Главная / Анекдоты17.01.2018

Молоденькая девушка, живущая в деревне, в первый раз отправилась в большой город, чтобы полететь на самолёте. Зайдя в салон, она села на своё место, трясясь от ужаса и страха перед полётом.

Состояние очаровательной девушки заметил проходящий в кабину пилот и остановился возле неё, ободряюще похлопав по плечу. Девушка спросила:

— Капитан, умоляю вас, скажите, что вы сумеете доставить меня на землю целой и невредимой!

— Ну разумеется, красавица, не переживайте, — искренне улыбнувшись, заверил её пилот. — Всё будет в порядке!

— Точно? Вы мне это гарантируете? Гарантируете, что я окажусь на земле?

— Конечно, милая! За всю свою жизнь я ещё никого в воздухе не оставлял!

Если вы думаете, что у вас всё плохо в карьере, просто вспомните, что сегодня Иванушки International пели на открытии фонтана в Новосибирске.

— Сделаем Россию чище!
— Вы — русские националисты?
— Нет, мы — таджикские дворники.

В магазине, даю продавщице 500 рублей.
Она:
— А 5 рублей не будет?
Я:
— Будет, но очень странно, что вы побираетесь прямо на рабочем месте.

— Твоего мужа сердце всё ещё беспокоит?
— Уже нет.
— Выздоровел?
— Умер!

2018: камерный театр.
2019: трёхкамерный театр.

Читайте также: Прикольные шуточки и тестовая пятница

Жил на свете парень необычайной красоты. Все девушки за ним бегали. А парень был однолюбом и хотел лишь создать семью, чтобы жить в любви и уюте. И решил он поездить по миру и выбрать себе идеальную кандидатку в жёны.

Несколько лет он скитался по различным странам, встречал много красивых девушек на своём пути. Но у каждой из них был какой-то небольшой, но всё-таки изъян. Например, у одной голос был грубоват, у другой — слишком много веснушек на лице, у третьей — грудь маленькая, и так далее.

Парень уже почти отчаялся, когда, оказавшись в одной деревне, проходил мимо колодца и увидел трёх очаровательных девиц — одна краше другой. Это оказались три сестры. Он последовал за ними до их дома, постучался к ним и попросил у их старика-отца позволения сходить на свидание с каждой из них, чтобы выбрать себе жену. Старик уже давно хотел выдать их замуж, поэтому согласился.

Парень сходил на свидание со всеми тремя и сказал старику:
— Твоя старшая дочь очень красива и добра, но у неё есть один маленький недостаток: она еле заметно, но всё же прихрамывает на одну ногу. Твоя средняя дочь очень умна и красива, с ней невероятно интересно. Однако и у неё есть изъян: она еле заметно, но всё же полновата в бёдрах. А твоя младшая дочь, старик, — просто идеал! Никаких нареканий. Беру её в жёны!
— Хорошо, — сказал старик.

Парень увёз девушку к себе на родину, и вскоре они поженились, сыграв пышную свадьбу. А ещё через несколько месяцев она родила сына, да такого страшного, что без слёз не взглянешь.

Парень был просто в гневе. Он поехал в ту самую деревню, отыскал того старика и говорит ему:
— Старик, как же так? Я красив, твоя младшая дочь — тоже. Почему у нас такой уродливый ребёнок?
— Видишь ли, — отвечает ему старик, — ты, наверное, не заметил, когда ходил с ней на свидание, что она еле заметно, но всё же была малость беременна.

Читайте также: Анекдот о молодожёнах, которые приехали в отель

Экзамен в ликёро-водочном техникуме. В аудиторию входит студент. У преподавателя на столе стоит множество стаканов, наполненных разнообразными жидкостями. Студент садится, профессор ему говорит:
— Тяните.
Студент берёт один из стаканов, нюхает, отпивает и говорит:
— Портвейн.
— Неправильно, — отвечает профессор, — Тяните ещё.
Тот берёт другой стакан, пробует:
— Рислинг?
— Снова неверно. Ну что ж, придётся поставить вам неуд…
— Ну пожалуйста, профессор! Я всю неделю с друзьями в общежитии готовился! Дайте мне ещё один шанс, умоляю!
— Ну ладно.
Откуда-то из-под стола он достаёт бутыль, наливает оттуда в стакан и даёт студенту. Тот пробует, тут же начинает кашлять, у него слезятся глаза и перехватывает дыхание. Немного отдышавшись, он говорит:
— Профессор, это нечестно! Мы народное творчество только на четвёртом курсе будем проходить!

Читайте также: Анекдот про студента и бутылку водки

Едет по городу переполненный автобус. Из середины автобуса пожилой мужчина продвигается к выходу. Все его пропускают и вот уже возле самой двери на его пути оказывается девочка-подросток в наушниках и с жвачкой во рту. Он ей говорит:
— Извините, вы выходите?
— Выходят за муж, — надменно отвечает та.
— Я хотел сказать, вы сходите сейчас?
— Сходят с ума.
— Я имел ввиду вы вылезаете?
— Вылезают, когда рождаются!
Мужчине это надоело, он выталкивает её ногой из автобуса со словами:
— Ну тогда с Днём рождения!

Читайте также: Анекдот про полицейского и странных подростков

Жена поздно ночью приходит домой пьяная и помятая. Подходит к двери и думает, что сейчас ей от мужа-то наверное влетит. Стала соображать, как выкрутиться из ситуации. Ну, и вроде бы придумала. Сейчас зайду, думает, тихонько, сяду в комнате, открою ноутбук, положу голову рядом на стол и усну, а потом скажу, что заработалась и просто отключилась.

Как можно тише открывает дверь, заходит на цыпочках, проходит в комнату, открывает ноутбук, и тут сзади слышит голос мужа:
— Не прокатит!
— Что такое, любимый? — стараясь как можно более невинно, отвечает она.
— Я говорю, не прокатит твой трюк, — строго говорит муж. — Закрывай чемодан и ложись спать.

Читайте также: Анекдот про приключения пьяного мужика в подъезде

Купил сыну в школу обувь со шнурками, а не на липах, чтобы он развивал способность терпеть мои истерики, когда у него не выходит узел, а я опаздываю на работу.

Если у вас по гороскопу сегодня незабываемые сексуальные приключения — не радуйтесь, возможно, вас просто вызовет начальство.

— Как же жаль, что мы не можем быть вместе…
— Почему не можем?
— Потому, что я не хочу.

— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.

Я: *даю полтинник бомжу*
Бомж:
— О, спасибо большое…
*мы начинаем болтать*
*спустя 2 минуты*
Бомж:
— Я дам тебе полтинник, чтобы ты от меня отстал.

Читайте также: Десятка коротких жизненных шуток

Вечер. Жена говорит мужу:
— Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем.

— Как это называется, когда от всех болезней лечишься куриным супчиком?
— «Куринотерапия».

Начальник:
— Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Я:
— Потому что я случайно прислал вам фото моего члена?
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам)
— Случайно?

После пяти бокалов вина.
Мой мозг — мне:
— Что ты делаешь?!
Мой желудок — мне:
— Что ты делаешь?!
Моя печень — мне:
— Что ты делаешь?
Я — своему бывшему:
— Привет, что ты делаешь?

Контекстная реклама:
— Одинокая красотка всего в 700 метрах от вас!
Я:
— Так близко! (закрываю на окнах ставни, проверяю замок на двери).

Читайте также: Десятка анекдотов из интернета

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле, они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами. Будьте бдительны. Берегите себя.

— Давай больше не будем там заказывать пиццу? У неё было очень сухое и жесткое основание…
— Дорогая, это был картон от коробки.

— Здрасьте, мне нужно средство против загара.
— Вот, держите (протягивает бумажку).
— Что это?
— Шестидневная рабочая неделя в офисе.

Главные вопросы человечества: «Кто виноват?» и «Что делать?» Главные вопросы собак: «Что ты жуёшь?» и «Где ты ссал?»

18 лет: выскакивает сердце, когда влюбляешься.
44 года: выскакивает колено, когда чихаешь.

Читайте также: Свежие анекдоты с пылу с жару

Ночь. Двое цыган — парень и девушка — сидят у костра. Рядом пасутся их лошади. Парень играет на гитаре. Потом он откладывает её в сторону и говорит:
— Милая, Рова! Я хосю в эту прекрафную нофь фказать тебе осень вазные флова: я хосю, фтобы этой носью, когда фветит это прекрафная луна, насы два сердца соединилифь воедино! Фтобы мы ф тобой фтали одним целым! Я хосю, фтобы ты фтала моей фупругой! И это кольсо — для фебя! Я его выковал фам, из систого волота!
— А почему ты шепелявишь? И где ты взял золото для кольца? — Спрашивает девушка.
— Пуфкай это офтанется нафей тайной!

Читайте также: Анекдот про еврейского дедушку и игрушку для внука

В одесское ателье приходит пожилая дама и просит старенького портного сшить ей кое-что. Она говорит:
— Мне нужна юбка, шобы она по длине была чуть ниже колен. Сколько материи вам понадобится в таком случае?
Портной обмерял её и отвечает:
— Таки 60 сантиметров.
Дама понимает, что материал-то стоит недёшево и говорит:
— А если юбку сделать чуть повыше, шоб чашечки оголить? Сколько?
На что портной ей отвечает:
— Я таки вообще могу взять 20 сантиметров и будет виден весь сервиз!

Читайте также: Анекдот про раздачу долгов по-еврейски

Как-то двое коллег (для удобства назовём их Николай и Александр) поехали в другой город в командировку. После трудного и долгого дня они решают зайти в бар, чтобы пропустить по стаканчику. В итоге они солидно напиваются и уезжают оттуда к себе в гостиничный номер. Заходят они в номер и ложатся спать. При попытке заснуть, у них начинаются вертолёты, но всё же с некоторым усилием они засыпают.

И вот, Коле снится сон, будто они с Сашей несутся на машине по серпантину куда-то на бешеной скорости. Коля за рулём, а его коллега — на соседнем сиденье. Едут они, и вдруг Коля не справляется с управлением и они врезаются в какое-то препятствие. Саша выходит из машины и начинает горько плакать со словами:
— Коля, ты что, дурак?! Это же машина моего отца! Он меня теперь просто убьёт! Ну за что мне всё это?!
В общем, Саша очень сильно переживает за разбитую машину, а Коля при этом очень хочет его успокоить и не знает, как это сделать. Он пытается сказать Саше какие-то ободряющие слова, но ничего не помогает, тогда Коля проделывает следующий трюк: он выходит из сна, приоткрывает глаза, видит, что они спят в номере, после этого закрывает глаза, возвращается обратно в сон и говорит своему плачущему коллеге:
— Саня, успокойся, всё нормально. Я сейчас посмотрел — мы с тобой в номере спим, это сон!

Читайте также: Анекдот про командировку во Владивосток

Птички: мы отложим меньше яичек, потому что год холодный и мало еды, нам не прокормить деток. Человечки: у нас проблемы с деньгами, нет жилья и мы друг друга не любим, давай заведём третьего!

В Красноярском крае столкнулись грузовики Coca-Cola и Pepsi.
Ответственность за случившееся взял на себя «Вятский квас».

— А ты знаешь, что в Японии есть автоматы, в которых можно купить машину?
— Нет, но зато я знаю, что в Дагестане есть машины, в которых можно купить автомат.

Как повысить уровень здравоохранения в России? Элементарно. Пусть выпускники медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе до 10 раз дольше, чем обычные.

Читайте также: Подборка смешного и китовая мафия

Сейчас читают Собаки любят своих хозяев по-настоящему Водка не может быть «премиальной» Почему в Японии нет старых домов? Зачем морские коньки сцепляются хвостами?
Картинки
Лучшее Самая частая причина гибели людей в пустыне — утопление Мы знаем, что девятая планета существует, но не можем её найти От селфи умирает больше людей, чем от нападения акул Все чистокровные кони происходят от трёх жеребцов, родившихся в 18 веке
Юмор
Топовые анекдоты понедельника Анекдот про профессии родителей Анекдот про деда, бабку и скелет в шкафу Анекдот про семью на нудистском пляже