Главная / Анекдоты11.07.2017

Анекдот про четверых мужчин в одной палате с одним диагнозом

Больница. Вышедший после выходных доктор заходит в палату, чтобы осмотреть пациентов, и видит, что там лежат одни мужчины с травмами головы. Он подходит к первому и говорит:
— Иванов? Так, что у вас тут? Удар по голове? И чем вас ударили?
— Сковородкой, доктор.

Врач подходит ко второму пациенту.
— Сидоров? А вас чем приголубили?
— Так тоже сковородкой, доктор, — откликается мужчина.
— Ну, а вас, Орлов, тоже сковородой огрели? — обращается доктор к третьему пациенту.
— Да, доктор, именно так.
— Что за ерунда? Никак в городе маньяк какой-то странный объявился?
— Ой, что вы, доктор, какой маньяк? — говорит Иванов. — Вон, видите, мужчина весь перебинтованный без сознания лежит? Короче, он пытался от жены убежать и затеряться в толпе…

Читайте также: Анекдот про солдата, который хотел завести детей

Сын приводит к родителям девушку и говорит им:
— Мама, Папа! Познакомьтесь, это Наташа. Мы с ней безумно любим друг друга и хотим пожениться!
Родители обращаются к девушке:
— Наташа, ты не могла бы ненадого выйти из комнаты? Нам надо поговорить с нашим сыном.
Она послушно выходит. Папа говорит сыну:
— Сынок, думаю, ты понимаешь, что женится на ней мы тебе никак не можем позволить.
— Но почему, папа!?
— Сынок, — обращается к нему мама. — Мы тебе ещё раз говорим: ни о какой свадьбе речи быть не может!
— Но почему!? Мы же любим друг друга! Почему вы мешаете моему счатью!? — Запротестовал парень.
— Сынок, ну какое счастье? Ты посмотри на нас с мамой! — Говорит ему отец. — У меня рост 150 сантиметров, у твоей мамы — 140, у тебя — 130, а у девушки, которую ты привёл и вовсе 125! Мы не хотим себе карликовых внуков!

Читайте также: Анекдот про испытание для мамы в еврейской семье

Муж говорит жене:
— Дорогая, я поеду Москву.
— Зачем это? — спрашивает жена.
— Ну нам ведь надо с тобой как-то развиваться, деньги зарабатывать. Вот и открою там своё дело. У меня там друг есть, он обещал помочь.

В общем, убедил он жену, собрался и уехал. Месяц от него никаких вестей, второй, третий… Так прошло пол-года, и тут жене приходит письмо от мужа:
«Дорогая, наконец-то я могу тебя обрадовать: я наладил здесь небольшой бизнес в сфере торговли. За 6 месяцев я продал 1500 матрасов и 100 000 трусов! Я заработал на этом 15 000 долларов!»
Жена ему пишет ответ:
«Глупенький, приезжай лучше домой! Я тут за 6 месяцев заработала 100 000 долларов всего с одним матрасом и без трусов!»

Читайте также: Анекдот про умирающего депутата и его жену

Двое студентов — первокурсник и третьекурсник заселились в общаге в одну комнату. Через какое-то время, когда они уже познакомились и сдружились, третьекурсник говорит:
— Слушай, я тут сегодня вечером с девочкой договорился, что она ко мне придёт, ну ты понимаешь…
— Всё понял, не вопрос, — отвечает первокурсник, — Я пойду тогда пока погуляю…

Наутро он возвращается обратно в комнату, там лежит его сосед довольный. Первокурсник спрашивает:
— Ну как? Всё получилось?
— Да, всё было просто супер!
— Сколько раз?
— Четыре!
— Неплохо. А она?
— Шесть!
— Ого, красавчик!..

Проходит месяц, первокурсник говорит третьекурснику:
— Слушай, я тут тоже с одной девочкой договорился на вечер. Не мог бы ты…
— Да, конечно, бро, не вопрос! — отвечает тот, — Пойду погуляю, а тебе — удачи!

Утром он заходит в комнату и видит, что там просто вся мебель сломана, а на люстре висят чьи-то трусы. Он спрашивает своего сожителя:
— Воу, тут что, была ночь бурной страсти?!
— Ага… — отвечает довольно первокурсник.
— Ну как, сколько раз за ночь?
— Двенадцать!!!
— Ого, а она сколько?
— А, да она не пришла…

Читайте также: Анекдот про экзамен и смекалистого студента

Старые вещи в конце своей жизни попадают на дачу. Но перед этим есть ещё чистилище в виде балкона.

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Планшет был изобретён для того, чтобы люди наконец перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.

Хочу набрать полсотни щенков корги, чтобы устроить массовую коргию.

Телефон:
… (звонит)
Я:
— Звучит как вызов.

Я из той семьи, где никогда не поймёшь — то ли тряпка сушится, то ли мать отцовские трусы постирала.

— Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо.
— Какое?
— Любое.

Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне: вкусно кормят и любят внуков. А те, что на тёмной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.

Когда у меня будет внук, то однажды он спросит:
— Дедушка, откуда ты столько знаешь?
Я ему отвечу:
— А ты погугли, внучек, с моё.

Как понять, что вы уже постарели? Когда вы получаете сообщение в 11 вечера, а отвечаете на него в 7 утра.

— Давай чмокнемся?
— Давай.
— Чмо.

— Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
— Когда это не ошибка.

— Мой муж недавно сел за рояль…
— И заиграл на нём?
— Нет, мой муж его украл…

Читайте также: 25 коротких анекдотов смеха ради


Один довольно известный тромбонист как-то ехал на машине. Сзади на сиденье лежал его любимый дорогостоящий тромбон. И вот, проезжая не самый благополучный район города, он вдруг вспомнил, что ему надо заехать в магазин. Он припарковался, закрыл машину и зашёл внутрь. Во время хождения по магазину, он вдруг подумал о том, что вообще-то это не самый подходящий район для того, чтобы оставлять свой автомобиль на парковке с тромбоном внутри вот так, без присмотра. Тем более, что стёкла у авто не были затонированы. «Ведь и утащить могут», — со страхом подумал он и, как можно быстрее закончив с покупками, выбежал на парковку. Смотрит, — а заднее стекло его машины разбито. Он в ужасе подумал: «Так и знал ведь, что украдут!» и кинулся к машине. Но когда он подошёл поближе, то увидел, что на заднем сиденье у него уже два тромбона.

Читайте также: Анекдот про скрипача, выжевшего в авиакатастрофе