Анекдоты18.03.2020

Анекдот про угон трактора при помощи психологии

Сидят в камере два заключённых, один спрашивает у другого:

— Слушай, а тебя сюда за что посадили?
— Да вот, украл… — отвечает второй.
— А что украл-то?
— Трактор…
— Да ладно? Вот прям целый трактор взял и украл?
— Ну да.
— А как тебе это удалось?
— Да очень легко. Я его с территории одного завода угнал, подключив свои знания психологии.
— Это как? — удивился первый заключённый.
— Ну, зашёл я на завод, гляжу — трактор стоит, я и сел в него. Потом сзади бочку пустую прицепил на цепь и поехал на проходную. На грохот бочки вылез охранник, спросил, мол, куда ты, мужик, эту бочку везёшь? А я ему и ответил: «К себе на дачу, тёща попросила». Охранник потребовал у меня документы на это дело, разумеется у меня их не было. Тогда он сказал: «Отвязывай бочку и вали отсюда к чертям собачьим, голова от твоего грохота болит!». Ну, я бочку-то отцепил и поехал себе дальше на тракторе. Сработала психология-то!

Читайте также: Анекдот про утопленный трактор в колхозе

Продавщица интимных товаров, отчаявшись наладить личную жизнь, научилась незаметно залезать в надувную куклу.

Однажды Зигмунду Фрейду приснился банан. Он проснулся и записал в своём дневнике: «Иногда сны ничего не значат».

— Почему женщины смотрят порно-фильмы до конца?
— Потому что думают, что они там в конце поженятся.

— Дорогой, почему у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная?
— Да вот, всю ночь не спал — спину себе царапал!

— Извини, но я не буду заниматься cекcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекcа.

Читайте также: Уморительная подборка коротких шуток

Группу лучших советских космонавтов вызывают в политбюро ЦК КПСС и ставят им задачу:
— В связи с тем, что космонавты США высадились на Луне, ваша новая миссия — полёт на Солнце.

У тех аж глаза на лоб полезли:
— Вы что, серьёзно? Там же огромная температура! Мы ведь погибнем!
— В ЦК тоже не дураки сидят… ночью полетите.

Читайте также: Анекдот про надписи на Луне

Трое друзей в советские времена решили сбежать из Советского Союза куда-нибудь в другую страну. Стали думать, куда лучше податься. Кто-то из них предложил на Кубу — там братья-коммунисты. В общем, стали думать, как лучше всего за своих там сойти. Подумали, кого они знают из кубинцев, ну и разумеется первый, кто пришёл им на ум — Фидель Кастро. А что есть у Кастро? Борода! Стали отращивать бороды. Двое отрастили, а у третьего ну никак не растёт. Ну ладно, думают, на месте разберёмся.

И вот ночью они переходят границу. Их замечают кубинские пограничники, тут же включаются прожектора, подъезжает автомобиль с военными и их начинают осматривать. Подходят к первому, смотрят на бороду и спрашивают:
— Кто такой?
Он отвечает:
— Кубинос партизанос!
— Хорошо, проходи.
Подходят ко второму:
— Кто такой?
— Кубинос партизанос!
— Проходи.
Подходят к третьему:
— Кто такой?
— Кубинос партизанос!
— А чего без бороды?
Он расстёгивает ширинку и говорит:
— Тайнос кубинос партизанос!

Читайте также: Анекдот про спор Сталина, Рузвельта и Черчилля

Решил начать экономить. Установил специальное приложение для контроля расходов. Чтобы получить доступ ко всему функционалу, нужно купить платную версию. Удалил приложение. Вот и первые успехи!

Труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.

В Телеграме нужно ввести дополнительно к «печатает…» ещё и «Выбирает подходящий стикер».

В Петербурге очень удобная погода. Например, в этом году я зимой, весной, летом и осенью ходил в одной и той же куртке.

Я ничего не умею делать по дому, потому что рос без отца. Поэтому, если что-то ломается, приходится звонить в ЖЭК и вызывать человека, у которого был отец.

Читайте также: Горячая десятка новых шуток

В кабинете отоларинголога висит большая фотография уха. В кабинете офтальмолога — большая фотография глаза. А в кабинете проктолога — фото твоего лица.

Учёные доказали, что всё-таки можно вылететь из любого аэропорта мира, не выкладывая при этом фото билетов в «Инстаграм».

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

Если муж дарит жене цветы — значит, он ей изменил. Если жена дарит мужу цветы — значит, он умер.

Не следует пугать детей: «Сейчас тебя вот тот дядя заберёт!» Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-то нужен.

Читайте также: Очередная свежая выжимка юмора из сети