Классные приколы, которые гарантированно поднимут настроение
— Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
— Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.
Врач, осматривая пациента:
— Так… Ну у вас всё хорошо… кости все на месте… Подумаешь, порядок другой.
Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал…
— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…
— Ипполит, на чём вы приехали?
— На машине.
— А почему вы весь мокрый?
— Так на стиральной!
Вчера был в клубе анонимных алкоголиков, никто из них так и не признался, что он пьёт.
Я: Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор. Она: Хорошо Официант: Добрый вечер. Я: Добрый вечер, Егор.
Я: Спасибо за тот стакан молока. Сотрудник банка спермы: Какой стакан молока? Я: Стакан молока, который стоял у вас на столе. Сотрудник банка спермы: О боже! Я: Что?! Сотрудник банка спермы: Вы выпили мой стакан молока!
После ремонта моей машины в автосервисе у цыган, пропала одна лошадиная сила.
— Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить своё доброе имя?
Нынче все в метро в телефоны пялятся, мира вокруг не замечают. Лет 10 назад, бывает, зайдёшь в вагон, а там все смеются, семейные фото показывают друг другу, и тебе радостно машут, мол, чего стоишь как неродной, садись, расскажи о себе. И тётя пирожок тебе суёт, и такая: «Сама испекла».
Сын уронил iPhone 11 Pro немного повредил экран. Могу подарить его, если кто-то хочет. Три года, глаза чёрные, зовут Данилой.
Сирота Нина была глубоко несчастной девочкой, несмотря на то, что «сирота Нина» — звучит очень радостно и счастливо.
Краснодарским следователям, задержавшим семью каннибалов, объявлен выговор за то, что занимаются ерундой вместо борьбы со штабом Навального.
Вчера был у Дудя. Спасибо, Яндекс.Еда за возможность встретиться с интересными людьми.
Жаль, что нет ментального парикмахера! Приходишь к нему, а он берёт и обрезает горячими ножницами все лишние мысли, которые давно торчат из твоей головы.
Я, когда официантка меня хорошо обслужила: Она сделала всё просто прекрасно, я должен дать ей побольше чаевых. Я, когда официантка меня ужасно обслужила: Похоже, в ресторане не хватает официантов и она работает за двоих, это такой стресс, я должен дать ей побольше чаевых.
Я был унылым дерьмом. Мне посоветовали лечиться от депрессии купанием в проруби. Я начал купаться в проруби. Теперь я унылое дерьмо в проруби.
Полицейский: — Подуйте сюда, пожалуйста Я: — Это что, кларнет? Полицейский: — Один парень из нашей группы заболел, а у нас сегодня вечером в отделении конкурс талантов, так что мне нужно посмотреть насколько вы хороши в этом. Дуйте в кларнет.
Если русский человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Объявление в газете: «Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у её матери не появилось желание поселиться вместе с нами».
HR: — Какая ваша самая большая слабость? Я: — Галлюцинации. HR: — Какого рода? Я: — Иногда мне кажется, что у меня собеседование на работу. Водитель автобуса: — Чувак, где твои штаны?
Мои ошибки на сегодня: 1. Я не пьяный. 2. Я встал с кровати. 3. Я говорил с людьми. 4. Я всё ещё не пьяный.
Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?
Госдума хочет запретить в России лотерею грин-карт в ответ на то, что американцы не пустили нескольких депутатов и дипломатов в США. Если США что-то запрещают российским чиновникам, российские чиновники тут же запрещают это же самое всем россиянам. Классика.
