Главная / Анекдоты12.05.2017

Глубокая ночь. Зима. Муж с женой давным-давно спят в своей постели. Вдруг раздаётся протяжный звонок в дверь, не затихая ни на секунду. Муж, ругаясь на чём свет стоит, просыпается и идёт к двери. Открывает её и видит, что на пороге стоит явно замёрзший мужик.

— Простите, вы мне не поможете? Подтолкните меня, а? Тут совсем рядом. — говорит он.

— Мужик, ты с ума сошёл, что ли?! Три часа ночи, я спать хочу! Иди-ка ты отсюда! — отвечает муж и захлопывает дверь.

Тут его жена выходит из спальни и говорит:

— Дорогой, ну ты чего? Ты разве не помнишь, как нам самим какой-то мужчина помог, когда мы в сугробе застряли? На улице ужасно холодно, мужик этот совсем один, замёрзнет ведь. Ну кто ему ещё поможет, кроме тебя?

Муж начинает собираться, закутывается в старенький тулуп, одевает валенки и выходит на улицу. А там метель, темень страшная, ветер завывает. Ничего не видя перед собой, муж принимается кричать:

— Эй, мужик, ты где?! Я тебя не вижу! Ну где ты там?!

Вдруг из темноты во дворе раздаётся голос:

— Да тут я, тут! Прямо на качельках!

Жена никому не рассказывала о том, что дома её бьёт муж, потому что первое правило бойцовского клуба — никому не рассказывать о бойцовском клубе.

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее, это я — им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите, я так и написал.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.

Если у нас в стране всё зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?

Встречаются как-то две подруги — блондинка и брюнетка. Решают они сходить в кино. Купили билеты, зашли в зал, заняли места, начинается фильм. Брюнетка говорит:
— А давай с тобой поспорим, что главный герой в конце бросится с моста?
— Ну давай. Мне кажется, что он не спрыгнет.
В общем, поспорили они, смотрят фильм и в конце главный герой прыгает с моста. Сеанс заканчивается, блондинка достаёт кошелёк, чтобы отдать проспоренные деньги, но брюнетка её останавливает:
— Да ладно, не надо. Я пошутила — я уже смотрела этот фильм.
— Да я тоже его смотрела! — говорит блондинка, — Но почему-то подумала, что во второй раз он уже не прыгнет!

Читайте также: Анекдот про блондинку в самолёте

Встречаются как-то две пожилые подруги. Одна еврейка, другая француженка. Еврейка говорит:
— Ой, ты знаешь, недавно тут с таким красивым молодым еврейчиком познакомилась. Он меня и в рестораны водит, и на шопинг. А когда мы приходим домой, то ложимся с ним в постель и поём еврейские песни. Он просто идеален!
— Поёте еврейские песни?
— Ну да.
— Ой, ты знаешь, — говорит француженка, — у меня тут тоже появился новый ухажёр, француз. Он тоже водит меня по шикарным ресторанам, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в кровать, то просто занимаемся сексом.
— Что, просто секс? — спрашивает еврейка.
— Ну да. Мы же не знаем никаких еврейских песен.

Читайте также: Анекдот о бабуле, попросившей врача выписать ей таблетки

Финансовые аналитики рекомендуют уже сейчас начать создавать финансовую подушку на осень, путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

Когда заполняю где-то раздел личных данных, почему-то в уме к каждому пункту добавляю «а толку?». Лет: 26 (а толку?). Семейное положение: замужем (а толку?). Образование: высшее (а толку?).

Поражаюсь коммуникабельности бабок в общественном транспорте. Они не знали друг друга ещё пять минут назад, а теперь обсуждают, как массируют косточки на ногах с морской солью и горчицей!

— Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушёл, а вчера — в час.
— Вчера удалось пораньше отпроситься?

Никак не могу заставить кота перестать пить воду из моего стакана, хотя пробовал буквально всё. Я пробовал «эй» и даже «ЭЙ».

Вовочка опаздывает на урок:
— Почему опоздал?
— Картошку жарил.
— Маме помогал? Молодец.
За ним вбегает девочка:
— А ты, Картошкина, где была?

Когда завёл ИП: мгновенно должен денег налоговой за непонятные аббревиатуры, какие-то проценты, звонят коллекторы, мать звонит в слезах, говорит, пришли менты, из страны не выпускают, интернет таргетит рекламу адвокатских контор, на «Ютьюбе» в рекомендованных видео — «Как вести себя на зоне».

— А скажи мне что-нибудь хорошее?
— Ты у меня очень умная.
— А ещё?
— И с тобой мне всегда весело!
— Ага. То есть всё-таки некрасивая. Понятно.

— Я слышал, Николай женился?
— Да…
— Как жена?
— Ребята хвалили…

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить, то он превращается в приходный…

Белор ус:
— Привет.
Я:
— У вас ус отклеился.
Белорус:
— Спасибо.

Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.

Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках кто-то постоянно говорил: «Давайте не будем изобретать велосипед».

Пациент в стоматологическом кабинете сидит в кресле, врач осматривает его ротовую полость, после чего выходит за дверь и начинает быстро ходить в разные стороны. То достанет сигарету, немного покурит и сразу же выкинет, то начнёт нервно чесать себе голову, напряжённо о чём-то размышляя. Это поведение замечает его ассистентка и говорит ему:
— Виталий Петрович, что случилось? Что, сложный случай какой-то?
— Да, отвечает врач, — Случай действительно непростой. У пациента полно денег, но при этом полный рот здоровых зубов!..

Читайте также: Анекдот про анестезиолога в самолёте

Мужик в аэропорту зашёл в общественный туалет. Сел там в кабинку, закрылся. Сидит, делает свои дела, и вдруг он слышит чей-то из соседней кабинки:
— Привет.
— Эм… привет, — отвечает немного опешивший мужик.
Повисло неловкое молчание. Голос продолжает:
— Как дела?
— Ну… нормально, вроде бы.
— Что делаешь?
— Да вот, сижу, какаю. Потом на самолёт пойду.
— Марин, слушай, давай я тебе перезвоню, а то я в туалете сейчас и тут какой-то идиот со мной разговаривает.

Читайте также: Анекдот про допрос уборщицы в полиции

Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.

— Владимир Владимирович, откуда у бывшей жены вашего пресс-секретаря Пескова квартира в Париже за €1,77 миллиона?
— А вы хотите, чтобы как в Киеве по площадям Саакашвили бегал?
— Нет. А квартира откуда всё-таки?
— А вы госдолг США видели?

Однажды я засунул в стиральную машину шерстяную кофту, и после стирки она уменьшилась. Теперь планирую засунуть туда свои долги.

У меня для вас важные новости. Стакан наполовину пуст — если его опустошали. Стакан наполовину полон — если его наполняли. Всё.

— Займи сотку. Завтра отдам!
— А не брешешь?
— Слово пастыря!

Читайте также: Новая подборка шуток и смешных диалогов

У мужа начались какие-то непонятные проблемы со здоровьем: головокружение, недомогание… Пошли они с женой к врачу. Зашли оба в кабинет, врач осмотрел мужа и говорит ему:
— Подождите за дверью, мне надо поговорить с вашей супругой.
Муж выходит из кабинета, доктор обращается к его жене:
— Плохо дело с вашим мужем. Это очень редкая болезнь, смертельная. Если вы ему не поможете, то где-то через месяц он скончается.
— Но как я могу помочь ему, доктор? Я готова сделать всё, что угодно! Говорите! — взволнованно отвечает жена.
— Прежде всего вам не нужно заставлять его волноваться. Обеспечьте ему спокойную жизнь. Побольше проводите с ним время, угождайте ему во всём, выезжайте с ним на природу, в театр, в кино, надевайте для него сексуальные наряды. И ни в коем случае не нервируйте его! Вы меня поняли? Ему нужно спокойствие. Только тогда ваш муж проживёт с вами долгую и счастливую жизнь.
— Да, доктор, поняла, — отвечает жена и, поблагодарив, выходит из кабинета.

После приёма жена с мужем идут вместе домой. Тут муж не выдерживает:
— Ну что ты молчишь? Что доктор-то сказал?
Жена посмотрела на него со слезами на глазах и говорит:
— Сказал, что скоро ты у меня помрёшь.

Читайте также: Анекдот про молодую пару, которая никак не могла завести ребёнка

Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание. Как девушки описывают мужика: ну нормальный.

На уроке биологии.
— Вовочка, как отличить быка от коровы?
— Ну, Марь Иванна, это просто: когда пытаешься подоить быка, он улыбается.

Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: «Блин, дед, не начинай». И начинааать.

Осень — это пора, когда, отдохнув и набравшись здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

Читайте также: Новые шутки и осенние приметы

Военкомат, призывная комиссия. В коридоре перед кабинетом врача стоят призывники. Очередной призывник заходит на осмотр, врач ему говорит:
— Проходите, раздевайтесь.
Тот раздевается.
— Трусы тоже снимайте.
Тот снимает трусы. Врач говорит:
— Так, повернитесь ко мне спиной. Вот так. Наклонитесь.
Тот наклоняется. Врач раздвигает ему ягодицы и говорит:
— Мгм… интересно. Вы мотоциклист?
— Да, — удивляется парень, — А как вы догадались?
— Да просто я видел, как вы на мотоцикле приехали.

Читайте также: Анекдот про доктора и странного мужчину у него на приёме

Ночью зимой по просёлочной дороге мчится кортеж с чиновником. Впереди — два бронированных внедорожника, за ними — лимузин с тонированными окнами, а следом — ещё два внедорожника с мигалками. В общем, несутся они на большой скорости, а вокруг дороги — темно и небольшой лесок. И вот, из леса на дорогу выходит старенькая бабушка со связкой хвороста. Разумеется, кортеж её не замечает и сбивает на полном ходу. Бабка отлетает от первой машины, влетает в лимузин, все жмут по тормозам, но ведь зима на улице! Поэтому машины продолжают катиться по скользкой дороге. В итоге лимузин врезается в дерево, следом в него въезжают две машины с мигалками. Чиновник вылетает через окно прямо в сугроб. И тут же вся эта куча разбитого транспорта загорается. А чиновник лежит в сугробе, смотрит на всё это и говорит:
— Эх, красиво бабуля ушла!

Читайте также: Анекдот про нового русского, который устал от жены

Мужик приходит на работу, а у него на лице просто огромный синяк вместо одного глаза. Его коллеги спрашивают:
— Вася, что случилось? Откуда такой синяк? Ты подрался с кем-то?
— Нет…
— Упал?
— Да нет, это меня жена скалкой ударила.
— Ого! За что это она тебя так?
— Да я её нечаянно на «ты» назвал.
— Да ладно? Из-за такой ерунды она тебя так огрела?
— Ну да.
— Но как же так?
— Да вчера уже ложились спать, а она мне говорит: «Дорогой, давненько у нас секса не было». А я как-то машинально ей в ответ: «Не у нас, а у тебя».

Читайте также: Анекдот про судебное разбирательство очень странного случая

Сейчас читают У утконосов нет сосков Все чистокровные кони происходят от трёх жеребцов, родившихся в 18 веке Мы знаем, что девятая планета существует, но не можем её найти Самая частая причина гибели людей в пустыне — утопление
Картинки
Лучшее Собаки способны выучить более 150 слов Японцы старше 70 лет работают в местах с высокой радиацией В 17-18 веке был распространён «медицинский каннибализм» Однажды Австралия потеряла премьер-министра и до сих пор не нашла его
Юмор
Десятка коротких шуток про детей Анекдот про жену и мужа у гениколога Анекдот про месть за измену Новые шутки и точка Джи