Главная / Анекдоты11.01.2018

Заходит простой работяга в ресторан и заказывает самый дорогой кусок мяса из меню. Обрадовавшись такому редкому заказу, официант, рассыпаясь в благодарностях, приносит блюдо и удаляется.

Мужчина берётся за нож и вилку, желая разрезать стейк, но у него ничего не выходит. Проходит 15 минут, 20 — результат всё тот же, мясо никак не поддаётся ножу. Мужчина обречённо смотрит на свою тарелку, и тут к его столику подходит официант:

— Ну что, любезный, как вы находите наш стейк?

— Знаете, как настоящий мастер своего дела, я могу с чистой душой заявить, что он просто идеален!

— О, а вы, значит, шеф-повар? — удивляется официант.

— Ха! Я сапожник!

Я тут попал в ДТП и у меня вопрос: когда уже будет приложение ГАИ с временем прибытия экипажа и возможностью ставить звёздочки инспекторам?

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы вышел ты.

Я даже Толстого и Достоевского принципиально читаю только на английском — в русском варианте слишком многое переврали и недостаточно раскрыли задумку авторов.

— В её глазах что-то есть.
— Зрачок?
— Нет, загадочность, очарование…
— Странно… а у всех зрачок.

Быть взрослым довольно просто: просто чувствуешь себя усталым всё время и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе — как устали сами.

Читайте также: Приколы среды и три белых коня

Царская Россия. Во дворце пируют бояре. Праздник в самом разгаре, множество гостей на пиру, стол завален шикарными закусками. Во главе стола сидит князь Владимир Ясно Солнышко. И тут к нему подсаживается одна девица в кокошнике и с румяными щеками:
— Князь, а князь, — кокетливо обращается она к нему, — А почему вас зовут Ясно Солнышко?
Он отпивает из большого стакана и говорит:
— Вот видишь, голубушка, всех этих пьянствующих людей? Скоро они все перепьются и кто-то из них прямо за столом уснёт, кто-то под лавку свалится. Ну а ты — ко мне в опочевальню пойдёшь. Ясно, солнышко?

Читайте также: Анекдот про генерала и силуэт в платье

Зима. Настал конец рабочей недели, и мужик наконец-то собрался на рыбалку. Но у дверей его останавливает жена:
— Не пущу! — говорит она.
— Дорогая, ну как же так?
— А ты бы хоть раз в выходной остался со мной дома. На диванчике бы с комфортом телевизор посмотрели, борща бы поели…
— Дорогая, ты просто не понимаешь, что такое подлёдная рыбалка!
— Да, я не понимаю! Ну правда, расскажи мне, зачем вот это всё? Едешь куда-то по холоду, пробиваешь эту дырку во льду и сидишь потом над ней, как дурак, ждёшь. В чём кайф?
— Хорошо, — отвечает мужик. — Я тебе покажу. Пойдём со мной.
Он тащит её в ванную комнату, набирает ванну холодной воды, накидывает на неё тулуп, даёт ей в руки удочку и велит ей вот так сидеть и удочкой то вверх, то вниз подёргивать. А сам выходит, берёт телефон и звонит в скорую.

Приезжают санитары, мужик ведёт их в ванную, показывает им свою жену в тулупе с удочкой и говорит:
— Вот, посмотрите. Пять лет с ней мучаюсь.

Читайте также: Анекдот про рыбака и его рыбное место

Парень с девушкой лежат в постели и вдруг неожиданно домой приходят родители, хотя должны были уехать на дачу. В общем, заходят они в комнату и видят своего сына с незнакомой девушкой. Возникает немая сцена и каждый думает о своём. Мысли девушки: «Теперь он скорее всего на мне женится!». Мысли парня: «Ну теперь папа мне точно купит мотоцикл, ведь он увидел, что я уже совсем взрослый». Мысли отца: «Надо бы наверное сыну мотоцикл купить, совсем ведь уже взрослый». Мысли матери: «Дура, как она лежит? Парню ведь неудобно!».

Читайте также: Анекдот про знакомство девушки с родителями её парня

В деревне решили как-то отец с сыном забить быка. Отец говорит:
— Сейчас я принесу кувалду, сынок, а ты жди здесь.
— Зачем это? — спрашивает сын.
— Ну как зачем? Я ему по лбу дам, он и сдохнет!
— Отец, а вдруг не убьёшь, а только череп проломишь? Тогда будет мучиться. Жалко ведь скотину! Меня вот друзья недавно научили новому способу: берёшь обычный провод, один конец втыкаешь в розетку, другой — быку в задницу. Так он быстро и безболезненно умирает! Давай лучше так попробуем?
— Ну ладно, будь по-твоему, — соглашается отец.
Нашли они длинный провод, один конец воткнули в розетку, другой приготовились вставить быку. Сын говорит:
— Отец, подержи его за рога, пожалуйста. Ну, чтобы не брыкался.
— Хорошо, — говорит отец и крепко берётся за рога.
Сын втыкает оголённые провода быку в зад и тут же его отец просто отлетает на два метра. А бык — стоит как стоял, будто ничего и не произошло. Сын подбегает к лежащему на земле отцу, переворачивает его на спину и обнаруживает, что он мёртв. Он начинает сокрушаться, плакать и рвать на себе волосы. Потом, немного успокоившись, он берёт телефон и звонит своему дяде:
— Алло, дядя, у нас тут беда!.. Отец лежит без чувств! Скорее приезжай к нам!..

Дядя (он же — брат отца) тут же прыгает на свой мотоцикл и приезжает на место происшествия. Заходит во двор и видит: посреди двора стоит бык, возле него сидит плачущий племянник, а на земле лежит его брат. Он спрашивает племянника что произошло, тот ему рассказывает всё, как было. Дядя всё осознаёт, а потом как даст подзатыльник парню и закричит на него:
— Ты что, недоумок, не знаешь, как работает электричество?! Разряд всегда бьёт последнего в цепи, идиот!!! Что ты наделал?! Ты же убил своего отца!!!
И начинает плакать вместе с племянником, который, вытирая сопли, произносит:
— Ох, дядя, если бы я знал об этом!.. Если б только знал!.. Я бы тогда, конечно же, не стал бы засовывать этот провод быку в зад… а засунул бы своему отцу!..

Читайте также: Анекдот про мужика, его корову и странные совпадения

До сих пор не понимаю, почему на ОБЖ вместо того, чтобы рассказывать, что такое рефинансирование ипотеки, нас заставляли собирать «Калашников».

Однажды я потерялся в каком-то районе, и меня окружила стая собак. Пришлось притвориться слепым, чтобы собаки вывели меня.

Превысил скорость, вдруг вижу — гибддшник с жезлом. Остановился, а он картонный. Откупился билетами банка приколов.

Современный серенький волчок взламывает твой фитнес-браслет, чтобы узнать всё о твоих фазах сна и найти идеальный момент для кусания за бочок.

Чего я по-настоящему боюсь:
3. Не реализоваться в жизни.
2. Потерять близких.
1. Подозрительно смирных голубей.

Читайте также: Мини-анекдоты и Макс Наполеон

Как-то Лиса решила покурить косяк. Долго выбирала себе место в лесу, чтоб никто не мешал и вот наконец она вышла на полянку, села там, огляделась, достала косяк и положила его на пенёк. Отвернулась за спичками, поворачивается, а косяка нет. Она в панике начинает метаться, повсюду искать, но нигде не находит. «Украли, звери проклятые» — с досадой подумала она. Выбегает с поляны и видит — Ворона летит вверх ногами. Она ей кричит:
— Ворона, ты не видела случайно, кто у меня косяк украл?
— Да что твой косяк, — задумчиво отвечает Ворона, — У меня землю украли!

Читайте также: Анекдот про ЗОЖ в лесу

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня две проблемы. Первая — это то, что я постоянно до всех домогаюсь и у меня секс за день бывает по 6-7 раз! Вот я как просыпаюсь, сразу же начинаю к жене приставать. Потом на работе секретаршу свою ещё раза три завалю. Потом, когда еду с работы — в метро ещё каких-то женщин лапаю. Прихожу домой — разок с консьержкой, поднимаюсь к себе, там ещё пару раз делаю это с горничной. А вечером приходит жена — с ней ещё раза три перед сном.
— Ну ничего страшного, — отвечает доктор, — Для этого существуют специальные препараты. Не переживайте, с этим мы вам поможем. А вторая проблема в чём?
— А вторая в том, что я очень люблю врать.

Читайте также: Анекдот про карлика у проктолога

Иллюстрация к анекдоту про кота, который еду выпрашивал

Тихий семейный вечер. Жена что-то готовит на кухне. Тут к ней подбегает кот и начинает мяукать, мол, дай что-нибудь со стола. Та его отпихивает ногой со словами: «Отстань, кошара!»

Кот с другого бока заходит и опять начинает просить: «Мя-я-я-я-у!» Жена его тапком по морде: «Пшёл отсюда, сказала!»

Тут на кухню заходит муж. Жена ему говорит: «Садись, дорогой, за стол. Кормить тебя буду. Вон пирожков каких вкусных тебе напекла». Муж садится, жена наваливает ему целую гору пирожков.

Кот тут как тут. Начинает клянчить у мужика. Тот со словами: «Ты мой хороший, ну конечно я с тобой поделюсь. На, ешь!» — кидает ему кусочек. Кот моментально съедает его и падает на месте замертво.

У мужика аж недожеванный пирожок изо рта вывалился. Говорит жене: «Ах ты, падлюка! Отравить меня решила!» И как даст ей затрещину…

А кот тем временем встаёт и удаляется с чувством собственного достоинства.

Читайте также: Анекдот про кота, который очень ждал весну

Жила как-то одна семейная пара. И у жены случилось радостное событие: она получила права. На радостях она говорит мужу:
— Дорогой, можно я завтра на работу на твоей машине поеду?
— Ну… ладно, — отвечает муж, — Только умоляю тебя, будь аккуратнее! На дорогах столько идиотов. Соблюдай правила, пожалуйста.
— Хорошо, дорогой.

На следующий день жена взяла машину и уехала на работу, а муж остался дома её ждать. День подошёл к концу, уже темнеет, а жены всё нет. Муж уже начинает немного волноваться, включает телевизор, а там — срочный выпуск новостей, в котором с вертолёта ведётся слежка за машиной, которая едет по встречной полосе. Мужик стал переживать ещё сильнее, он звонит жене:
— Дорогая, у тебя всё нормально? А то я смотрю тут по телевизору — какой-то ненормальный по дороге против движения прёт.
А жена ему кричит в трубку:
— Да тут не один такой ненормальный! Тут все ненормальные!

Читайте также: Анекдот про трёх женщин в машине и случайного попутчика

У одного мужика была дочь, которая никак не могла выйти замуж. Время шло, дочь взрослела. Вот уже и 40 лет близится… Но однажды она пришла к отцу счастливая и говорит:
— Папа, я нашла жениха! Он такой замечательный, ты скоро с ним познакомишься.
— Прекрасные новости! — отвечает отец. — А кто он по профессии?
— Он певец.
— О, нет! Я никогда в жизни не позволю тебе сломать свою жизнь таким образом! Ты никогда не выйдешь замуж за певца, слышишь меня?!
— Но папа, почему же?
— Я знаю, что все певцы — подонки и обманщики!
— Папа, ну пожалуйста! Вот он дал нам с тобой два билета на его концерт! Давай сходим, умоляю тебя! Вдруг ты изменишь своё мнение..
— Ну хорошо, давай сходим. Но своё мнение я не поменяю.

Они сходили на концерт, послушали, как парень поёт. Отец прослезился и говорит своей дочери:
— Ладно, дочка. Можешь выходить за него. Я передумал.
— А как же твои убеждения, что все певцы — сволочи?
— Этот парень — не певец.

Читайте также: Анекдот про молодого сантехника и ржавый гвоздь

Больница, инфекционное отделение. В специальной палате в свете искусственных ламп на койке лежит исхудавший человек с подключенными к нему трубками. Осторожно открывается дверь, в палату заходит доктор в полной химзащите. Подходит к больному и говорит:
— Ваш диагноз установлен.
— И что со мной, доктор? — еле ворочая языком, спрашивает больной.
— У вас лихорадка Эбола, сифилис и простуда.
Больной пытается пошевелиться, но доктор его останавливает:
— Лежите, не двигайтесь! Вам прописан особый режим. Отныне будете питаться только лавашом и камбалой.
— И что, доктор, такое питание меня вылечит?
— Это вряд ли. Просто это единственное, что можно просунуть под дверь.

Читайте также: Анекдот про мужика, зашедшего не к тому доктору

Лучшее Джон Пембертон создал «Coca-cola», чтобы отвыкнуть от морфина Британской королевской семье запрещено играть в монополию 3 увлекательных факта о жизни в Римской империи 45 интересных фактов о Луне
Популярное Наказания для преступивших воровской закон «Карта шутовского колпака» — зловещая картографическая загадка Гопник в русской истории Тайны Владимирского централа