АнекдотыПодборки анекдотов29.05.2018

Свежие анекдоты, которые хорошо читать за чашкой чая

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если им её одежда по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

Девчонки, лайфхак специально для вас: если кто-то упрекает вас в лишнем куске торта, просто невзначай скажите им, что год назад весили сотку. Типа ваши 75 кг — это результат тяжёлой работы. И вот вы уже не жирная, а «такая сильная, молодец, просто вау!».

— Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?
— Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога — слишком влюбчивый.

14 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

— А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
— Заманчиво. Только мама будет ругаться.
— Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
— Мама моего сына.

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.

— Новый шампунь, укрепляющий волосы изнутри…
— А у меня есть волосы изнутри?!

Джин:
— У тебя есть три желания
Я:
— Похоже пора бросать пить, а то уже алкоголь разговаривает…

— Сударыня, вы с каждым днём хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну ладно, через день.

Забыл покормил собаку или нет. На всякий случай покормил ещё раз. Собака на всякий случай поела ещё раз.

Читайте также: Шутки, с которых ваше лицо обретёт более счастливый вид

Оперный певец встретил в лесу медведя и решил притвориться мёртвым, но медведь растерзал его, не прослушав и половины предсмертной арии.

Каждый раз, когда подумаете, что у вас тяжёлая работа, вспомните, что работники «БлэкСтарБургерс» обязаны слушать треки этого лейбла весь день.

Думаю, многие заводят детей из страха, что некому будет помочь разобраться с пультом от нового телевизора.

Внимание! Розыгрыш пиццы! Для участия вам нужно всего лишь сделать репост и потерять немного уважения своих знакомых.

Вся моя почта с утра: «Чёрная пятница! Скорее купи наши гаджеты по обычным ценам, но на сайте с прикольным чёрным оформлением!»

Читайте также: Весёлая десятка шуток и анекдотов

На приёме у врача:
— Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное, это aлкоголизм.
— Лaдно. Тогдa я зaйду, когдa вы протрезвеете.

— Привет, ты что, обиделась?
— Нет, но мне будет приятно, если ты извинишься.

— Дорогая, почему ты не следишь за собой?
— А я себя ни в чём не подозреваю.

Нет, я не ленивый человек, просто этот дьявольский диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

Читайте также: Новая подборка коротких шуток

В дагестанском супермаркете:
— Какой сыр брать, брат?
— Бери бри, брат.
— Какое шампанское брать, брат?
— Бери брют, брат.

Мы в школе всё какие-то треугольники изучали, квадраты, эллипсы… А нужно было изучать спираль, по которой мы сразу после школы покатились на дно.

Если на секунду представить, что минута - это час, то за один день в неделю можно на месяц обеспечить себя годами веков.

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.

Не везёт в работе - повезёт в любви. Не везёт ни в работе, ни в любви - повезёт в алкоголизме.

Фантомный дедлайн — чувство тревоги, которое испытываешь, когда у тебя нет срочных дедлайнов, но кажется, что они есть и ты просто о них забыл.

Узнали друг друга поближе - послали друг друга подальше.

Рядом с компьютером держитесь хладнокровно. Не давайте «Виндоусу» понять, что вы торопитесь, а то он почувствует страх и начнёт обновляться.

На самом деле, мужчинам необходимы только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Дерьмовые отношения — как сериалы. Надо заканчивать после того, как была исчерпана основная сюжетная линия, а не тянуть ещё миллион сезонов через силу только из-за того, что первые сезоны были прикольные.

- Как изменить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньеце.

Идея для стартапа: модные гробы со встроенной камерой, которая автоматически фотографирует вас раз в месяц в течение 20 лет и выкладывает это в «Инстаграм».

- Алкоголь не поможет тебе стать лучше. - Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.

Когда я захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, то подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.

Вчера я отошёл от компьютера в туалет на пять минут, а когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Люди у банкомата делятся на два типа:
1. Те, кто не понимают, как им пользоваться.
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают, сука, десятки операций, переводов, платят штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют йены на фунты.

Бывшие одноклассники пишут в двух случаях: 1. Их взломали, и они просят денег. 2. Их не взломали, и они просят денег.

Когда подростки обсуждают свой первый сексуальный опыт, среди них обязательно есть девственник, который думает, что это незаметно. Так вот, именно так я выгляжу на рабочих совещаниях.

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас? - Да, нет, да, нет, нет.

Если лень вникать в нюансы очередного политического скандала — посмотри, за что топят либералы, и меняй знак на противоположный. Не ошибёшься.

Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

Если ты не доволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в сыктывкарский дельфинарий.

Читайте также: Подборка лучших шуток к первому апреля

Я — своему мужу: «Почему ты никогда не покупаешь мне цветы?»
Я — самой себе, когда вижу, что кто-то покупает цветы: «Где этот чувак накосячил?»

Доктор и пациент:
— Голубчик, у меня для вас две новости — плохая и ещё хуже. С какой начать?
— Давайте с плохой, доктор.
— У вас рак.
— А ещё хуже?
— И ещё у вас болезнь Альцгеймера.
— Ну хотя бы не рак.

— Ватсон, вы что, гей?
— Как вы догадались, Шерлок?
— Я не догадался, я спросил.

— Пpocтите, я потерял ребёнка в вашем торговом центре, могу ли я сделать объявление?
— Да что вы, конечно!
— Я вeгaн.

— Mы пpибыли нa мeстo yбийствa. Hичего не трогайте!
— Пoчeмy?
— Этo нa Нoвый гoд.

Укрепляю свою доминирующую позицию в доме, глядя мужу в глаза, пока отключаю его телефон от зарядки и подключаю свой.

Вершиной признания для любого человека искусства является миг, когда в честь него называют черепашку-ниндзя.

— У тебя спина белая!
— А у тебя жизнь бессмысленная.
— Ха-ха, первое апреля, да?
— Нет.

— Сегодня утром на меня птица нагадила. Если верить примете, это к деньгам.
— Благодарим за доклад, министр экономразвития.

— Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла с собой пистолет.

Смотрю на цены в парикмахерских, и волосы шепчут мне: «Таки зачем нас стричь, если можно не стричь и сэкономить шекели?»

Стоматолог:
— Сейчас будет немного больно.
Я:
— Хорошо.
Стоматолог:
— Тебя никто никогда не любил.

— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?

Читайте также: Подборка лучших шуток к первому апреля