Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов06.07.2018

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
— Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
— Ну что вы, какие чашечки?! У нас — блюдца!..

— Зина, выходи за меня замуж!
— Вот так всегда… «Зина, выходи за меня замуж», — а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет, Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.

— Привет, как дела?
— Да вот, хомяк сдох…
— Что, просто так взял и сдох?
— Нет блин, со спецэффектами!

Девушка мечтательно говорит подруге:
— Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
— Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
— О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как проплывают бирочки из роддома, пригласительные на свадьбу, заявления о побоях и свидетельства о разводе ваших одноклассников.

— Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
— Ты хотел сказать в интернете?))
— А вот и воспитатель идёт. Встань, поздоровайся.

— А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
— Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.

— Где работает доярка-фрилансер?
— В КОРОВКИНГЕ.

Целоваться с девушкой-мясоедкой — всё равно, что облизывать мертвую коровью тушу.

Читайте также: Десятка приколов и семейный альбом сохранённых картинок

Круизный лайнер терпит крушение, спасается лишь одна девушка на близлежащем острове. Она там выживает как может и через несколько дней к острову прибивает бутылка с запиской: «Привет. Одна тут отдыхаешь?».

— Вы слышали, Сарочка на днях ударилась в музыку!
— Серьёзно? Это же прекрасно!..
— Ну, не совсем. Просто она ударилась нечаянно головой в пианино.

Военный билет — это единственный билет, который ты покупаешь, чтобы никуда не идти.

Постоянно вижу в ночных клубах мужичков, которые делают вид, что им нравится Скриптонит, а по глазам видно, что «Фастум гель».

Сатана: Добро пожаловать в ад! Твоя жалкая жизнь подошла к концу!
Я: Кто бы говорил. Взрослый мужик, до сих пор живущий в подвале дома своего отца!..

Читайте также: Смешные шутки и взросление в интернете

— Почему моя дочь пытается залезть в коробку или в какой-нибудь пакет?
— Видимо, она уже поняла мир и пытается найти дорогу обратно.

Сын постоянно требует денег, но заявляет о самостоятельности и независимости от меня. Буду звать его РПЦ.

Когда вижу погоны машинистов метро, то представляю примерно такие звания: младший сержант андеграунда, туннелейтенант, капитан крот, майор стальной червь, генерал тьма.

Водопроводчик:
— Я всё починил, но скажите вашей жене, что когда она принимает ванну со свечами, воск не должен попадать в водосток.
Я (живу один):
— Да, конечно. Ох уж эти тупые бабы!

Единственная уважительная причина отвечать на телефонный звонок вместо «алло» фразой «у аппарата», это если вы — у самогонного аппарата.

Читайте также: Десятка свежих анекдотов как средство от скуки

Не знаю, кто там на помидорах учился поцелуям, а я в детстве на своей руке тренировался. Потом у нас всё как-то закрутилось и переросло в секс.

Топ-10 самых успешных профессий в России:
1. Друг Путина.
2. Учитель Путина.
3. Повар Путина.
4. Жена Путина.
5. Дочь Путина.
6. Сослуживец Путина.
7. Охрана Путина.
8. Димон.
9. Однокурсник Димона.
10. Песков.

— Я хочу прыгнуть с парашютом.
— Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

— Это невозможно — сказала Причина.
— Это безрассудно — заметил Опыт.
— Это бесполезно — отрезала Гордость.
— Попробуй! — шепнул барыга.

Идея рекламы кроссовок в России: до окончания продажи алкоголя минута, но, благодаря встроенным сегментам, облегчающим нагрузку, герой успевает.

Читайте также: Шутки вторника и Понтий Пилатес

У меня 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его эту шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции знаменитостей.

В холодную погоду одеваюсь легко, в жару — тепло потому, что я не борюсь с природой, — я с ней заодно.

— Я бы тебя пригласила зайти, но у меня не убрано.
— Ой, да брось!
— Прям бардак.
— Да ничего, я люблю, когда беспорядок.
— Я не хочу, чтобы ты ко мне заходил.

Я не против парада студентов, но не понимаю — зачем это выпячивать? А вдруг дети увидят и тоже захотят поступать в вузы?

Когда в ФСО уже поймут, что легче построить специальный город и возить туда Путина, чем в сотый раз мыть и красить Воронеж или Тулу?

Читайте также: Короткие анекдоты вторника

Лучшее В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют 20 неожиданных фактов о знаменитостях
Популярное Четыре публичных дома и ни одной больницы: как живут на самом густонаселённом острове мира Что проверяют стюардессы, когда здороваются с пассажирами? Советский город, смытый в океан Чем занимаются смотрящие на зоне