Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты12.09.2019

Пожилая женщина еврейской национальности звонит своей невестке:
— Алло, привет, доченька.
— Здравствуйте, мама.
— Ну как ты там?
— Ой, мама, так устала после работы. А мне ведь ещё сына вашего надо встретить с работы, накормить его, постирать бельё, прибраться в доме, потом младшего забрать из садика, погулять с ним…
— Ой, моя хорошая, а давай мы с тобой так сделаем: я сейчас приеду, всё постираю, приготовлю еду, приберусь. И тебя будет больше времени, чтобы наедине побыть с моим Соломоном.
— С каким Соломоном? У меня мужа вообще-то Изя зовут…
— Ой, извините, я, видимо, ошиблась номером, — говорит женщина.
— Алло, мама? Так вы что, не приедете?

Читайте также: Анекдот про испытание для мамы в еврейской семье

Изе Рабиновичу друзья на день рождения сделали подарок. Подарили ему автомобиль и прыжок с парашютом. И чтобы его убедить прыгнуть с парашютом, ему сказали, что как только он приземлится, на то месте его будет ждать его новенький автомобиль. В общем, уговорили его прыгнуть. И вот самолёт набирает высоту, Изя надевает парашют, инструктор ему объясняет:
— После прыжка досчитаешь до десяти, потом дёргаешь вот это кольцо. Если после этого парашют не раскрылся, — очень редко, но такое бывает — тогда дёргай за второе кольцо, которое поменьше. Всё понял?
— Да, — отвечает Изя.
Загорается сигнал о том, что можно прыгать. Изя собирается с духом и выпрыгивает из самолёта. Летит, считает про себя. Когда досчитал, дёргает за кольцо — парашют не раскрывается. Дёргает за второе — парашют не раскрывается. Расстроился Изя, летит и думает: «Ну не дай бог там ещё и машины не будет…».

Читайте также: Анекдот про звонок Рабиновича в КГБ

Возле синагоги встречаются два еврея — Фима и Изя. Изя говорит:
— Фима, я таки хочу попросить тебя о небольшом одолжении.
— Изя, шо такое? Денег у меня нет.
— Та нет, я не про деньги! Щас из этих дверей выйдет раввин. Ты не мог бы его на часик тут задержать как-нибудь?
— Таки зачем?
— Понимаешь, в чём дело: я сплю с его женой. И как раз сейчас вот хочу сбегать до этого дела. Фима, очень тебя прошу. Выручай, а?
— Ну ладно.
— Ай спасибо! Ну я побежал.

Через несколько минут выходит раввин. Его обступает толпа с разными вопросами. А Фима встаёт где-то с краю, радуясь, что раввина уже задержали другие.

Тут толпа постепенно расходится, и раввин направляется домой. Фима к нему подходит и говорит:
— Ребе, доброго вам дня!
Раввин на него странно смотрит и отвечает:
— Фима, шо такое? Мы ведь с вами уже здоровались.
— Та я знаю. Тут у меня несколько вопросов к вам…
— Фима, какие вопросы? Сегодня суббота, я домой спешу!
— Ладно, ребе. Но видите ли…
— Фима, шо ты мнёшься? Говори как есть!
— Ой, ну даже не знаю, как сказать…
— Фима, неужто ты задумал обмануть раввина? Даже не думай! Это ужасный грех! Так что давай, выкладывай. Что у тебя?
— Ох, ребе… должен сказать вам, что Изя спит с вашей женой. И потому попросил меня вас тут задержать.
— Фима, таки быстрей беги домой! Я не женат.

Читайте также: Анекдот про секс по-еврейски

Маленький Фима подбегает к отцу и кричит:
— Папа! Папа! А что такое этика?
Отец задумался ненадолго и отвечает:
— Ну вот смотри, например: мы с твоим дядей Изей — владельцы одного магазина, так?
— Так.
— И предположим, что дядя Изя уехал в командировку, а я остался один присматривать за магазином. И предположим, что в это время в магазин зашла тётя Сара. Я ей говорю: «Здравствуйте». Она меня просит взвесить ей рыбу. Я вешаю ей рыбу, говорю, сколько надо денег, она расплачивается со мной, забирает рыбу и уходит. Я провожаю её до двери и вежливо прощаюсь. Но когда я возвращаюсь за прилавок, то вижу, что она оставила там свой кошелёк. Я смотрю в кошелёк — там деньги. И вот тут наступает вопрос этики: должен ли я делиться этими деньгами с твоим дядей Изей, как со своим компаньоном?

Читайте также: Анекдот про маленького Изю на уроке

Самолёт терпит крушение и падает прямо в океан. На поверхность воды всплывает надувной плот и единственными, кто смог до него доплыть, оказались Гольдман и Рабинович. В общем, удалось им спастись. Плавают они, а вокруг один океан и ничего больше не видно. Ни еды, ни воды… Гольдман не выдержал и взмолился небесам:
— Господи, если ты меня слышишь! Дай нам спастись и я клянусь, что в дальнейшем буду отдавать тебе 10% с любой своей прибыли!
Так они проплавали весь день, но ничего не произошло. На следующий день уже Рабинович взмолился Богу:
— Господи! Если ты меня слышишь! Дай нам спастись и я клянусь, что буду отдавать тебе половину своей прибыли!
Но они опять проплавали так весь день и ничего нового вокруг себя не увидели. Под вечер уже было совсем отчаявшийся Гольдман вновь обращается к небесам:
— Господи! Пощади нас! Дай нам спасение! Я обещаю, что буду отдавать тебе 90%…
Но тут его перебивает Рабинович:
— Подожди, не добавляй! Вон, кажется, земля!

Читайте также: Анекдот про двух статистиков на борту самолёта

Мама Фира говорит своему Монечке:
— Моня, таки тебе уже пора жениться.
— Но на ком, мама?
— Ну вначале ты женишься на украинке.
— Но почему именно на украинке?
— Ой, Моня, ты шо, не знаешь, как они готовят? Эти борщи, вареники! Будешь всегда накормлен у меня! А когда накушаешься, тут же разводись! И женись на нашей Розе.
— А зачем на Розе?
— Как зачем? Шоб у вас были хорошие еврейские дети! Но когда дети уже вырастут, тут же разводись! И женись на молдаванке.
— Мама, а почему на молдаванке?
— Ой, Монечка, как они хоронят! Как хоронят!

Читайте также: Анекдот про еврея, который спит с женой раввина

В семье одесских евреев раздаётся телефонный звонок. Звонит сын из Москвы. Мама берёт трубку:
— Алло!
— Мама, это я!
— Сыночек! Ну как ты там?
— Ну, из хороших новостей — я собираюсь жениться.
— Боже мой, сына! Какое счастье! Найти свою любовь — это самое главное в жизни!
— Мама, но должен сказать, что она меня старше на 20 лет.
— Тю, сына, да ничего страшного! Любви все возрасты покорны, знаешь ли.
— Да, мама, но ещё должен сказать, что у неё уже есть двое взрослых детей.
— Ну и хорошо! Со своими не надо няньчится, время тратить! Тут вон уже готовые!
— Да, но хочу предупредить, что она негритянка.
— Да какая разница, сынок, какой у неё цвет кожи? Все мы люди и все способны любить!
— Согласен, но должен сказать, что у неё нет одной ноги.
— Ну и что?! Ведь главное — ваша любовь!
— Да, и ещё нам, похоже, негде жить тут в Москве, поэтому, мы, наверное, приедем обратно в Одессу.
— Да, конечно же приезжайте, сынок, поживёте у нас! Мы тут все прекрасно разместимся!
— Мама, ну как же мы разместимся, если у вас там всего одна комната?
— Ну так вы её себе и забирайте! А я сейчас трубку повешу и уж сдохну поскорее!

Читайте также: Анекдот про возвращение одессита домой

Как-то по воле случая еврей и русский оказались пустыне. Шли, шли они долго, а вокруг только песчаные барханы. Оба уже измучились, устали, пить хотят, есть хотят… вдруг видят — два мешка лежат на песке. Решили посмотреть что там. В одном мешке оказалось золото, а в другом — вода, фрукты и всякая другая еда. Еврей говорит:
— Чур тот, что с золотом будет мой!
— Ну хорошо, — отвечает русский и забирает себе второй мешок.
Решили они устроить привал. Русский попил, поел — силы стали постепенно к нему возвращаться. А еврей смотрит на всё это с завистью и говорит:
— Слушай, а продай мне немного водички, очень уж пить хочется. Сколько будет стоить?
— Мешок золота! — отвечает русский.
— Чего так дорого? — возмущается еврей.
— А ты походи ещё, посмотри. Может где дешевле найдёшь!

Читайте также: Анекдот про Сёму Гольдмана на нудистском пляже

К маленькому мальчику Боре пришёл в гости его любимый дядя Изя. Смотрит он на мальца и говорит:
— Боже, какой славный мальчик! Какой славный! Это ж мой любимый племянник! Боренька, знаешь, я когда в следующий раз до вас приду, то обязательно таки куплю тебе шоколадных конфет.
Боря сразу же обрадовался, думает: «Ура! Дядя Изя купит мне конфет!».

Через несколько дней он снова приходит в гости к племяннику. Боря радостно бежит его встречать и говорит:
— Дядя Изя, вы обещали мне конфет в прошлый раз.
— Ой, Боря, знаешь, я сейчас зашёл в кондитерский отдел, а там конфет не было. Поэтому, извини, не получилось купить.
Боря, вздыхая:
— Дядя Изя, а может там были хотя бы леденцы?..
— Нет, нет, Боренька! Пока твой любимый дядя жив, ты будешь кушать только шоколадные конфеты!

Читайте также: Анекдот про то, что любви все возрасты покорны

Одесса, нудистский пляж. На пляж приходит Сёма Гольдман, раздевается до гола и, аккуратно сложив рядом одежду, ложится на песок. А во избежание ожогов, свою шляпу он положил на самое причинное место, чтобы там ничего не обгорело. Лежит он загорает, как вдруг мимо проходит обнажённая девушка. Она останавливается возле него и говорит:
— Настоящий джентельмен всегда снимает шляпу в присутствии леди!
А Сёма ей отвечает:
— Милочка, уверяю вас, в присутствии настоящей леди, шляпа таки снимается сама!

Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей

Один еврей запланировал путешествие по Европе. Но перед этим он пошёл к раввину за советом:
— Ребе, я собираюсь в Европу, но там столько красивых женщин. Скажите, таки могу ли я на них смотреть?
— Можете.
— Шо, правда? А если я пойду на пляж? Там ведь все почти голые! Могу я и там на женщин смотреть?
— Да, можете, — отвечает раввин.
— Ой, вэй! И шо, даже если я окажусь на нудистском пляже, где все абсолютно голые, я всё равно могу смотреть?
— Ну да.
— Ребе, вы меня ставите в неловкое положение, — говорит еврей. — Скажите, таки на что тогда нельзя смотреть?
— Ну не знаю… на сварку?

Читайте также: Анекдот о том, как один еврей другому слона продавал

Берлинский железнодорожный вокзал, 50-е годы. По перрону с огромным чемоданом бегает пожилой еврей. Он подходит к одному немцу и обращается к нему:
— Извините, что вы думаете о евреях?
Немец, озираясь по сторонам:
— Вы, что меня хотите спровоцировать? Это какая-то проверка? Я глубоко уважаю евреев, понятно вам? И мне стыдно за те зверства, которые немцы творили с евреями в годы войны…
— Спасибо, — прерывает его старик, — и убегает дальше.
Подходит к другому немцу и задаёт тот же вопрос. Немец отвечает:
— Я считаю, что евреи — это великий народ! Столько прекрасных поэтов, писателей, учёных…
— Всё, всё, я понял, — отвечает старый еврей и убегает.
Подходит он к третьему немцу и снова интересуется его отношением к евреям. Немец:
— Вы знаете, я реваншист, фашист и националист. Я считаю, что надо построить новые концентрационные лагеря, всех евреев туда загнать и сжечь их в газовой печи.
— Вот вы, я вижу, честный человек! Посмотрите, пожалуйста, за чемоданом, мне надо сбегать в туалет.

Читайте также: Анекдот из жизни про случай в Одессе

В одной американской школе учительница обращается к своим ученикам:
— Дети, кто назовёт самого знаменитого святого в мире, тот получит десять долларов.
Один мальчик тянет руку, она его спрашивает. Тот встаёт и говорит:
— Святой Патрик.
— Хорошо, — отвечает учитель, — Ещё варианты?
Девочка тянет руку, учитель её спрашивает. Та отвечает:
— Святой апостол Пётр.
— Молодец. Ещё варианты?
Тут она видит, что маленький Изя тянет руку, она спрашивает его. Он встаёт и говорит:
— Иисус Христос.
— Ну конечно! — восклицает учитель, — Все в мире знают его. Это и правда самый знаменитый святой человек в мире. Молодец, Изя!
С этими словами она отдаёт ему десять долларов.

После урока она подзывает Изю к себе и говорит:
— Изя, но ведь всё-таки ты еврей. Почему ты назвал Иисуса Христа?
— Знаете, учительница, — отвечает он, — На самом деле я знаю, что это был Моисей. Но бизнес есть бизнес.

Читайте также: Анекдот про мальчика, которого в школе называли дурачком

Лучшее Когда кошка падает с большой высоты, она приземляется на живот, а не на лапы, что помогает выжить Как возникает зависимость от Инстаграма и почему люди «подсаживаются» на эту соцсеть В 1870 году бельгийский город Льеж нанял 37 кошек для доставки посылок в соседнюю деревню Великая пирамида в Гизе изначально была покрыта известняком
Популярное 10 примеров, как можно подарком унизить человека «Честь имею» и «зарубить на носу» — история изменивших смысл выражений Почему рынок «Привоз» стал местом действия многих анекдотов Кошки не любят продолжительные ласки