Главная / Анекдоты01.12.2017

Разве это ад?

Решили однажды черти показать обитателям рая, что такое ад, и организовали экскурсию. Набрали побольше народа и стали им показывать разных негодяев, которых подвергали страшным наказаниям.

Участники экскурсии в ужасе, многие стали проситься обратно в рай. Но тут чёрт-экскурсовод подвёл их к огромному котлу с кипятком, где в полной тишине плавал какой-то мужчина весьма интеллигентного вида. Кто-то из участников спросил у гида:

— Простите, а этот человек кто?

— Сейчас никто, а при жизни был учителем младших классов, — ответил экскурсовод.

— Учителем? Но за что же он оказался в аду?

— Ой, прекратите, разве это ад? — подал голос плавающий мужчина.

Идея для детектива: в Скриптонита стреляют, но перед смертью он успевает прошептать имя убийцы. Дело всё равно остаётся нераскрытым.

Древнегреческие мифы могут многому научить ребёнка: «Отец Зевса пожирал своих детей. А твой всего лишь пропил телевизор».

Если на вокзале крикнуть «Иисус велик!» или «Зевс велик!», то люди не начнут в ужасе разбегаться. Это работает только с определёнными богами.

Гороскоп на завтра. У оптимистов всё будет плохо, но они не заметят. У пессимистов всё будет хорошо, но им опять не понравится.

Привилегия некрасивых людей — знать, что их любят за личные качества. Мы, красавчики, не имеем такой роскоши.

Читайте также: Десятка первоклассных приколов

К доктору на приём заходит мужчина, врач его спрашивает:
— На что жалуетесь?
Мужчина начинает рассказывать:
— Доктор, у меня такая проблема… Вот недавно я был на свадьбе друга, все его там поздравляли, тосты говорили. Я тоже дождался своей очереди, налил себе большой бокал шампанского и говорю: «Желаю тебе, друг, чтобы вы жили счастливо, чтобы всё у вас было благополучно, чтобы вы никогда не ругались. Ты молодец! У тебя красавица-жена! Я вас очень люблю! Живите душа в душу! Этот бокал я поднимаю за вас!» А потом ко мне подошёл тот самый друг и сказал: «Слушай, а чего это ты встал говорить тост, а вместо этого молча простоял с бокалом шампанского, потом выпил его и сел на место?» Понимаете, доктор? Что это за странная болезнь у меня такая?
А доктор ему говорит:
— Ну что, так и будем в молчанку играть?

Читайте также: Анекдот про три странных трупа в морге

Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание. Как девушки описывают мужика: ну нормальный.

На уроке биологии.
— Вовочка, как отличить быка от коровы?
— Ну, Марь Иванна, это просто: когда пытаешься подоить быка, он улыбается.

Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: «Блин, дед, не начинай». И начинааать.

Осень — это пора, когда, отдохнув и набравшись здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

Читайте также: Новые шутки и осенние приметы

В советское время отдыхают два приятеля на курорте. И как-то один говорит другому:
— Слушай, мы здесь уже две недели. Как тебе всё это время удаётся так легко знакомиться с девушками и крутить с ними романы?
— Да всё очень просто, я тебя научу! — Отвечает его друг. — Подходишь к девушке на пляже и без всяких разговоров, просто начинаешь крутить её за сосок.
— Что, прямо вот так сразу?
— Да, так сразу! Она тут же начнёт возмущаться, мол, мужчина, что вы делаете? А ты ей отвечай: «Ловлю голос Америки». Она сразу поймёт, что ты прогрессивный парень — слушаешь американское радио и что у тебя по части юмора всё в порядке. Вот так и знакомишься!
— Ну ладно, попробую.
Он идёт на пляж, выбирает там одну пышногрудую красавицу, подходит к ней и начинает крутить за сосок. Она возмущённо:
— Молодой человек! Что это вы себе позволяете?!
— А, это я «Голос Америки» ловлю! — Шутливо отвечает тот.
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает туда и говорит:
— Да уж, с такой антенной вы даже «Маяк» не поймаете!

Читайте также: Анекдот про Сёму Гольдмана на нудистском пляже

Один приезжий парень гуляет по Петербургу, смотрит всё вокруг. Наслаждается красивыми видами и архитектурой культурной столицы. И вдруг в одной из подворотен он видит бомжа, который справляет нужду прямо там, где стоит. Он, возмущённый этим, подходит к бомжу и кричит:
— Эй, ты что другого места не мог найти?!
А бомж поворачивается к нему и отвечает:
— Простите, разве мы с вами уже на ты?

Читайте также: Анекдот про итальянского туриста в советской Москве