Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты25.09.2019

Анекдот про обыск у Рабиновича

В советские времена к Рабиновичу в квартиру нагрянул КГБ с обыском. Тот встречает их в халате и тапочках:
— Чем обязан, господа?
— Рабинович, на вас был донос. Сказали, что вы золото и иностранную валюту у себя прячете. Надо бы поискать.
— Ищите, — спокойно отвечает тот.
В общем, перевернули ему всю квартиру вверх дном, но так ничего и не нашли. Самый главный КГБ-шник подходит к Рабиновичу и говорит:
— Вы, я смотрю, всё время, пока мы тут работаем, сидите вот на этом стуле.
— Ну да, и шо?
— Встаньте, пожалуйста.
Тот встал, они начали обследовать пол и вдруг замечают, что как раз в этом месте паркет прогибается и, судя по стуку, там какая-то полость. Его спрашивают:
— Там что?
— Я не знаю, — пожимает плечами Рабинович, — Я старый больной человек, здание тоже старое… всё, что угодно там может быть.
Они взяли монтировку, вскрыли паркет. Смотрят, — а там огромный медный таз, из которого посередине торчит штырь с прикрученной к нему большой гайкой. Они ему говорят:
— Открывайте ваш тайник!
— Я таки не знаю, шо это такое. Я старый и больной. Если хотите — сами открывайте.
Они принесли гаечный ключ, открутили и тут же откуда-то послышался шум и крики. Его спрашивают:
— Рабинович, что это такое?
— Вы знаете, под нами вообще-то находится кинотеатр. Мне кажется, что вы сейчас им люстру открутили.

Читайте также: Анекдот про звонок Рабиновича в КГБ

Учёные выяснили, что через три дня уровень воды во всём мире сильно поднимется, и всё, что человечество может сделать — это просто как-то морально подготовиться к концу света. Во Франции объявляют: «Уважаемые граждане! У нас осталось три дня, чтобы подарить друг другу любовь. Поэтому любите друг друга как можно сильнее все эти три дня». В Англии: «Господа! У нас осталось три дня, чтобы привести все свои дела в порядок». В Италии Папа Римский вещает: «У нас осталось три дня, чтобы замолить наши грехи». А в синагоге раввин собрал евреев и говорит: «У нас осталось три дня на то, чтобы научиться жить под водой».

Читайте также: Новость о конце света

Иллюстрация к анекдоту про еврейского дедушку и игрушку для внука

В одной еврейской семье дедушка пообещал внуку при их следующей встрече купить ему новую игрушку. Мальчик очень обрадовался и стал с нетерпением ждать, когда они с дедом снова увидятся.

Проходит несколько дней, дед приходит к внуку, тот его спрашивает:
— Дедушка, ты принёс мне игрушку?
— Нет, внучек, извини, забыл.

Ещё через несколько дней:
— Дедушка, ты купил игрушку?
— Ой, ты знаешь, внучек, сегодня как-то некогда было.

Ещё через пару дней:
— Дедушка, ну что, игрушку принёс?
— Магазин был закрыт.

Наконец, в конце недели дедушка подходит к внуку и говорит:
— Той игрушки не было, но я купил тебе леденец. Вот, держи!
Внучек, немного расстроенный:
— Ну спасибо, хоть леденец…
Дед:
— И запомни: пока твой дед жив, ты ни в чём не будешь нуждаться!

Читайте также: Анекдот про еврея, который читал исключительно арабские газеты

Встречаются Абрам с Мойшей. А Абрам совсем недавно купил себе часы китайского производства — точная копия «Ролекс». Мойша заметил у него эти часы и говорит:
— Ого, Абраша, классные часы! Почём взял?
Абрам, гордо отвечает:
— Что, нравятся? За 1000 долларов!
— Да ладно?
— Серьёзно тебе говорю. Настоящий «Ролекс», между прочим!
— Слушай, а давай-ка я куплю у тебя их за полторы тысячи!
Абрам думает: «Я же на самом деле их за 20 долларов купил…» и отвечает:
— Ну, хорошо.
Продал он Мойше часы, а сам думает: «Всё-таки этот Мойша не последний поц, он знает цену вещам. Видимо, это был настоящий „Ролекс“ и он у меня их купил всего за полторушку!.. Нет, надо как-то обратно их выкупить!..»

На следующий день они встречаются и Абрам говорит:
— Слушай, Мойша, а давай-ка я у тебя эти часы обратно выкуплю за две тысячи!
— Хм, ладно, — соглашается тот.
Продал он обратно часы и вроде бы остался в плюсе, а сам думает: «Абрам-то уж наверняка не идиот. Он понял, что продешевил и выкупил у меня их всего за две тысячи!..»

Встречаются они на следующий день и Мойша говорит:
— Абраша, помнишь те часы? А может давай я всё-таки куплю у тебя их за 5000 долларов? Что скажешь?
Абрам ему снова их продал, а сам думает: «Второй раз выкупает! Это ж сколько они на самом деле стоят!..» Утром он бежит в банк, снимает со счёта 10 000 долларов, бежит к Мойше и снова просит купить у него эти часы. Мойша соглашается, а сам после этого не спит всю ночь, думая: «Так легко он расстался с такими деньгами! Это не спроста!..»

В общем, так повторяется ещё несколько раз: они выкупают друг у друга эти часы, постоянно увеличивая стоимость. И вот, в очередной раз приходит Абрам к Мойше и просит его продать ему эти часы уже за 50 000 долларов. А Мойша ему говорит:
— Извини, Абрам, но я их уже продал за 100 долларов.
А тот начинает на него кричать:
— Мойша, ты таки настоящий поц! Ты продал за 100 долларов наш бизнес, который ежедневно приносил нам доход!

Читайте также: Анекдот про то, как Рабинович бумажник нашёл

После года, проведённого в Израиле, Семён Маркович возвращается к себе в родную Одессу. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт и там его безусловно встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте с его загорелым лицом, проверили все чемоданы, прошмонали всю его одежду и наконец задали ему вопрос:
— Какова цель вашего возвращения?

Читайте также: Анекдот про обыск у Рабиновича

Рабинович на протяжении тридцати лет супружеской жизни приходил домой и каждый раз жена тщательно осматривала его пальто. И каждый раз она находила какие-то чужие волоски и устраивала своему мужу по этому поводу головомойку. И вот, как-то в один из дней Рабинович устал от этого и после работы, перед тем, как идти домой, зашёл в химчистку. Приходит он домой, жена осматривает его пальто, но не находит на нём ни одного волоска. Рабинович стоит довольный, а она ему говорит:
— Ну вот, Яша, теперь ты и лысыми бабами перестал брезгать!

Читайте также: Анекдот про шейха и переливание крови