АнекдотыПодборки анекдотов15.06.2018

Великолепные новые анекдоты, на которые стоит обратить внимание

— Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
— Ватсон, я же просил вас не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!

— Играл вчера в «World of Tanks»?
— Играл до четырёх утра, потом с 8-ми до 12-ти, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17-ти часов…
— А потом?
— А потом меня уволили….

— Почему ты такой мрачный? — спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тётку. — Раньше ты что-то не очень о ней заботился.
— Да, ты прав. Я определил её в психбольницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тётка завещала мне все свои деньги, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.

— Ну разве кто-нибудь пойдёт к доктору, который не умеет делать свою работу?
— Почему нет? Я такого специально искал, когда жена послала от пьянки кодироваться.

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

В случае нападения очень глупо кричать и звать полицейских. Чтобы они появились мгновенно, нужно просто открыть банку пива.

Родители:
— Эх, вот бы услышать дома топот маленьких ножек…
Ты: *рожаешь ребёночка*
Родители:
— Ну, вообще-то, речь шла о карлике-дворецком.

Бог:
— Я вас создал, и у всех вас есть высшая цель.
Лошадь:
— Я буду для людей пахать поля.
Корова:
— Я буду для людей давать молоко.
Морская свинка:
— Я буду для людей тестировать шампунь.

— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше…

— Привет, это я.
— Только не это.
— Привет, я.

Читайте также: Анекдоты, с помощью которых вы станете душой компании

— Может быть, мы уже начнём?
— Певец от Эстонии, «Евровидение» ещё неделю назад закончилось! Приходите через год!

Мои хобби в 20 лет: играть в компьютерные игры, читать книги, общаться с друзьями.
Мои хобби в 30 лет: устанавливать компьютерные игры, покупать книги, договариваться о встречах с друзьями.

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас весёлый, а другой грустный-грустный такой.
— Весёлый — это искусственный.

На приёме у доктора:
— Вы ведёте активную половую жизнь?
— Ещё какую активную!
— Я имею в виду с другими людьми.
— О, тогда нет.

Когда я был маленьким, то верил в Деда Мороза. Но, повзрослев, мне пришлось принять христианство.

Читайте также: Свежие анекдотики — держитесь за животики

Если ты плохо одет — значит, у тебя нет вкуса. Если на тебе одежда от Black Star — значит, у тебя нет слуха.

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть.
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой — человек с усами? Это моя жена, она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить…

— Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
— Если перед посещением ресторана девушка говорит: «Я буду только салатик».

1300-е годы: я умираю от чумы.
1800-е годы: мне 9, и я работаю на фабрике.
1900-е годы: я ухожу на войну.
2000-е годы: я ОСКОРБЛЁН!

Из оглавления в дамском журнале:
• стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
• стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
• стр. 16: рецепт приготовления торта.

Читайте также: Немного юмора для хороших людей

У нас на предприятии очередное закручивание гаек. Запретили домино, говорят: «Игра относится к азартным, можно играть на деньги». Вот нахрен они это сказали? Второй день хожу, придумываю правила игры в домино на деньги, вместо того, чтобы нормально работать.

В деревне.
Я: Мам, хочу кушать.
Куры: *напряглись*

Два старика беседуют:
— Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
— А где она?
— Всё ещё в постели.
— Холодная?
— Да, как обычно, но на кухне — бардак.

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликёро-водочный завод. Я не еду!

Лень — это когда зубной щёткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.

Читайте также: Подборка смешных диалогов и реплик

Пить пиво по-немецки: с колбасками.
По-английски: с чипсами.
По-японски: с суши.
По-русски: с водкой.

— Давно не виделись. Чем занимаешься сейчас?
— Да вот, пошёл на курсы тайцзисисюаньдаоцзю.
— Ого! Какие-то единоборства?
— Не, искусство правильно выговаривать сложные иностранные слова с первого раза.

— Что пишешь?
— Книгу.
— А почему в тетради для нот?
— Это аудиокнига.

Придумывать теории заговора очень легко, ведь правительство само транслирует их мне в голову через спутники.

Увидев вдалеке бывшего одноклассника, нужно как-то заранее согласовать, кто из вас будет переходить на другую сторону улицы. А то перейдёте оба и всё равно встретитесь.

Читайте также: Топ-10 смешных шуток дня