Анекдоты06.04.2020

Анекдот про очень удачливого мужчину

Пошёл как-то мужчина рыбачить на берег моря. Закинул удочку, вытаскивает, а на крючке Золотая Рыбка. Освободил он её, та и говорит:
— Проси у меня всё что душе угодно, всё исполню.

Мужчина задумался, а потом сказал:
— А сделай-ка, Золотая Рыбка, так, чтобы мне всегда по жизни сопутствовала удача.
— Хорошо, — ответила она, махнула хвостиком и скрылась в море.

Пошёл мужчина в город, купил лотерейный билет и выиграл миллион рублей. Заглянул в универсам за хлебом — оказался стотысячным посетителем, ему вручили билеты на круиз по Средиземному морю. Потом ему позвонил приятель и предложил купить его крутую яхту всего за пару долларов. Словом, куда бы мужчина ни сунулся — везде ему везло.

Спустя пару дней он, довольный жизнью и невероятно счастливый, шёл в ресторан и думал: «Вот было бы классно, если бы я сейчас с какой-нибудь красивой индианкой познакомился». И тут из-за угла вышла красавица-индианка — глаза блестят, улыбка до ушей, в национальном сари. Мужчина с нею познакомился и пригласил на ужин.

Девушка всячески показывала, что мужчина ей понравился, и кокетничала напропалую. Во время разговора тот сказал индианке:
— А мне всегда хотелось узнать одну вещь про вас.
— И какую же, милый?
— А почему у вас, индианок, на лбу точка нарисована?
— Традиция такая. Но если тебе не нравится, то можешь стереть.

Мужчина послюнявил палец и принялся оттирать точку со лба девушки. Вдруг он радостно засмеялся. Девушка смутилась.
— Что произошло? Почему ты смеёшься?
— Да представляешь, автомобиль выиграл!

Читайте также: Анекдот про еврейскую пару, попавшую в затруднительную ситуацию

А что играл Цой, когда учился играть на гитаре? Тогда же не было Цоя. Как он вообще научился играть на гитаре без Цоя?

— Мы собираемся встретиться с классом, вспомнить школьные годы. Ты тоже приходи!
— А акция согласована с властями?

— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не уходил в ждущий режим.

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

Читайте также: Подборка коротких приколов

Сидит в баре женщина пожилого возраста. Сидит, выпивает, вдруг в бар заходит молодой красивый мужчина и тоже садится за стойку. Она к нему обращается:
— Молодой человек, не хотите со мной выпить?
— Я не против. — Соглашается мужчина.
Она его угощает, они знакомятся, выпивают там какое-то время. И вот, когда бар уже закрывается, она ему говорит:
— А не хотите ли провести прекрасно время в компании мамы и дочки у меня дома?
Тот соглашается, они берут такси, едут к ней в шикарный особняк. Заходят, располагаются. Женщина стучится в одну из комнат и говорит:
— Мама, выходите!

Читайте также: Анекдот о блондинке, которую беспокоил запах в машине

Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.

«За последние 11 лет наблюдается рекордная убыль населения».
«Цены растут, а доходы только падают уже 6-й год подряд».
«53% молодёжи хотят уехать из России навсегда».
«У 40% россиян денег с трудом хватает только на еду и одежду».
«Медведев наградил депутатов госдумы правительственными наградами и грамотами за продуктивную работу».
Да уж, умом Россию не понять.

Лучше всего проводить отпуск в Афганистане. Относительно неплохой климат с дикой антисанитарией и преступностью, страхом смерти и безысходности, после которого возвращение в офис покажется счастьем, а не горем.

Состязательность процесса в российском суде — это когда судья и прокурор соревнуются, кто сильнее положит на закон.

Хозяин квартиры:
— Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.

Читайте также: Очередная десятка коротких приколов

К охотничьему клубу подъезжает дорогой внедорожник, оттуда вылезает мужик, подходит к багажнику, достаёт какое-то супер навороченное ружьё со всевозможными прицелами ночного видения и прочими новейшими технологиями. С этим ружьём он подходит к одному из егерей и говорит:
— Я хочу поохотиться на медведя!
Все охотники удивлённо так переглянулись между собой и один из них отвечает:
— Мужик, а ты до этого охотился хоть на кого-нибудь? На зайца там или на белку хотя бы?
— Да чего мне этот заяц? — Отвечает он надменно. — Я хочу сразу на медведя! Хочу большую добычу!
— Нет, мужик, так дело не пойдёт… — начали было отговаривать его охотники.
— Заплачу любые деньги! — Говорит мужик. — Только отведите меня к здоровенному медведю, и чтобы я его пристрелил из своего ружья!

В общем один из них согласился провести его. Отправились они вдвоём в густой лес. Опытный охотник идёт впереди с большим мачете в руках и прорубает сквозь заросли им путь. Сзади по пятам идёт мужик со своим навороченным ружьём наперевес. Идут они так, идут, как вдруг охотник останавливается перед небольшой опушкой, на которой сидит огромный медведь. Охотник как можно тише говорит мужику:
— Иди сюда.
— Чего? — Спрашивает мужик и подходит чуть ближе.
— Иди сюда! — Чуть громче повторяет ему свою просьбу егерь.
А мужик увидел медведя и отвечает:
— Ты зачем его зовёшь?!

Читайте также: Анекдот про охоту на носорога

А что если скромный мальчик с полной семьёй и собакой был всего лишь воображаемым другом одинокого инвалида-мутанта, родившегося с пропеллером в спине?

— А вы пробовали наш фирменный пирог? Пальчики оближете!
— Нет, спасибо, я лучше расплачусь картой.

Два вида диалогов с моей женой. Первый:
— Почему ты накосячил?
— Прости, милая. Больше не буду.
И второй:
— Почему ты накосячила?
— Я и так расстроилась, а теперь и ты на меня ещё давишь!
— Прости, милая. Больше не буду.

На первом свидании.
Она: Мой любимый фильм — «Начало» Кристофера Нолана.
Я [стараясь её впечатлить]: О, и мой тоже.
Она: Правда? А какой момент тебе нравится больше всего?
Я [нервничаю]: Ну, эээ… тот, что в самом начале.

Ребят, дела в офисе отлично! Можете не спрашивать об этом под каждой фотографией из Азии.

Читайте также: Топ-10 шуток среды