— Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
— Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.
Врач, осматривая пациента:
— Так… Ну у вас всё хорошо… кости все на месте… Подумаешь, порядок другой.
Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал…
— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…
— Ипполит, на чём вы приехали?
— На машине.
— А почему вы весь мокрый?
— Так на стиральной!
Украина. В хату забегает хлопец, весь в расстроенных чувствах. Мама заметила это и спрашивает: — Микола, шо случилось? — Ой, Мама, сейчас до Оксаны ходил свататься, так она мне гарбуза дала! Отказала мне, представляешь?! — ответил сын сквозь слёзы. — Так, — сказала разозлившаяся мать, — А ну пойдём со мной! — Мама, не надо! Не ходи к ним на разборки! — Сына, я тебе кажу: пойдём со мной! Тащит она его за руку, переходят они через дорогу, заходят в дом, а там за столом сидит огромная украинская семья. А во главе стола — матёрый дед, глава семейства. В общем сидят они и наблюдают, как к ним врывается разгневанная мать с сыном. Она говорит: — Микола, сымай штаны! — Мама, ну не надо… — Сымай, я тебе кажу! Он снимает штаны и тут просто возникает немая сцена. Все смотрят с удивлением, а дед крякает и у него падает ложка: — Ого, — говорит он. — Вот и я кажу, шо «ого», — отвечает мамаша, — Только думается мне, шо Оксана ваша балована!
Современное бракосочетание — это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.
Идея для неинтересного фильма: девушка с татуировкой бабочки на пояснице оказывается простой местной давалкой.
— Неeе!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия! — Оля, клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!!!
Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в «Кофемании». Входит Пак…
Вообще, абсолютно все вакансии похожи на: «Нам нужна девственница, 2 года ОПЫТА СЕКСА…»
Жена, сидящая за компьютером, зовёт мужа: — Вась! Иди посмотри! Он подходит, она ему говорит: — Посмотри, я в компьютере нашла ссылку в интернете на один магазин. Вот, у них та самая шубка, которую я хочу себе в подарок! Муж посмотрел и отвечает: — Ага, а теперь открой-ка порно-сайт. — Это ещё зачем? — Хочу тебе показать, что нужно постоянно делать, чтобы получать такие подарки.
Подвыпившая Дездемона шалила, кидалась подушками, смеялась и не давала себя душить. Спектакль оказался под угрозой срыва — пришлось пристрелить.
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.
То есть в рекламе «Амбробене» мать вызвала своей кашляющей дочери усатого старого немца? Она что, порно не смотрит?
Если вы удивляетесь, почему я прихожу на встречи пьяный, то может не надо назначать их там, где по маршруту есть алкомаркеты.
Не пишу шутки про росгвардейцев. Боюсь, что какой-нибудь росгвардеец прочитает, рассорится, впадёт в депрессию, пойдёт к врачу, врач поставит диагноз, где будет написано, что меня нужно посадить в тюрьму.
Парень заходит в аптеку и говорит: — Мне пачку г@ндонов! Возмущённая продавщица ему отвечает: — Что за выражения, молодой человек!? Можно ли как покультурнее выражаться? — Ну ладно. Дайте мне презервативы. — А ещё культурнее? — Ну… дайте мне, пожалуйста, пачку контрацептивов. — А ЕЩЁ КУЛЬТУРНЕЕ? Он снимает штаны и говорит: — Пожалуйста, оденьте этого джентельмена.
Молодой парень приходит к сексопатологу и говорит: — Доктор, у меня вот такая проблема. Мне нравится одна девушка, но я её не знаю, видел только на фотографии. Так вот, она меня очень возбуждает, поэтому я постоянно ношу её фото с собой и очень много мастурбирую. И я никак не могу от этого избавится! Что мне делать, доктор? — Голубчик, да вы не первый с такой проблемой! Я вам обязательно помогу. Давайте с вами немного поговорим об этом. Её фото с собой? — Да, доктор, вот оно, — он протягивает ему измятый кусок бумаги. Доктор смотрит на фотографию, тут же меняется в лице и говорит парню: — Вы, знаете, мне кажется здесь проблема немного глубже. — Почему вы так думаете? — Потому, что у вас на фото Ломоносов.
Игра для компании 30-летних. Все садятся вокруг стола и начинают общаться. Кто первый начнет разговор о болезнях, тот проиграл и оплачивает общий счёт.
После поездки в такси всегда отмечаю в оценке «отличная музыка». Ещё бы, ведь я всегда в наушниках.
Интересно, как вышло, что в федеральных новостях массовых беспорядков не было, а уголовные дела по ним идут в полный рост?
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж! — А колечко с огромным бриллиантом падарите? — Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!
Мужик идёт по улице и думает о том, что у них с женой почему-то уже как-то всё не так в плане секса. И вдруг он видит — навстречу ему идёт негр. Он начинает думать о том, что негры вообще, наверное, лучшие любовники, и что у них, возможно, стоило бы даже поучится. С этими мыслями он подходит к негру, представляется и просит показать ему несколько классных поз или дать какие-то советы. Негр, выслушивает его и охотно соглашается помочь. Они заходят в подворотню и негр действительно показывает мужику много интересных поз, о которых тот и не подозревал, а также делится с ним всякими советами по этой теме.
Мужик всё понял, скорее бежит домой к жене, чтобы всё это испробовать. Прибегает, сразу же раздевается, набрасывается на жену и начинают они кувыркаться. Все новые позы уже попробовали, получили массу удовольствия; лежат, отдыхают. Жена, переводя дух, говорит мужу: — Слушай, ну ты прямо, как негр!
Две подруги пошли в зоопарк. Ходят смотрят всяких животных и тут начинаются клетки с обезьянами. Они подходят к клетке, где сидит здоровенный самец гориллы, начинают его с интересом разглядывать и обсуждать: — Ты посмотри, какие у него глаза. — Ага, а посмотри, какое у него тело!.. Тут самец вдруг срывается с места, выбивает дверь клетки, выскакивает наружу, набрасывается на одну из девушек и просто начинает её насиловать. Все в шоке, сразу вызвали охрану зоопарка. В общем, пока его усыпили, успел он хорошенько поработать над ней. Тут же вызвали скорую и забрали бедную девушку в больницу.
Проходит две недели, та подруга, которая с ней была, звонит ей: — Ну как ты? Оклемалась? Ты ведь такой стресс пережила! А та отвечает: — Да уж, и правда стресс! Этот гад за все эти две недели, что я лежала в больнице, ни позвонил, ни навестил!
К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.
Если наказания без вины не бывает, то чем мы провинились, что существуют песни Стаса Михайлова?
— Дорогой, а что мы будем делать на этих выходных? — К маме твоей поедем. — А на следующих? — А на следующих я приеду и заберу тебя.
Читаю новость «Пара пьяных велосипедистов, задержанная полицией, по дороге в участок решила заняться сексом прямо в патрульной машине. После того, как полицейские попытались им помешать, молодые люди избили патрульных» — и думаю, что что-то не то я делаю со своей жизнью.
Пожарный (съезжает вниз по шесту): — Что случилось? Диспетчер: — Снова кошка не может слезть с дерева. Пожарный: — Кошка горит? Диспетчер: — Нет. Пожарный: — Дерево горит? Диспетчер: — Нет Пожарный (карабкается обратно наверх по шесту): — Почему мы не можем просто пользоваться лестницами?
Самолёт терпит крушение и падает прямо в океан. На поверхность воды всплывает надувной плот и единственными, кто смог до него доплыть, оказались Гольдман и Рабинович. В общем, удалось им спастись. Плавают они, а вокруг один океан и ничего больше не видно. Ни еды, ни воды… Гольдман не выдержал и взмолился небесам: — Господи, если ты меня слышишь! Дай нам спастись и я клянусь, что в дальнейшем буду отдавать тебе 10% с любой своей прибыли! Так они проплавали весь день, но ничего не произошло. На следующий день уже Рабинович взмолился Богу: — Господи! Если ты меня слышишь! Дай нам спастись и я клянусь, что буду отдавать тебе половину своей прибыли! Но они опять проплавали так весь день и ничего нового вокруг себя не увидели. Под вечер уже было совсем отчаявшийся Гольдман вновь обращается к небесам: — Господи! Пощади нас! Дай нам спасение! Я обещаю, что буду отдавать тебе 90%… Но тут его перебивает Рабинович: — Подожди, не добавляй! Вон, кажется, земля!
Мужик снял номер в мотеле и приехал туда со своей любовницей. Они посидели, выпили немного и тут она ему говорит: — Слушай, я сегодня такая уставшая, голова что-то разболелась. Давай сейчас просто ляжем спать, а утром я сделаю всё, как ты любишь, ладно? — Ну ладно, — отвечает мужик. Они выключают свет, ложатся спать. Но за стеной, в соседнем номере стоит такой храп, что уснуть они не могут. В общем, мужик не выдержал, стучится в стену и говорит: — Эй, друг, ты не мог бы выйти на балкон на 15 минут, пока перекурить? А то моя жена никак не может заснуть. — Да не вопрос, конечно! — отвечает сосед. Храп прекращается и вскоре им удаётся заснуть.
На утро просыпаются оба выспавшиеся, свеженькие, ну и началось тут у них: визги, стоны, крики. Вдруг слышат — сосед в стену им стучится и говорит: — Слушайте, а можно услугу за услугу? Вы можете пока выйти на 15 минут на балкон перекурить, а то я штаны не могу одеть.
