АнекдотыАнекдоты про детей04.05.2018

Детишки говорят: 10 остроумных фразочек от малышей

Соня (5 лет) впервые наблюдает, как мусоровоз забирает мусор из контейнера. Потом под впечатлением долго идёт рядом молча и вдруг задумчиво произносит:
— Да… А я, оказывается, видела ещё не всё на свете…

***

Жили неделю в другом городе. Собираемся там на каток, зовём Мишу (6 лет) одеваться:
— Поехали в Ледовый дворец, покатаемся.
— Ледовый дворец? Что это, замок волшебный?
— Ну помнишь, в прошлом году приезжали, вы с Алёной катались ещё там?
— Солёный? Я не хочу солёный кататься.

***

Веду урок алгебры, спрашиваю у класса:
— Дети, давайте вспомним, что вы научились делать на предыдущем уроке (а учила я их выносить множитель из-под знака корня)?
Тишина.
— Давайте помогу. Вы, дети, научились выносить…
— Мозг!

***

Дочь выбегает из раздевалки бассейна и кричит радостно:
— Мам, мы сегодня плавали ТРОЛЛЕМ!!!
Представила плавающих троллей, гребущих остроконечными лопухами ушей…

***

Сын (4 года) выясняет, зачем папе каждый день ходить на работу. Рассказываю, что папе за работу платят деньги, на которые мы покупаем продукты, чтобы было что есть. Вечером, когда папа вернулся с работы, сын полез в холодильник с фразой:
— Ну, давай посмотрим, что ты сегодня заработал!

***

Семилетний сын у нас почти всеядный. Но не совсем. Лечо — из этого списка блюд. И иногда забывает, что именно он не любит, но подозрения остаются. Муж спрашивает:
— Сын, лечо будешь?
— Ты что, он же его не любит, — вступаю я.
— Лечо буду, — после недолгого раздумья решает сын, — но без овощей.
М-да, я бы посмотрела на это блюдо.

***

Утром вела своего четырёхлетнего Костика в садик, он шёл очень медленно, нога за ногу. Я поторапливала, даже пронесла его на руках, сколько смогла, потом говорю:
— Костя, поторопись, а то на завтрак опоздаешь, тебе покушать не дадут.
— Я хорошенький. Мне дадут, — уверенно ответил сын.

***

Моему сыну 10,5 лет. Как-то перед Новым Годом он подходит ко мне и говорит:
— Это я бежал всегда под ёлку подарки смотреть, потому что маленьким был. А сейчас я вырос, всё-таки второй десяток разменял, теперь я буду к ёлке ходить спокойно.

***

Каждый вечер перед сном дочь (ей 3,5 года) требует сказку, обязательно новую. Сегодня мне очень хотелось спать, да и сказка придумывалась с трудом. Но всё-таки рассказала что-то. Маша подвела итог:
— Мам, ты как интернет.
— Такая же интересная и разнообразная?
— Так же тормозишь…

***

Пошли с шестилетней дочкой в магазин перед Новым Годом. Дочь, задумчиво окинув взглядом полки с бутылками:
— Мама, купи мне детское шапман… шаман… шмапан… шамапан… Ай, да купи мне детское пиво!

Иллюстрация к анекдоту про мальчика и летающего мужика

Обычный летний день. На детской площадке сидит мальчик и во что-то увлечённо играет. Внезапно из окна ближайшего дома рядом с ним падает мужик.

Он встаёт, начинает приводить себя в порядок. Замечает мальчика и обращается к нему:

— Мальчик, вот смотри: сейчас я зайду обратно, и из окна начнут вылетать люди. А ты сиди и считай их, понял?
— Ага.

Мужик забегает в дом, и через минуту из окна вылетает человек.

Мальчик:
— Раз.
— Погоди, мальчик, это опять я.

Читайте также: Анекдот про мальчика, который взрослого дяденьку в бильярд обыгрывал

В роддоме новоиспечённый папаша ждёт в коридоре, пока его жена рожает. Разумеется, страшно нервничает. Через какое-то время к нему выходит доктор, он бросается к нему:
— Доктор, ну как всё прошло?
— Вы только не волнуйтесь, — отвечает доктор, — Присядьте.
Мужчина садится, а доктор ему говорит:
— У вас родился мальчик, но есть одна небольшая проблемка…
— О боже! Какая, доктор?
— У него нет ручек.
— О, нет! — мужчина начинает плакать, рвать на себе волосы, но через несколько минут приходит в себя и говорит:
— Ладно. Главное, чтобы он рос в любви. Несите.
— Хорошо, но есть ещё одна маленькая проблемка.
— О, нет! Что ещё?
— У него и ножек тоже нет.
— О, господи, за что мне это? — впадает в истерику мужчина, — Боже мой! Какое горе!
Через какое-то время он всё-таки успокаивается и говорит:
— Ну ничего, доктор. Ведь он может стать учёным или писателем, правда? И я буду всё равно любить его! Несите, показывайте.
— Ладно. Но прежде вы должны знать ещё кое-что…
— Доктор, я этого не вынесу! Что ещё?!
— У него нет глаз, и нет рта.
Мужчина уже просто начинает биться в такой истерике, что доктор просит медсестру сделать ему укол успокоительного. И когда он успокаивается, то говорит:
— Ну всё, доктор, я уже готов ко всему. Несите мне моего сына.
В общем, приносят ему просто одно большое ухо. Он берёт его на руки и говорит:
— Сынуля! Мы с мамой всё равно тебя будем любить! Слышишь?
А доктор ему:
— Не слышит, оно глухое.

Читайте также: Анекдот о том, как красивый парень себе невесту выбирал

Мальчик подходит к маме, которая занимается делами на кухне и говорит:
— Мама, а хочешь я скажу тебе слово из трёх букв, которое обозначает то, что должно быть у каждого мужчины?
Возмущённая такой дерзостью мать тут же огрела сына половником по голове. Мальчик заплакал и убежал. На плачь пришёл папа и спросил:
— Сынок, что случилось? Почему ты плачешь?
— Мама дала мне половником по голове за то, что я хотел ей сказать слово из трёх букв — то, что должно быть у каждого мужчины.
— Какое слово, сынок?
— Дом!
— Так, пойдём со мной.
Они подходят к матери, отец берёт половник и начинает её лупить, приговаривая:
— О доме нужно думать! О доме!

Читайте также: Анекдот о родителях, не хотевших сильно огорчать своего сына

В семье Рабиновичей произошло радостное событие: молодая Цилечка родила сынишку. Днями и ночами она крутилась вокруг него, без устали играя и укачивая перед сном. Но однажды, сильно утомившись, Цилечка обратилась к своему мужу:

— Фима, дорогой, таки не мог бы ты уложить нашего Сенечку в кроватку?
— Таки да, рыбка моя! — с энтузиазмом откликнулся молодой отец. — А шо нужно сделать, шобы Сенечка побыстрее уснул?
— Ой, Фима, ну ты у меня совсем идиот или как? — схватилась за голову Циля. — Там на полочке в детской лежит такая жёлтенькая штуковина, возьми её и потряси — Сенечка сразу и уснёт.
— Хорошо, хорошо, рыбка моя, не ругайся! — замахал руками муж. — Я всё сделаю, отдыхай!

С этими словами муж ушёл в комнату к плачущему сыночку. Цилечка устроилась на диване, чтобы вздремнуть, но у неё ничего не получилось. Крик мальчика не прекращался ни на минуту в течение получаса. Наконец разъярённая Циля ворвалась в детскую и рявкнула на мужа:

— Шо-то я не поняла, Фима! Почему наш Сенечка у тебя всё ещё не спит?
— Да я таки и сам не пойму, Цилечка! Я той жёлтенькой погремушкой, шо ты сказала, трясу изо всех сил, трясу, рука уже болит, а Сеня никак не засыпает! — не оборачиваясь, ответил муж.

Циля, заглянув ему через плечо:

— Ой вэй, ну ты и дурак, Фима! Ты зачем портишь нашему сыночке слух? Зачем ты взял погремушку? Надо было таки трясти жёлтой копилкой!

Читайте также: Анекдот про Рабиновича и умение задавать правильные вопросы

Иллюстрация к анекдоту про незаконных детей вахтовиков

Вступил в силу новый закон, чтобы все вахтовики отыскали и усыновили всех своих незаконных детей, которых они наплодили на вахтах.

Мужик своей жене и говорит:
— Ну что, я-то грешен у тебя, ты ж знаешь, я у тебя ведь вахтовик.
Жена:
— Что поделать? Езжай, забирай своих.
— Да куда нам ещё? У нас вон и так пятеро!
— Езжай, а то посадят тебя, дурака.

Делать нечего, поехал мужик, разыскал всех своих незаконнорождённых. Вернулся, привёз с собой шестерых ребятишек. Жена его встречает, он ей говорит:
— Ну давай, веди наших. Пускай знакомятся.
Жена отвечает:
— Так нет никого. Разобрали всех!

Читайте также: Анекдот про то, как мамочки своих детей определяли