На шикарном курорте на Мальдивах встретились два русских — юрист и программист. Они познакомились, разговорились и юрист сказал:
— Я тут уже месяц отдыхаю, потому что у меня дотла сгорел дом со всеми моими сбережениями, и страховая компания возместила мне ущерб и оплатила все-все расходы!
— Какое совпадение! — воскликнул программист. — Я здесь, потому что наводнение разрушило мой дом и уничтожило всё имущество! И страховая фирма полностью выплатила мне страховку.
Юрист странно посмотрел на своего собеседника и, немного замявшись, спросил:
— Простите, но как вам удалось организовать наводнение?
Все дни с Нового года до Рождества принято напиваться. Кульминацией праздника считается момент, когда ты пьян уже настолько, что начинаешь целовать человека, на котором женат.
Запись в школьном дневнике: «Моня категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета».
На Штирлица напали дворовые собаки, но он чудом от них отбился. На утро его «чудо» распухло и сильно болело.
— Ну, какие планы на Новый год? — Наполеоновские! — В смысле? — Приехать в Москву и как следует зажечь!
Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, украденные из городского бюджета.
Если подростки просят меня купить им сигарет, то я, как ответственный человек, всегда выбираю пачку с самой страшной картинкой.
Если цвет вашей сумочки не подходит к цвету «Феррари», не огорчайтесь, просто отойдите от чужого автомобиля и продолжайте поход к метро.
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты белее, спору нет.
Знакомясь с девушкой, первое время стараюсь вообще не шутить. Потому что хочу убедиться, что ей нужен именно я, а не моё чувство юмора.
1 Апреля — очень постироничный праздник. Непонятно, серьёзно ли начальник предлагает тебе уволиться, или он просто в шутку недоволен падением твоих личных продаж уже четвёртый квартал подряд.
Выходят после работы из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна, солнышко светит. Патологоанатом говорит: — Ты посмотри, как на улице-то хорошо! Живые люди вокруг! А гинеколог отвечает: — Ага, и лица! Лица кругом!
Чуть не покончил с собой на работе. Подавился шоколадкой и не пытался ничего сделать, чтобы спастись. Задыхался до тех пор пока она не растаяла сама.
Бог: — Всё, что ты должен делать — дарить подарки. Санта-Клаус: — Но я не хочу! Бог: — В этом нет ничего сложного, просто заходишь в дверь и… Санта-Клаус: — Если я должен этим заниматься, то буду залезать через трубу. Бог: — Почему? Санта-Клаус: — Потому что пошёл ты, вот почему!
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
Идея для стартапа: поставить в общагах автомат с дошираками, водкой и сигаретами.
Карлик приходит к проктологу и жалуется на какие-то проблемы в заднем проходе. Доктор ему говорит: — Так, сейчас посмотрим. Снимайте штаны, располагайтесь. Он надевает перчатку, карлик снимает штаны, врач ему говорит: — Так, я вхожу. Где беспокоит? — Чуть глубже и выше… — отвечает карлик. — Ага, так… вот тут? — Нет, вы знаете, всё-таки чуть ниже и чуть глубже… — Здесь? — Ещё чуть глубже и правее… Так, теперь чуть левее… Ага… Ещё немного глубже… Ещё… Тут у врача рука уже настолько углубилась, что его пальцы показались изо рта карлика. Доктору стало неловко, он попытался вытащить руку, но у него не вышло. Он тянет ещё и ещё — рука застряла. А карлик даже ничего сказать не может, только какие-то нечленораздельные звуки. Тогда врач ему говорит: — Тысяча извинений, что так вышло… Давайте, может быть, сейчас с вами пройдём в соседний кабинет, там хирург — возможно, он нам поможет… Он поднимает карлика на своей руке, выходит так из кабинета и стучится в соседний со словами: — Костя, можно к тебе? — Да, заходите, — отвечают из кабинета. Он заходит и ничего ещё не успевает объяснить, как хирург ему: — Вася, ну у меня же полно посетителей!.. а ты тут со своим кукольным театром!..
Приходит молодая пара к доктору и жалуется на то, что вот уже восемь лет живут в браке, но никак не могут завести ребёнка. Доктор спрашивает: — Позы разные пробовали? Отвечают: — Да, доктор уже все, какие только можно, пробовали — не помогает. Тогда доктор им говорит: — А вы попробуйте внести элемент неожиданности. В некоторых случаях при зачатии это срабатывает. Муж с женой поблагодарили его за совет и ушли.
Через некоторое время доктор встречает эту молодую пару, гуляющую в парке с коляской. Он подходит к ним и спрашивает: — Ну что, воспользовались моим советом? — О да, доктор, спасибо вам! — отвечают супруги. — Ну и как? Помог эффект неожиданности? Муж отвечает: — Да, знаете, доктор, жена в какой-то момент наклонилась к холодильнику за йогуртом, а я подошёл так сзади и… раз! И всё готово. Доктор обращается к его жене: — Вы, наверное, испугались от внезапности? — Да что там я? — отвечает жена. — Весь супермаркет был в шоке!
