Учёные выяснили, что через три дня уровень воды во всём мире сильно поднимется, и всё, что человечество может сделать — это просто как-то морально подготовиться к концу света. Во Франции объявляют: «Уважаемые граждане! У нас осталось три дня, чтобы подарить друг другу любовь. Поэтому любите друг друга как можно сильнее все эти три дня». В Англии: «Господа! У нас осталось три дня, чтобы привести все свои дела в порядок». В Италии Папа Римский вещает: «У нас осталось три дня, чтобы замолить наши грехи». А в синагоге раввин собрал евреев и говорит: «У нас осталось три дня на то, чтобы научиться жить под водой».
Сидят в одной камере трое: наркоман, убийца и вор. Стали обсуждать, как можно лучше всего сбежать оттуда. Убийца говорит: — Нет ничего проще! Вы подзовёте охранника, я его быстро убью, забираем ключи и сваливаем! Вор отвечает: — Нет, зачем нам лишние трупы? Лучше вы отвлечёте охранника, а я незаметно украду у него ключи! А наркоман говорит: — Не, мужики, давайте лучше курнём и отпросимся.
Школьники во дворе хвастаются друг перед другом: — У меня биэмикс — У меня лонгборд — А у меня нож-бабочка (и начинает ей размахивать) Похоже, я знаю чьё всё будет в конечном итоге.
Я: — Можно мне, пожалуйста, купить немного наркотиков? Продавец наркотиков: — А ты, случайно, не мент? Я: — А разве мент сделал бы так? (достаю свой табельный пистолет и удостоверение, кидаю их на землю и начинаю топтать).
В зоопарке пьяный мужчина спрыгнул в вольер к медведю. К счастью, всё обошлось, и смельчак отделался лёгким.
А никого не смущает, что в передаче «Поле чудес» нет чудес, и поля тоже нет?
Куда ты, тропинка, меня привела? Мне слышится тема из фильма «Пила»…
В военную часть приезжает генерал с проверкой. Ходит, проверяет — технику осмотрел, бараки тоже, вроде бы всё в порядке. И вот, выстроились на плацу перед ним все солдаты и он их спрашивает: — Ребят, а как у вас тут с женщинами? — На такой случай у нас есть слон, — отвечают ему. — Слон? Интересно вы выкрутились из ситуации! А ну-ка покажите! Его приводят в ангар, в котором стоит огромный слон и к нему сзади приставлена лестница. Генерал просто в восторге. Он говорит: — Не против, если я опробую? — Конечно же нет! Пожалуйста! Генерал взбирается на лестницу, снимает штаны, оприходывает слона сзади и довольный спускается обратно со словами: — Ух, ребятки, ну вы даёте! А ему говорят: — Это вы даёте, товарищ генерал! Этот слон у нас для того, чтобы на нём в деревню к девкам ездить!
Мужчина приходит к врачу-психиатру и начинает жаловаться: — Доктор, вот вы знаете, я совсем недавно в этом городе, но у меня уже развивается какая-то депрессия. Ничто меня уже по-настоящему не радует — ни работа, ни коллеги, ни женщины, ни алкоголь! Да и вообще в жизни как-то всё надоело. Доктор отвечает: — Ну, вообще в этом случае мы обычно прописываем курс специальных препаратов. Есть также и народные средства… Хотя, знаете что? Я бы вам посоветовал сходить в цирк. У нас как раз совсем недавно приехали какие-то новые артисты и вот, что я вам хочу сказать: у них есть потрясающий клоун. Я вам серьёзно говорю — все только и ждут его выхода. А когда он выходит, то прямо весь светится жизнерадостностью. Во время своего выступления он просто заражает всех зрителей счастьем и весельем. Ну что, попробуете? А внезапно погрустневший мужчина ему отвечает: — Не получится, доктор. Видите ли, я и есть тот самый клоун.
В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров признали личностями и запретили бы плацкарт.
В 20 лет: готов разнести на куски весь мир. В 30 лет: помешиваешь варящиеся макарошки, чтобы не прилипли к кастрюльке.
Я: Свидание идёт хорошо. Она: Ага Я: Выглядишь чертовски сексуально. Она: Спасибо. Парень, с которым она на свидании: Чувак! Я: Ладно, вот две пиццы, которые вы заказывали.
А ведь те, кто подходит к вам в магазинах с вопросом «Вам подсказать что-нибудь?», в школе никогда и никому ничего не подсказывали.
Я в 1997: Будущее после ядерной войны будет ужасным. Я в 2019: Даже ядерной войны не понадобилось.
Решила мать своих трёх дочерей замуж выдать. Но перед тем, как окончательно одобрить своих зятьев, она захотела их проверить. Затаилась возле озера, видит — идёт старший зять. Она бросается в воду и начинает кричать: «Тону! Помогите!» Ну он тут же нырнул в озеро и вытащил оттуда свою будущую тёщу. На следующее утро он просыпается, видит — перед домом стоит «Волга» и на ней надпись: «Дорогому зятю в благодарность от тёщи».
Теперь тёща решила среднего зятя проверить точно таким же способом. Подождала, когда тот будет мимо озера проходить, и бросилась в воду с криками о помощи. Средний зять тоже не медля кинулся в воду и вытащил её. На следующее утро он возле своего дома обнаружил «Запорожец» с такой же надписью: «Дорогому зятю в благодарность от тёщи».
Настал черёд проверки самого младшего зятя. А ему другие два уже рассказали о том, что им тёща за своё спасение по автомобилю подарила. В общем, опять подождала тёща, когда тот мимо озера пойдёт, кинулась в воду, кричит: «Помогите! Тону!» Младший зять постоял возле берега, подумал: «Старшему — „Волгу“, среднему — „Запорожец“, а мне тогда что она подарит? Самокат? Ну уж нет!» Да так и бросил её в озере. Она и утонула. На следующее утро просыпается, видит у своего дома новенький «Мерседес» и надпись: «Дорогому зятю в благодарность от тестя».
Специально для Италии в «Zewa» разработали втулку для туалетной бумаги, которая смывается только наполовину, так называемая втулка аль-денте.
Она: — Сними мой лифчик. Он: — Хорошо. Она: — А теперь трусики. Он: — Вау, сейчас! Она: — И вообще, хватит носить мою одежду!
Звонок в дверь. — Кто там? — Это я, твой муж. — Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
Лишь повзрослев, ты понимаешь, что Мойдодыр — это мужик, нацепивший на себя штору и раковину, чтобы спешно покинуть квартиру любовницы, когда внезапно рано из школы вернулся её сын.
— Ты чего такой грустный? — Да жена на курорт уезжает. — Да ты что?! Радоваться надо! — Тогда она может передумать.
Мужчина с очень красивой дамой заходят в ювелирный магазин. Они вместе выбирают кольцо с огромным бриллиантом, девушка примеряет кольцо, оно ей подходит, она почти что светится от счастья. Мужик обращается к продавцу и говорит: — Мы берём это кольцо! — он достаёт чековую книжку, — Сколько с меня? — 50 тысяч евро. — Нет проблем. Сейчас я вам выпишу чек… вот, держите. Продавец берёт чек, но по всему видно, что он в сильных сомнениях. Мужчина говорит ему: — Я понимаю, сейчас пятница, вечер, банки уже закрыты, а вы сомневаетесь, что на моём счету имеется такая сумма. Верно? — Ну, в общем-то да, — отвечает продавец. — Ничего страшного. Пусть кольцо пока останется у вас, а в понедельник вы свяжетесь с банком и после успешной оплаты, просто отправите кольцо этой прекрасной даме. Вот её адрес. На том и договорились.
Прошли выходные, в понедельник из ювелирного звонят тому мужчине и говорят: — Вы знаете, мы позвонили в банк, но там сказали, что у вас нет таких денег на счёте. — Да конечно же нет, — отвечает мужик, — Но ничего страшного, можете порвать этот чек, я уже переспал с ней.
Встречаются два старых друга. Давно не виделись, ну и на радостях решают это дело отметить. Купили выпивку, закуску, приехали к одному из них домой. Посидели душевно, наговорились вдоволь, песен напелись, повспоминали старое, напились, конечно, изрядно. И тут один говорит: — Слушай всё классно, отлично мы с тобой сидим… Но вот бабу бы ещё сейчас!.. А второй отвечает: — Слушай, ну ты же понимаешь, что сейчас мы уже никого не вызвоним! Да и сил у нас уже не хватит. Может быть, по-дружески как-то выручим друг друга? — То есть? — Ну, удовлетворим свои мужские потребности. Ну ты понял меня. — Чего?! Нееее! Я пас. Я вообще-то натурал! — Ну ладно, ладно… В общем, легли они спать. Наутро просыпается тот, который кричал, что он натурал, заходит на кухню, а там его друг чай себе наливает и говорит ему: — 1:0! — Что 1:0? — Ну ты ведь вчера отрубился, ничего не помнишь? — Да, а что? — Ну вот, я с тобой это самое и сделал, пока ты спал. — Ты что?! — начинает он орать, — Мы же с тобой служили вместе!! Мы же по девкам вместе всегда ходили!!! — Ладно, ладно, успокойся. Я клянусь, что никому не скажу…
Проходит какое-то время и они снова встречаются, снова застолье, много алкоголя и опять они напиваются до беспамятства. Наутро один из них просыпается, идёт на кухню. А там его друг наливает себе чай и говорит: — 1:1! — Чего 1:1? — Ну помнишь тогда ты меня оприходовал? Так вот, я тебе отомстил, пока ты спал. — Что?! Ты в своём уме?! Я же пошутил тогда! — Ну, тогда 1:0.
Один пожарный идёт после смены домой и видит маленького мальчика, который играет на улице в пожарного. Он замечает, что у него магазинная тележка, переоборудованная в пожарную машину. Справа и слева — какое-то подобие шлангов. Внутри лежит игрушечная лопатка и топорик. Мальчик сам тоже одет наподобие пожарного: на голове у него пластмассовый шлем, а на руках рукавицы. Тянут эту тележку привязанные за верёвку собачка и кошечка. Только у собачки верёвка привязана за ошейник, а у котика — за яйца. Пожарный умилился этой картине, подходит к нему и говорит: — Мальчик, ты что, играешь в пожарного? — Да, дяденька! Я когда вырасту, хочу им стать! — Ага, понятно. Это очень здорово! Только, ты знаешь, мальчик, мы пожарные ведь должны быстро приезжать на вызов. Вот если бы ты котику верёвку также как и собачке за шею привязал, что твоя пожарная машина могла бы ехать гораздо быстрее! И котику не было бы так больно. — Да, но тогда у меня сирены не будет!
