Анекдот про старушку, решившую зайти в гости к подружке
Поздний вечер. Звонок в дверь коммунальной квартиры.
— И кто это припёрся так поздно? — раздаётся из-за двери дрожащий старушечий голос. — Зинка, так я это, Клава с 4-го этажа. — Да? А чем докажешь? А то ходят тут всякие, хулиганят! — Ну хочешь, Зинка, я тебе пенсионное покажу? Вот, гляди. — Ни чёрта не вижу, до дверного глазка никак достать не могу… — Так ты табуреточку поставь, дура старая!
Из-за двери слышится удаляющийся звук шаркающих по полу тапочек и тихая ругань. Клава: — Эй, Зинка, ну теперь-то ты меня видишь?
В ответ дикий грохот, оглушительный треск сломанной табуретки и звук упавшего тела. Бабка из-за двери: — Ой, Клава, это ты, что ли? — Ага. — Что «ага»? Давай скорую вызывай!
Жена-дебил говорит мужу-дебилу: — Сейчас я дам тебе денег, и ты сходишь в магазин. Понятно? — Угу, — отвечает муж. — Слушай и запоминай. Тебе надо будет купить две вещи. Две! Хлеб и масло. Понял? — Угу. — Иди! Муж берёт деньги, одевается и уходит. Проходит три часа, он возвращается домой с хоккейной клюшкой в руках. Жена на него кричит: — Ты идиот! Я тебя просила купить две вещи! Всего две!.. Где шайба?!
Маленький Фима подбегает к отцу и кричит: — Папа! Папа! А что такое этика? Отец задумался ненадолго и отвечает: — Ну вот смотри, например: мы с твоим дядей Изей — владельцы одного магазина, так? — Так. — И предположим, что дядя Изя уехал в командировку, а я остался один присматривать за магазином. И предположим, что в это время в магазин зашла тётя Сара. Я ей говорю: «Здравствуйте». Она меня просит взвесить ей рыбу. Я вешаю ей рыбу, говорю, сколько надо денег, она расплачивается со мной, забирает рыбу и уходит. Я провожаю её до двери и вежливо прощаюсь. Но когда я возвращаюсь за прилавок, то вижу, что она оставила там свой кошелёк. Я смотрю в кошелёк — там деньги. И вот тут наступает вопрос этики: должен ли я делиться этими деньгами с твоим дядей Изей, как со своим компаньоном?
Сборная России по футболу сидит в раздевалке перед важнейшим матчем. Тренер ходит по комнате и пытается воодушевить игроков: — Ребята, сегодня очень важный день для нас всех. Мне нужно, чтобы вы играли с полной отдачей, как никогда! Тем более, что у меня сегодня день рождения. Поэтому я очень хочу, чтобы вы мне подарили победу! Это будет лучшим подарком для меня в этот день! Ну как, справитесь? Тут все футболисты переглянулись между собой. Капитан робко встаёт и говорит: — Тренер… простите, но мы вам уже галстук купили.
Стоят три проститутки на углу. Одна из них говорит: — Слушайте, девки, мы с вами уже столько мужиков на своём веку повидали. Вот расскажите мне, может у кого какие интересные фантазии в сексуальном плане имеются? — Да, есть у меня одна фантазия, — говорит вторая, — Люблю представлять себе, что будто бы я на войне, и там наши молодые солдатики сидят в окопах, полгода уже женщину не видели, а я — вся такая красивая и почти что голая лежу в соседней траншее, они на меня смотрят и у них одновременно: и желание, и страх смерти, и страсть… Вот это меня так возбуждает! — Да, да, да! — говорит третья, — У меня тоже есть такая фантазия! Только, чтобы это был самолёт. Будто бы он падает и все мужчины в салоне понимают, что их ждёт скорейшая смерть, а я — в роли сексуальной стюардессы. И тут тоже: и страсть, и секс, и опасность — очень заводит!.. — Вот и у меня есть одна фантазия, — говорит первая, — Будто бы я — мама вратаря нашей сборной по футболу. И вот, уже финал чемпионата мира, наша сборная пропускает решающий гол по вине вратаря и весь стадион кричит: «Ну твою ж мать!»… и тут на поле выхожу я!..
