АнекдотыПодборки анекдотов20.04.2018

Убойные анекдоты для заряда веселья на весь день

Жена отчитывает мужа:
— Ну сколько мне тебе объяснять?! На настоящем соке указано 100%, а напиток — это 50–80%. Если написано 40%, то это — нектар!
— Так и я же тебе всегда твержу: водка — это нектар!

Идёт подготовка к проверке блондинки на детекторе лжи. Оборудование подключено, девушке объясняют:
— Когда будешь говорить правду, загорится зелёненькая лампочка. Если начнёшь врать, мы поймём это по красной лампочке. Ты всё поняла?
— Да, всё ясно.
На аппарате загорается красная лампочка…

Рыбнадзор поймал рыбака:
— Вот и всё, мужик, приплыл ты. Здесь ловля рыбы запрещена!
— А я ничего не ловлю, — уверенно заявляет тот.
— Ты ещё и увиливать вздумал! А это что?!
— А это моя личная рыбка, я её на прогулку привёз! Выпускаю её поплавать, а она потом на свист обратно приплывает, и мы едем домой.
— Ах так?! Ну тогда покажи, как вы это делаете?
Мужик выпускает рыбу в воду, оба стоят и смотрят, как она уплывает. Инспектор:
— Давай, свисти!
— Это ещё зачем?
— Рыбу зови!
— Какую ещё рыбу?!

Классика: муж возвращается с работы пораньше, заходит домой, а жена лежит в спальне.
— Ты чего голая?
— Ой, ты знаешь, сердце что-то побаливает. И так бьётся сильно. Милый, сбегай в аптеку, купи какое-нибудь лекарство.
Муж послушно собирается, выходит в другую комнату, а там — сын. Спрашивает у него:
— А ты что тут делаешь?
— Да там дядя Коля в шкафу прячется, — кивает в сторону спальни.
Мужик возвращается к жене, подходит к шкафу, открывает дверь:
— Коля! Твою ж за ногу! У меня тут жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь?!

Папа заводит сына в туалет и начинает объяснять:
— Смотри, сынок, книги могут многое рассказать о человеке. Я, например, решил перечитать «Войну и мир», мама сейчас читает «Сагу о Форсайтах», дедуля увлёкся Солженицыным. А что читаешь ты? Бессмысленные брошюрки и глупые анекдоты? Понимаешь, что это о тебе говорит?
— Пап, вообще-то запор лечить нужно, а не гордиться им…

Мы переоцениваем астрофизиков. Прямо сейчас я могу купить ’’Все тайны вселенной’’ за 47 рублей. А ведь я просто еду в пригородной электричке.

— А можно у вас в кафе ребёнка грудью покормить?
— Да, конечно!
— Тогда нам две груди, тушёные с картошкой, пожалуйста.

Гитлер был единственным человеком, который однажды брился, подошёл к жене с усиками Гитлера и такой: «Может оставить, а?» — и оставил.

Экзорцист: Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я: Но я вас не вызывал…
Демон: Я вызывал.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

Читайте также: Приколы вечера и кодекс котов-самураев

Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре. Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?

Муж провожает жену на курорт:
— Ты там давай, осторожно. Поняла?
— Поняла! Давать осторожно.

Правда ли что в песочных часах используют прах пунктуальных людей?

Наблюдение: красивой девушке в жизни намного легче добиться успеха, чем дохлому еноту.

Вы не представляете, насколько тяжело жить с пьющим отцом. Поэтому я отдал сына в приют.

Читайте также: Свежие шутки и каламбуры

Жена говорит мужу:
— Вань, посмотри на соседей напротив. Он свою и за попку помнёт, и приобнимет, и в шейку поцелует. А ты почему так не делаешь?
— Марин, ты охренела? Я её даже не знаю.

— Меня вчера на улице ограбили — часы, деньги забрали, да ещё и побили!
— Слушай, так у тебя же золотая медаль по боксу!
— Не, медаль они не нашли. Медаль у меня дома на стенке висит!

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

— Люсь, посоветуй, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратил мою жизнь!

Боксёр стоит на остановке, к нему подходит бабушка:
— Внучок, не подскажешь, куда «двоечка» идёт?
— В голову, бабушка. В голову.

Читайте также: Анекдоты и шутки одной строкой

Она:
 — Обожаю «Игру престолов»!
Я (пытаясь её впечатлить):
 — О, я тоже.
Она:
 — А какой твой любимый момент?
Я (нервно потея):
— Н-ну там, где… эм… престолы играют друг с другом.

Отправленный Илоном Маском в сторону Марса электрокар «Тесла» был вчера обнаружен в Дагестане с разряженной батареей и перебитыми номерами.

— Воркута. Тебе — на А.
— Астрахань, тебе — на Ь.
— boston, тебе — на n.
— nсков.

Когда Буратино сломал ногу, Папа Карло взял полено и долго думал, что из него сделать: костыли, новую ногу или нового сына.

Идея для стартапа на стыке косметологии и налогообложения: увлажняющий крем для юридического лица и для восстановления баланса после налоговой проверки.

Читайте также: Десяток хороших шуток для поднятия настроения

Не знаю, кто там на помидорах учился поцелуям, а я в детстве на своей руке тренировался. Потом у нас всё как-то закрутилось и переросло в секс.

Топ-10 самых успешных профессий в России:
1. Друг Путина.
2. Учитель Путина.
3. Повар Путина.
4. Жена Путина.
5. Дочь Путина.
6. Сослуживец Путина.
7. Охрана Путина.
8. Димон.
9. Однокурсник Димона.
10. Песков.

— Я хочу прыгнуть с парашютом.
— Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

— Это невозможно — сказала Причина.
— Это безрассудно — заметил Опыт.
— Это бесполезно — отрезала Гордость.
— Попробуй! — шепнул барыга.

Идея рекламы кроссовок в России: до окончания продажи алкоголя минута, но, благодаря встроенным сегментам, облегчающим нагрузку, герой успевает.

Читайте также: Шутки вторника и Понтий Пилатес