Анекдоты17.01.2018

Страх перед полётом

Молоденькая девушка, живущая в деревне, в первый раз отправилась в большой город, чтобы полететь на самолёте. Зайдя в салон, она села на своё место, трясясь от ужаса и страха перед полётом.

Состояние очаровательной девушки заметил проходящий в кабину пилот и остановился возле неё, ободряюще похлопав по плечу. Девушка спросила:

— Капитан, умоляю вас, скажите, что вы сумеете доставить меня на землю целой и невредимой!

— Ну разумеется, красавица, не переживайте, — искренне улыбнувшись, заверил её пилот. — Всё будет в порядке!

— Точно? Вы мне это гарантируете? Гарантируете, что я окажусь на земле?

— Конечно, милая! За всю свою жизнь я ещё никого в воздухе не оставлял!

Путин вызвал к себе в кабинет губернатора какой-то из областей России. Сидят они за столом друг напротив друга, губернатор докладывает ему о том, как идут дела в его крае. И тут вдруг стол начинает трястись. Путин думает: «Дрожит от страха. Значит есть, что скрывать». Губернатор думает: «Дрожит от ярости. Значит наверняка что-то знает». В это время где-то в другом месте Собянин думает: «Костьми лягу, но новое метро к празднику дострою!».

Читайте также: Анекдот про Путина на популярной телевикторине

Как-то один мужик катался на лыжах в лесу и вдруг началась сильная пурга. Налетела метель и ничего вокруг стало не видать. Мужику пришлось передвигаться буквально наощупь. Через какое-то время буря стихла и мужик увидел вокруг себя лишь одни сугробы. Он пошёл дальше — там тоже самое. В общем, заблудился мужик. Плутал, плутал и вдруг видит: какое-то тёмное пятно вдалеке. Он подошёл поближе и увидел, что это дверь. Он постучался, и из-за двери ему ответил детский голос:
— Кто там?
— Мальчик, а папа дома?
— Нет, папа вышел перед тем, как пришла мама.
— А, значит, мама дома?
— Нет, она вышла перед тем, как зашла сестра.
— Значит, сестра дома?
— Нет, она вышла перед тем, как зашёл я.
— Да что у вас за дом-то такой, где вы все вместе не собираетесь?! — Сказал мужик.
— Это не дом, дяденька, — ответил мальчик. — Это сортир.

Читайте также: Анекдот про нового русского, обогнавшего лыжника-чемпиона

Если в рекламе говорят, что какой-то продукт вобрал в себя всю силу фруктов, ягод или растений, я его не покупаю. Потому что мне, знаете ли, вообще не надо, чтобы он вобрал в себя и мою силу.

Выбрасываю корочки от пиццы, чтобы в голодные дни вспоминать о них, и рыться в мусорном ведре в поисках окаменевшего теста.

Я постоянно твердил одному приятелю, что он пьёт слишком много пива. Реально, утром, днём и вечером — как воду. Он утверждал, что я преувеличиваю. Так вот, ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.

— Дорогой, а я красивая?
— Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

— Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
— У вас три работы и ипотека.

Читайте также: Актуальные шутки и бессильный Лужков

В тюрьме накануне 31 декабря в камеру заходит надзиратель. Заключённый встревоженно приподнялся на нарах.
— Заключённый Григоренко!
— Да?
— С Новым годом вас.
— А это ещё за что?!

Разговаривают две одесситки:
— Софочка, ты уже давно расцвела. Таки тебе уже пора замуж!
— Да ну не знаю, я всё никак определиться не могу. Всё поглядываю на твоего Лёву.
— На Лёву?! На моего мужа?!
— Да. Всё думаю, не дай бог мне такой дебил попадётся.

HR:
— У вас в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
Я:
— В Саратовской.

Мужик пришёл на массаж простаты, доктор ему говорит:
— Во время сеанса может возникать лёгкая эрекция. Не переживайте, это нормально.
— Доктор, но у меня нет никакой эрекции.
— А у меня есть.

— Девушка, мне кажется, мы с вами где-то встречались!
— Да, где-то полтора года мы встречались, урод!

Читайте также: Приколы из интернета

— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!

Два врача рассматривают рентгеновский снимок:
— Это именно то, чего я и боялся!
— Чего же?
— Скелетов!

— Скажи мне, кто ты, и я тебе скажу, кто твой друг.
— Я миллионер!
— Я твой друг.

— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

— Взвесьте мне, пожалуйста, 300 граммов сыра.
— Сыра нет. Плесень брать будете?

Читайте также: Десятка анекдотов от лучших юмористов соцсетей