Анекдоты01.12.2017

Фонарик

Субботним днём молодой Яша Рабинович собирается на свидание. Наблюдающая за ним мама говорит:

— Яша, сыночек, послушай свою маму! Яша, очень тебя прошу, захвати с собой фонарик!

Сын недоверчиво смотрит на маму и отвечает:

— Мама, скажите, и вот для чего мне фонарик? Мы с Фирочкой ведь идём гулять в парк, там и так есть фонари…

— Ой, вэй, Яша, и в кого ты такой глупый? Знаю я те фонари в парке, работают с таким же успехом, как твой папа. И вообще, сынок, ты таки желаешь быть таким же, как твой старший брат Изя?

— А шо Изя?

— А твой брат Изя пять лет назад тоже не захотел взять с собой фонарик на свидание… И шо, ты не видишь, какую гадюку он из-за этого привёл к нам в дом?

Американский ковбой заходит в бар. Садится за стойку, заказывает стаканчик виски. На него обращает внимание сидящая рядом женщина. Она говорит:
— Вау, какая у вас шляпа!
— Да, мэм, это шляпа Стетсона. Мы техасцы всегда носим такие красивые шляпы!
— Ого, а какой у вас пистолет!
— О, мэм, это — «Кольт»! Мы все в Техасе носим вот такие большие «Кольты».
— Ну раз у вас всё такое большое и красивое, то может быть вы мне составите компанию на этот вечер? — кокетливо спрашивает женщина.
Ковбой соглашается, и пропустив ещё по несколько стаканов, они вместе уходят к ней в номер мотеля. Через какое-то время: ковбой с виноватым видом уже лежит на кровати, а женщина, одеваясь, говорит ему с укором:
— М-да… а говорил — ковбой! А говорил — техасец!
А он ей отвечает:
— Но, мэм, я ведь не знал, что вы тоже из Техаса!

Читайте также: Анекдот про самого ленивого ковбоя на Диком Западе

Иногда смотрю инсту и ощущение, что на территории РФ уже заблокированы камеры смартфонов, потому что жадно фоткаться начинают сразу после выезда за границу.

— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…

— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? И по итогу иду пить вино с толпой друзей.

— А если все спрыгнут с крыши, ты тоже спрыгнешь?
— Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую тоже все говорят.

Читайте также: Шутки понедельника и испорченный сыр с плесенью

Помню в далёкой юности сходил в видеосалон на фильм «Тигр карате» и был под таким сильнейшим впечатлением, что тоже решил открыть видеосалон.

Почему дети ноют, что в школе сложно учиться? Можно же просто посмотреть «Рик и Морти» и закончить школу экстерном в 11 лет!

Мало кто знает, что в конце Конституции РФ мелким шрифтом написано: «Не является публичной офертой».

Говорят, что если девушка осенью не делает фоточки с жёлтыми листьями и не выставляет их в Инстаграме, то это значит, что она просто живёт в тропиках. Других исключений нет!

На собеседовании.
— Назовите ваши слабые стороны.
— Без пищи я умираю через три недели, а без воды через семь дней.

Читайте также: Топ-10 смешных шуток дня

Пара молодожёнов после свадьбы отправилась в свадебное путешествие. Приехали они куда-то на юг, арендовали комнату в доме у местной бабки и как заперлись там. День не выходят, неделю не выходят, бабка уже волноваться начала, стучится к ним:
— Голубки, вы там хоть живы?
— Живы, бабуль, всё нормально, — отвечают ей из-за двери.
— Может быть вам поесть что принести, небось голодные?
— Да нет, бабуль, спасибо! Мы питаемся плодами нашей любви!
— Ага, понятно. Тогда у меня такая просьба: вы кожурки от своих плодов в окно не выбрасывайте. А то у меня козы ими давятся.

Читайте также: Анекдот про странные события первой брачной ночи

Мама Фира говорит своему Монечке:
— Моня, таки тебе уже пора жениться.
— Но на ком, мама?
— Ну вначале ты женишься на украинке.
— Но почему именно на украинке?
— Ой, Моня, ты шо, не знаешь, как они готовят? Эти борщи, вареники! Будешь всегда накормлен у меня! А когда накушаешься, тут же разводись! И женись на нашей Розе.
— А зачем на Розе?
— Как зачем? Шоб у вас были хорошие еврейские дети! Но когда дети уже вырастут, тут же разводись! И женись на молдаванке.
— Мама, а почему на молдаванке?
— Ой, Монечка, как они хоронят! Как хоронят!

Читайте также: Анекдот про еврея, который спит с женой раввина