Главная / Анекдоты21.06.2019

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле, они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами. Будьте бдительны. Берегите себя.

— Давай больше не будем там заказывать пиццу? У неё было очень сухое и жесткое основание…
— Дорогая, это был картон от коробки.

— Здрасьте, мне нужно средство против загара.
— Вот, держите (протягивает бумажку).
— Что это?
— Шестидневная рабочая неделя в офисе.

Главные вопросы человечества: «Кто виноват?» и «Что делать?» Главные вопросы собак: «Что ты жуёшь?» и «Где ты ссал?»

18 лет: выскакивает сердце, когда влюбляешься.
44 года: выскакивает колено, когда чихаешь.

Читайте также: Свежие анекдоты с пылу с жару

Я (достаю пистолет):
— Гони сюда все бабки!
Работник банка:
— Это что, водяной пистолет?
Я (целюсь ему в рот):
— Да, я наполнил его томатным соком!
Работник банка:
— Ладно, ладно, приятель, не кипятись! Тебе пятитысячными или с разменом?

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

Народная мудрость: чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать уже не понадобится.

А вы знали, что витамины группы ₽, $, € и £ улучшают настроение, продлевают жизнь и стимулируют синтез эндорфина?

Я без кофеина: тревожная.
Я с кофеином: очень тревожная, но быстрая.

Читайте также: Шутки, юмор… и Галина

В 90-е годы один бизнесмен приходит к банкиру и говорит ему:
— Мне нужны деньги. Выдайте мне, пожалуйста, кредит.
На что банкир ему отвечает:
— Хорошо, я вам выдам кредит с очень выгодным процентом, если вы угадаете кое-что.
— Что же?
— Посмотрите на мои глаза. У меня один глаз настоящий, а другой — искусственный. Если угадаете, какой из них искусственный — кредит ваш. Ну так какой?
Бизнесмен присмотрелся и отвечает:
— Левый.
— Правильно! Как вы догадались?
— Ну, — отвечает он, — Просто я увидел в нём столько понимания и сострадания…

Читайте также: Анекдот про ресторанного короля и ресторан «Только для негров»

В одной украинской деревушке жил молодой парень. И вот он поехал в город, чтобы добиться успеха, покорить мир и сделать себе карьеру. Приехал он в Харьков, устроился работать на какую-то стройку, за пол-года скопил деньжат и купил себе компьютер. И каждый день после работы начал его изучать. Да так хорошо дело пошло, что изучил он всякие языки программирования, потом начал программы писать. Ну и через какое-то время захотел устроиться на соответствующую работу. Пришёл он на харьковский тракторный комбинат и говорит:
— Я хочу у вас работать.
— А кем?
— Программистом.
— Ну хорошо, а вот такие-то программы знаете?
— Да, знаю, — отвечает парень.
— А вот ещё у нас вот такая программа есть, знаете её?
— Да, конечно, я сам же её и разрабатывал.
— Ого, здорово! Вы нам определённо подходите. Вот, пишите заявление…
— Тут такое дело… — немного замялся парень, — Я сам из деревни, писать не умею.
— Тогда зачем вы нам нужны? Нет, извините, до свидания.

Через десять лет где-то в Лос-Анджелесе возле моднейшего ювелирного магазина останавливается шикарный «Линкольн», оттуда выходит одетый в дорогой костюм мужчина с дипломатом и заходит туда. Там его встречают:
— Добрый день, сэр. Что хотите приобрести?
— У меня у жены тут день рождения, хотел ей какое-нибудь украшение выбрать. Что из самого дорогого у вас есть?
— Вот, пожалуйста. Брошь за 11 миллионов долларов.
— Годится. Давайте подберём ещё к ней какие-нибудь серьги.
— Вот ещё серьги за 5 миллионов.
— Пойдёт. И давай-те ещё какое-нибудь кольцо с большим бриллиантом.
— Вот, пожалуйста. Кольцо с бриллиантом в 3 карата.
— Отлично, беру. Сколько за всё?
Ему посчитали сумму, он открывает свой дипломат, достаёт оттуда пачки денег и начинает выкладывать на стол. Ему продавец говорит:
— Всё-таки, знаете, это большие деньги. Может быть вы нам просто выпишете чек?
— Ага, если бы я умел писать, — отвечает парень, — работал бы сейчас на харьковском тракторном!

Читайте также: Анекдот про утопленный трактор в колхозе

Очень полный мужчина приходит к врачу-диетологу и говорит:
— Доктор, я уже всё перепробовал! Диеты всякие, упражнения… Ничего не помогает! Помогите похудеть, я вас умоляю! Вся надежда только на вас!
— Без проблем, голубчик. Вот вам специальные таблетки для похудения. Принимайте по одной в день. Всё поняли?
— Да, доктор. Спасибо вам большое! — Радостно ответил мужик и ушёл.

Приходит он домой, открывает упаковку и, чтобы побыстрее похудеть, выпивает сразу всю пачку. На утро просыпается — худющий. Но кожа-то так и осталась растянутой и висит на нём мешками. Ну, делать нечего — он собрал всю эту кожу в руки и пошёл к доктору. Приходит, доктор смотрит на него и говорит:
— Я же вам сказал: по одной таблетке! А вы что наделали?
— Доктор, что мне теперь делать-то?
— Придётся вам ложиться на операцию, чтобы мы отрезали вам всё лишнее.

Деваться некуда и мужик соглашается. Лёг он на операционный стол, сделали ему наркоз и приступили к работе. Через какое-то время мужик приходит в себя, встаёт, подходит к зеркалу и говорит удивлённо:
— Доктор, а чего это у меня пупок на лбу?
А доктор отвечает:
— Зато посмотрите, какой у вас теперь элегантный галстук!

Читайте также: Анекдот про доктора и странного мужчину у него на приёме

Рабинович на протяжении тридцати лет супружеской жизни приходил домой и каждый раз жена тщательно осматривала его пальто. И каждый раз она находила какие-то чужие волоски и устраивала своему мужу по этому поводу головомойку. И вот, как-то в один из дней Рабинович устал от этого и после работы, перед тем, как идти домой, зашёл в химчистку. Приходит он домой, жена осматривает его пальто, но не находит на нём ни одного волоска. Рабинович стоит довольный, а она ему говорит:
— Ну вот, Яша, теперь ты и лысыми бабами перестал брезгать!

Читайте также: Анекдот про шейха и переливание крови

Видишь как, начальник, я тебе служу —
Толстой серой мышью по столу вожу.

— Ты девушка моей мечты! Красивая, остроумная, весёлая…
— Ты говоришь так только для того, чтобы затащить меня в постель.
— К тому же, ещё невероятно умная!

Хочу иметь застольный проездной. Чтобы, когда тебя просят сказать тост, можно было его показать, и все такие: «А, ну ок, кто у нас следующий?»

Сова: ложится поздно, встаёт поздно.
Жаворонок: ложится рано, встаёт рано.
Петух: звонит сове рано утром, а жаворонку — поздно вечером.

Программист, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.

Читайте также: Анекдоты против скуки

Одна пожилая пара решила отметить золотую свадьбу. Сняли шикарный банкетный зал, пришло множество гостей — сидят, отмечают. Во главе стола сидят супруги — два этаких божьих одуванчика. И старик то и дело обращается к бабке: «Рыбонька моя, подай мне, пожалуйста, салатик», «Солнышко моё, налей мне водочки стопку», «Ласточка моя, передай мне перчик» — ну и так далее. Рядом один из гостей всё это слышит и обращается к старику:
— Слушай, Петрович, а ты молодец! 50 лет вместе, а ты всё «рыбонька», «ласточка», «солнышко»… Хорошо у вас отношения сохранились!
— Да не в этом дело, — отвечает старик, — Я просто никак не могу вспомнить, как её зовут.

Читайте также: Анекдот про женщину, прожившую в браке 40 лет без единой ссоры

В одном лесу жил мудрый Филин, к которому все за советом обращались. И вот как-то приходит к нему Мышь и говорит:
— Филин, ты такой мудрый! Скажи, как нам, мышам, выжить в этих ужасных лесных условиях, когда мы такие маленькие и все за нами постоянно охотятся?
Филин подумал и ответил, глядя куда-то вдаль:
— Вам, мыши, надо стать ёжиками!
— Гениально! — воскликнула Мышь и убежала.

Проходит несколько минут, Мышь снова возвращается к Филину:
— Слушай, Филин. А как нам стать ёжиками?
— Иди-ка ты отсюда, Мышь, — с той же задумчивостью произнёс Филин. — Я стратег, а не тактик!

Читайте также: Анекдот о том, как в зоопарке пытались помочь одинокой горилле

У мужа начались какие-то непонятные проблемы со здоровьем: головокружение, недомогание… Пошли они с женой к врачу. Зашли оба в кабинет, врач осмотрел мужа и говорит ему:
— Подождите за дверью, мне надо поговорить с вашей супругой.
Муж выходит из кабинета, доктор обращается к его жене:
— Плохо дело с вашим мужем. Это очень редкая болезнь, смертельная. Если вы ему не поможете, то где-то через месяц он скончается.
— Но как я могу помочь ему, доктор? Я готова сделать всё, что угодно! Говорите! — взволнованно отвечает жена.
— Прежде всего вам не нужно заставлять его волноваться. Обеспечьте ему спокойную жизнь. Побольше проводите с ним время, угождайте ему во всём, выезжайте с ним на природу, в театр, в кино, надевайте для него сексуальные наряды. И ни в коем случае не нервируйте его! Вы меня поняли? Ему нужно спокойствие. Только тогда ваш муж проживёт с вами долгую и счастливую жизнь.
— Да, доктор, поняла, — отвечает жена и, поблагодарив, выходит из кабинета.

После приёма жена с мужем идут вместе домой. Тут муж не выдерживает:
— Ну что ты молчишь? Что доктор-то сказал?
Жена посмотрела на него со слезами на глазах и говорит:
— Сказал, что скоро ты у меня помрёшь.

Читайте также: Анекдот про молодую пару, которая никак не могла завести ребёнка

Один мужик стал подозревать свою жену в том, что она ему изменяет. Решил он ей устроить проверку. С утра сделал вид, что отправился на работу, а сам в шкафу спрятался. Сидит, ждёт, когда любовник придёт. И вдруг слышит — звонок в дверь, в квартиру заходит какой-то мужик невысокого роста.
— Вася, ах Вася!.. — слышит он голос своей жены из прихожей.
Они там обжимаются, потом проходят в спальню, где как раз притаился муж. Падают на кровать, начинают раздеваться…

После секса они лежат в постели (муж всё это время наблюдал за ними из шкафа), жена говорит любовнику:
— Ах, Вася! Ты такой классный! Я хочу от тебя детей!..
— Да ты что? Ты ведь даже на знаешь, как их пеленать!.. — отвечает Вася.
— Кто, я не знаю?! А ну-ка смотри!
С этими словами она берёт этого невысокого мужичка и заворачивает его в простыню, наподобие младенца, оставив только голову. Тут она слышит, как у неё на кухне свистит чайник, вскакивает и убегает наливать чай. Любовник остаётся лежать завёрнутый в простыню. Тем временем из шкафа вылезает муж и направляется к беспомощному.

Через какое-то время муж идёт на кухню, где его жена готовит чай. Он заходит и говорит ей:
— Дорогая! У тебя там, кажется, твой малыш обделался…

Читайте также: Анекдот про то, как муж жену с любовником поймал

— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду.
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.

Я не только люблю деньги, но и ревную к ним...

У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену…

Ладно, мастерство я пропить не могу, а вот мастерскую — легко!

Не понимаю мужчин с украшениями на шее в виде цепочек и прочей лабуды, ведь единственным украшением на их шее должна быть я.

Родители воспитали меня в любви к рукоприкладству.

Я, конечно, понимаю, что проспать на работу — дело святое. Но вот проспать время ухода с работы…

Да нормально я к людям отношусь! У меня даже друзья — люди.

Если мужчины умнее женщин, то почему они не могут сами догадаться, что женщины на них обиделись?

Исправленному верить. Косметолог.

Идеальная девушка должна быть девственницей, чтобы вы потом вместе продали её девственность.

Чтобы усмирить буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз чёрную повязку.

Проспал сегодня 10 часов и всё равно не выспался. Потому что я ненасытен в постели.

Весь Мир — БДСМ, а ты забыл в нем стоп-слово.

Большинство людей не знают, к какой цели стремятся, но верят, что её можно достичь, если поиграть шрифтами.

Коварство — это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Преимущество диктатуры перед демократией очевидно: лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.

Слово — не воробей. И вообще ничто не воробей, кроме воробья.

Заплатил все налоги и хотел уснуть спокойно, но на голом полу было холодно и неудобно.

Посмотрел НТВ — переключи за собой.

— Ох, как же я намучилась с получением наследства моего последнего мужа! Иногда мне кажется, что лучше бы он не умирал.

— У вас проблемы с алкоголем. — Нет. У меня проблемы без него.

Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я — искать когo-нибудь лучше тебя.

Непросто отличить умного человека который тупит, от дурака, который умничает.

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

Читайте также: Короткие шутки, которые вы ещё не слышали

Иллюстрация к анекдоту про краденную корову и железную логику

В деревне у одной семьи пропала корова. Отец собрал своих двух сыновей, стали совещаться. Отец говорит:
— Какой-то крысёныш украл у нас ночью корову.
Старший сын:
— Раз крысёныш — значит, из Ивашкино. У них у всех крысиные рожи!
Младший сын:
— Раз из Ивашкино — значит, Ванька Кривой. Кроме него больше некому.

Пошли они втроём в соседнее село Ивашкино, разыскали там Ваньку Кривого, набили ему морду. Но Ванька счёл такой подход несправедливым, мол, никаких доказательств кражи у них нет. Поэтому, недолго думая, они решили обратиться к участковому.

Приходят все вместе к участковому, объясняют ему суть дела и просят их рассудить.

Участковый говорит отцу и братьям:
— Итак, с чего вы решили, что это Ванька Кривой?
Отец:
— Потому что раз украл корову — значит, крыса!
Старший:
— А раз крыса, то, значит, из Ивашкино. Они там все с крысиными рожами!
Младший:
— А раз из Ивашкино, то однозначно — Ванька Косой! Больше некому!

Участковый почесал голову и говорит:
— Странная у вас логика. Ну ладно. Тогда угадайте, что в этом ящике.
Старший говорит:
— Раз ящик прямоугольный — значит, внутри что-то продолговатое.
Младший:
— Раз продолговатое, стало быть — отвёртка.

Они открывают ящик, смотрят, а там отвёртка.

Участковый поворачивается к Ваньке Кривому и говорит:
— Отдавай корову, крысёныш!

Читайте также: Анекдот про деревенского мужика, потерявшего любимую корову

Лучшее В эволюции человека нет «недостающего звена» Существовала «посмертная казнь» Самое старое вещество на Земле старше Солнца Какой напиток ненавидят стюардессы?
Картинки
Сейчас читают Вши бессмысленны Вам можно «впарить» что угодно, если это «сказал эксперт» Зачем стюардесса требует открыть шторки иллюминаторов во время взлёта и посадки? Почему в Японии нет старых домов?