Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.
Соседка — соседу:
— Заходите ко мне, чайку попьём.
— С удовольствием.
— А вот насчёт удовольствия договоримся отдельно.
— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. У вас проблемы?
— Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.
Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.
Мужик после удачной рыбалки на лодке приплывает на берег и тащит за собой двух здоровенных осетров. Тут внезапно перед ним появляются какие-то люди, показывают ему ксивы и говорят: — Мы из рыбнадзора! Куда вы несёте этих двух осетров? Мужик не растерялся, отвечает: — А, так это друзья мои! Ещё четыре года назад я выращивал эти две икринки в баночке с водой. Потом они стали расти и я их переместил в банку побольше. Потом они выросли совсем большими, я их пересадил в ванную. Но вот иногда выпускаю их в реку, чтобы они порезвились на свободе. Они ведь у меня даже дрессированные! Я им хлопаю, а они из воды вот так выпрыгивают и хвостами мне в воздухе машут! Не верите? — Да вообще-то нет. — Отвечают ему. — Доказать сможешь? — Сейчас я вам продемонстрирую! — Говорит мужик. — Давай. Он запускает карасей в воду. Рыбназдорщики ему говорят: — Ну, давай, хлопай! — Зачем? — Ну, чтобы осетры твои из воды выпрыгивали! — Какие осетры?
Заходят как-то в казино Лас-Вегаса бабушка с внуком. Судя по одежде, — откуда-то из российской деревни приехали. Заходят, садятся где-то в сторонке и смотрят за тем, как люди играют: кто-то в игровые автоматы, кто-то в рулетку, кто-то в карты… Смотрят они на всё это, и в один момент бабушка достаёт откуда-то из-за пазухи свёрнутый платочек, разворачивает его, а там деньги, накопленные с пенсии. Она несёт эти деньги в кассу и говорит: — Сынок, дай мне вон ту оранжевую фишечку, пожалуйста. Ей меняют все её деньги на фишку в номиналом 100 долларов. Они с мальчиком подходят к рулетке, бабушка кидает фишку на стол и говорит крупье: — Милок, поставь вот на нолик, пожалуйста. Крупье немного в шоке, но всё-таки выполняет её просьбу. Крутится рулетка и как раз выпадает «зеро». Бабушке тут же отгружают кучу фишек, она их заворачивает в тот же платочек и говорит мальчику: — Так, внучек, на этом урок математики окончен. Сейчас идём в зоопарк на урок биологии.
Собирается казак на войну, а молодая жена его остаётся дома ждать. Ну и он, чтобы она не гуляла тут без него, пояс верности ей надел. А ключ отдал своему верному товарищу. И наказал ему: — Храни этот ключ, никому не отдавай. А если уж убьют меня на войне, то пускай она снова замуж выйдет. И её новому мужу отдашь этот ключ в их первую брачную ночь. — Понял тебя, друг. Так и сделаю.
Попрощались они и поскакал он на бой. Но не успел он доскакать до леса, как видит — его друг на лошади догоняет и кричит ему: — Стой! Подожди! Ты мне не тот ключ отдал!
Одесса, нудистский пляж. На пляж приходит Сёма Гольдман, раздевается до гола и, аккуратно сложив рядом одежду, ложится на песок. А во избежание ожогов, свою шляпу он положил на самое причинное место, чтобы там ничего не обгорело. Лежит он загорает, как вдруг мимо проходит обнажённая девушка. Она останавливается возле него и говорит: — Настоящий джентельмен всегда снимает шляпу в присутствии леди! А Сёма ей отвечает: — Милочка, уверяю вас, в присутствии настоящей леди, шляпа таки снимается сама!
Советское время. Горбачёв даёт распоряжение, чтобы в Москву привезли Майкла Джексона. Его исполнители звонят в США, объясняют свою просьбу, а представители Майкла Джексона говорят: — Мы прекрасно знаем, как у вас там сейчас обстоят дела в стране. Понимаем, что столько долларов у вас нет, поэтому мы приедем и Майкл споёт у вас совершенно бесплатно, это будет благотворительный концерт в Лужниках. Но только одно условие: нам нужен будет микрофон, у которого есть эхо. Это очень важно для хорошего выступления.
Ну и все советские инженеры по заданию Партии собрались, думали 5 лет, что-то изобретали. И в конце концов всё-таки придумали такой микрофон. И вот его финальное испытание в Лужниках. На сцене стоит микрофон, к нему подходит мужчина и говорит: — Раз! По всему стадиону разносится: — Раз, раз, раз… Вроде бы всё нормально, микрофон работает.
Наконец настал тот знаменательный день концерта, весь стадион забит до отказа, народ сходит с ума, на сцену выходит Майкл Джексон, его встречают бурными овациями. Он берёт микрофон и начинает петь: — You are not alone… А по стадиону разносится эхом: — Раз, раз, раз…
Ночь. Двое цыган — парень и девушка — сидят у костра. Рядом пасутся их лошади. Парень играет на гитаре. Потом он откладывает её в сторону и говорит: — Милая, Рова! Я хосю в эту прекрафную нофь фказать тебе осень вазные флова: я хосю, фтобы этой носью, когда фветит это прекрафная луна, насы два сердца соединилифь воедино! Фтобы мы ф тобой фтали одним целым! Я хосю, фтобы ты фтала моей фупругой! И это кольсо — для фебя! Я его выковал фам, из систого волота! — А почему ты шепелявишь? И где ты взял золото для кольца? — Спрашивает девушка. — Пуфкай это офтанется нафей тайной!
Муж приходит домой пораньше с работы, а там жена почему-то голая в постели лежит. Он её спрашивает: — Ты чего это, Марусь? — Ой, Вась, сердце что-то прихватило! — Говорит жена, меняя тему. — Срочно беги в аптеку за Валидолом! Мужик перепугался, говорит: — А чего, дома нет у нас Валидола чтоли? — Нету! Быстрее беги, совсем плохо мне что-то! — Понял, бегу! Побежал в прихожую и стал судорожно обуваться, как вдруг к нему подошёл его маленький сын и говорит: — Пап, а там в шкафу дядя Боря прячется! — Да ты что? — Удивлённо говорит мужик и идёт к шкафу. Открывает и видит, что там их сосед голый сидит. Он говорит ему: — Ну, Боря, ты и козёл! У меня тут жена при смерти, а ты с ребёнком в прятки играешь?!
Одна крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. На собеседование приходит немец и говорит: — Я хочу зарплату в 3000 евро. Его спрашивают: — Почему именно такая сумма? — Ну, одну тысячу — мне, одну — жене и ещё одну — на страховку. Ему говорят: — Всё понятно, спасибо, мы с вами свяжемся.
Следующим заходит американец: — За свою работу я хочу получать зарплату в 5000 евро. — Почему пять? — Ну, две тысячи — мне, две — жене и ещё тысячу — на страховку. — Хорошо, спасибо. Если что, мы вам позвоним. Следующий!
Заходит русский, его спрашивают: — Сколько вы бы хотели получать за полёты? Русский отвечает: — Нет, вы знаете, я вообще боюсь высоты. Полёты — это не моё. Но хочу получать 9000 евро. В приёмной комиссии удивлённо переглянулись между собой и говорят: — Подождите, вы наверное ошиблись? Мы здесь ищем пилота. Нам нужно, чтобы вы летали, понимаете? — Да, понимаю, — говорит русский, — Но вот у меня такие условия: 9000 евро. — Но откуда такая сумма? — Ну, три тысячи — мне, три тысячи — вам… — Подождите, а летать-то кто будет? — Так ведь немец уже за трёшку согласился!
В одном НИИ русские учёные изобрели машину времени, которая позволяла путешествовать не более, чем на 200 лет и только в прошлое. Стали думать, куда бы отправится и в итоге решили, что неплохо было бы спасти Пушкина от смерти на дуэли. Отправились в то время, в Петербург. Накануне дуэли пришли к нему и стали отговаривать: — Александр Сергеевич, не надо стреляться! Дантес — прекрасный стрелок, а вы лишь раните его. Не делайте этого! Вас будет не хватать русскому народу! В конце концов деритесь с ним на кулаках! Выбейте из него всю душу, но только не стреляйтесь, умоляем вас!
Сидят как-то за одним столом в баре Черчилль, Рузвельт и Сталин. Сидят, выпивают и зашёл у них разговор о том, кто из них наиболее влиятельный политик и умелый дипломат. Решили они провести небольшой эксперимент на эту тему: кто из них заставит кошку съесть горчицу, тот и будет считаться победителем в этом споре. Тут же им принесли кошку и банку горчицы.
Первым предпринял попытку Рузвельт. Он начал объяснять кошке, что горчица полезна для здоровья и что надо потерпеть всего лишь один раз, но кошка не стала его слушать и даже не посмотрела в сторону банки.
Вторым был Черчилль. Он говорил кошке о том, что если она попробует горчицу, то её ждёт вкусное поощрение. Но кошка опять никак не среагировала на это, и не притронулась к горчице.
Настала очередь Сталина. Он сказал: — Принесите ведро горчицы. — Что, и всё ведро съест? — Удивились все. — Да. — Спокойно ответил он. Ему принесли ведро с горчицей. Он взял эту кошку за шкирку и кинул её в ведро. Кошка пулей выпрыгнула оттуда и, разумеется, вся измазавшись, начала интенсивно себя вылизывать. А Сталин сказал: — Вот так ещё раза три и ведро будет полностью чистым!
Переписка в интернете: — Я тебе розу отправил. — Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
— Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая! — Вот потому, доченька, и боюсь…
— Чего грустишь, приятель? — Да с тёщей проблемы. — Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей. — Что, тоже забеременела?
Похититель: — Я не понял, а где скотч, которым я заклеил тебе рот? Я: — Ну, я постоянно ем, когда нервничаю…
— Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда. — А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь у козлов годами.
