Анекдот про старушку, решившую зайти в гости к подружке
Поздний вечер. Звонок в дверь коммунальной квартиры.
— И кто это припёрся так поздно? — раздаётся из-за двери дрожащий старушечий голос. — Зинка, так я это, Клава с 4-го этажа. — Да? А чем докажешь? А то ходят тут всякие, хулиганят! — Ну хочешь, Зинка, я тебе пенсионное покажу? Вот, гляди. — Ни чёрта не вижу, до дверного глазка никак достать не могу… — Так ты табуреточку поставь, дура старая!
Из-за двери слышится удаляющийся звук шаркающих по полу тапочек и тихая ругань. Клава: — Эй, Зинка, ну теперь-то ты меня видишь?
В ответ дикий грохот, оглушительный треск сломанной табуретки и звук упавшего тела. Бабка из-за двери: — Ой, Клава, это ты, что ли? — Ага. — Что «ага»? Давай скорую вызывай!
Репетиция у большого оркестра. К музыкантам выходит какой-то новый дирижёр, которого никто раньше не видел и объявляет всем, что теперь он будет у них руководителем. — Итак, — говорит он, взмахивая палочкой, — Все готовы? Раз, два, три, поехали!.. Оркестр начинает играть, но тут же он прерывает всех, крича: — Стоп! Альт, вы как играете? Быстрее надо! Итак, поехали! Раз, два три, четыре… Оркестр начинает играть, но через несколько секунд дирижёр опять кричит: — Стоп! Стоп!!! Кто на контрабасе — дотягивайте ноты пожалуйста. Что же, все под вас должны подстраиваться? Так, ещё раз. Оркестр начинает играть, но дирижёр опять их останавливает. И так повторяется раз 10 подряд — каждый раз дирижёр останавливает всех, чтобы сделать кому-нибудь из музыкантов замечание. Наконец парень на литаврах не выдерживает и как ударит со всей злости по своим огромным барабанам. «Ба-бах!» — на весь зал раздался громкий гулкий звук. Дирижёр оборачивается и строго смотрит и говорит: — Ну и кто сейчас это сделал?!
Одна крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. На собеседование приходит немец и говорит: — Я хочу зарплату в 3000 евро. Его спрашивают: — Почему именно такая сумма? — Ну, одну тысячу — мне, одну — жене и ещё одну — на страховку. Ему говорят: — Всё понятно, спасибо, мы с вами свяжемся.
Следующим заходит американец: — За свою работу я хочу получать зарплату в 5000 евро. — Почему пять? — Ну, две тысячи — мне, две — жене и ещё тысячу — на страховку. — Хорошо, спасибо. Если что, мы вам позвоним. Следующий!
Заходит русский, его спрашивают: — Сколько вы бы хотели получать за полёты? Русский отвечает: — Нет, вы знаете, я вообще боюсь высоты. Полёты — это не моё. Но хочу получать 9000 евро. В приёмной комиссии удивлённо переглянулись между собой и говорят: — Подождите, вы наверное ошиблись? Мы здесь ищем пилота. Нам нужно, чтобы вы летали, понимаете? — Да, понимаю, — говорит русский, — Но вот у меня такие условия: 9000 евро. — Но откуда такая сумма? — Ну, три тысячи — мне, три тысячи — вам… — Подождите, а летать-то кто будет? — Так ведь немец уже за трёшку согласился!
Сегодня читал сыну «Крокодила Гену и Чебурашку» и выяснил, что Гене-то, оказывается, был полтос! Надеюсь, его никто не обвинит в том, что он там строил не дом дружбы, а Neverland.
— Доктор, мне надо похудеть. — Наконец-то вы озаботились своим здоровьем? — Нет, у меня возник конфликт грехов. — Как это? — Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
Хотела прыгнуть с парашютом, но потом вспомнила, как однажды боковым зрением приняла носок на полу за мышь и сердце бешено колотилось ещё минуту.
— Коля, что случилось?! Ты весь в крови! — Вчера ночью на меня двое амбалов напали. — А как же твой чёрный пояс по карате? — Было темно, они его не рассмотрели.
Как узнать, какой медведь гонится за тобой? Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой, то это чёрный медведь. Если медведь трясет дерево, чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь. Если не можешь найти дерево — это полярный медведь.
Конгресс США ввёл санкции против России и некоторых россиян… В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против остальных россиян… Ну, чтобы никому из россиян обидно не было.
«Лара — расхитительница гробниц» — драма о девочке из неблагополучной семьи по имени Лара, которая по выходным ходит на кладбище, чтобы собрать оставленные на могилах конфетки.
— Что это за Маша в твоём телефоне? — Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. — Допустим. А Эльвира Сауна? — Блин, Т9! Это — Электрик Саня!
Я: Ооох, выключи это! Я ненавижу депрессивные фильмы! Бог: Это вся твоя жизнь проносится перед глазами. Я: Включи лучше «Шрека».
Идеальная женщина — та, что родилась 8-го марта, и ты с ней встретился 8-го марта, и поженились вы 8-го марта.
