом фото билетов в «Инстаграм».

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

Если муж дарит жене цветы — значит, он ей изменил. Если жена дарит мужу цветы — значит, он умер.

Не следует пугать детей: «Сейчас тебя вот тот дядя заберёт!» Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-то нужен.

Читайте также: Очередная свежая выжимка юмора из сети

Лежат супруги в постели, муж уговаривает жену заняться сексом перед сном. На что она ему отвечает:
— Дорогой, ты знаешь, что-то мне наскучило однообразие нашей с тобой сексуальной жизни. Всегда одно и тоже: ты пристраиваешься ко мне, пока я лежу на боку, делаешь своё дело, потом сам отворачиваешься и засыпаешь.
— Ну, если хочешь, давай попробуем секс по-латиноамерикански.
— Ого, звучит неплохо! Это как?
— Сейчас покажу. Давай, ложись на бок… вот так, ага. Теперь я пристраиваюсь сзади…
В общем, сделал мужик своё дело как обычно, отвернулся и стал засыпать. Жена его будит и говорит:
— Не поняла, а что здесь латиноамериканского?
А мужик уже в полусне поднимает руку, щёлкает пальцами и говорит:
— Ча-ча-ча!

Читайте также: Анекдот про семейную пару у психотерапевта