Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты02.09.2019

Анекдот про налоговую проверку у Абрама Абрамовича

Налоговая служба наведалась к Абраму Абрамовичу с проверкой. Спрашивают его:
— Абрам Абрамович, вот у вас есть вилла за границей, шикарная яхта, личный самолёт, «Бентли», «Ламборгини» и «Роллс-Ройс». Но вы ни разу не подавали декларации. Скажите, откуда у вас деньги на всё это?
— Из шкафчика.
— А в шкафчике они откуда появляются?
— Моя жена Сарочка их туда кладёт.
— Ну хорошо, а у неё они откуда берутся?
— Я ей даю.
— Ну а вы откуда их берёте?!
— Из шкафчика.

Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей

Один богатый шейх вдруг начал худеть. Раньше был толстый, а теперь с каждым днём теряет в весе. Дошло до того, что он стал совсем тощим. Каких только врачей он ни нанимал, какие только деньги им ни платил — никто даже диагноз поставить не может. Шейх уже совсем было отчаялся, как вдруг нашёл какого-то звездочёта, который ему сказал:
— Это очень редкая болезнь, но излечиться от неё можно. Для этого надо найти донора и перелить вам 200 граммов его крови. Основная проблема в том, что у вас очень редкая группа, с такой кровью очень мало людей.

Шейх разослал своих людей по всему миру, чтобы они нашли человека с его группой крови. И они нашли такого человека. Им оказался Изя Рабинович из Одессы.

Приходят они к нему и говорят:
— Изя, у вас очень редкая группа крови, вам нужно сделать переливание нашему шейху.
— А мне зачем это надо? — говорит Изя.
— Шейх вам заплатит любые деньги, какие только скажете.
— И шо, даже миллиард долларов?
— Да.
— Хорошо, таки я согласен. Только позвольте сначала я покажу вам свой гараж. Пойдёмте со мной.
— Изя, какой гараж? Там шейх вот-вот умрёт от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Нужно срочно лететь к нему!
— Если я не покажу вам свой гараж, то сделка отменяется.
— Хорошо, — согласились люди шейха. — Показывайте, Изя. Только побыстрее, умоляем вас!

Пришли в гараж, Изя им рассказывает:
— Вот видите, сколько у меня тут места? Даже грузовик может заехать, разгрузиться, развернуться и уехать! Вон у меня даже кран есть.
Ему говорят:
— Хорошо, Изя. Теперь можем уже ехать в аэропорт?
— Э-э-э, не-е-ет! — отвечает Изя. — Вы сначала пришлите ко мне в гараж грузовик с долларами, разгрузите, а потом я дам шейху своей крови. Только так! А то если моя кровь сперва попадёт к нему внутрь, то я уж никаких денег потом не дождусь! Шо я, свою кровь не знаю?

Читайте также: Анекдот про двух евреев в поезде и теорию относительности

Встречаются Абрам с Мойшей. А Абрам совсем недавно купил себе часы китайского производства — точная копия «Ролекс». Мойша заметил у него эти часы и говорит:
— Ого, Абраша, классные часы! Почём взял?
Абрам, гордо отвечает:
— Что, нравятся? За 1000 долларов!
— Да ладно?
— Серьёзно тебе говорю. Настоящий «Ролекс», между прочим!
— Слушай, а давай-ка я куплю у тебя их за полторы тысячи!
Абрам думает: «Я же на самом деле их за 20 долларов купил…» и отвечает:
— Ну, хорошо.
Продал он Мойше часы, а сам думает: «Всё-таки этот Мойша не последний поц, он знает цену вещам. Видимо, это был настоящий „Ролекс“ и он у меня их купил всего за полторушку!.. Нет, надо как-то обратно их выкупить!..»

На следующий день они встречаются и Абрам говорит:
— Слушай, Мойша, а давай-ка я у тебя эти часы обратно выкуплю за две тысячи!
— Хм, ладно, — соглашается тот.
Продал он обратно часы и вроде бы остался в плюсе, а сам думает: «Абрам-то уж наверняка не идиот. Он понял, что продешевил и выкупил у меня их всего за две тысячи!..»

Встречаются они на следующий день и Мойша говорит:
— Абраша, помнишь те часы? А может давай я всё-таки куплю у тебя их за 5000 долларов? Что скажешь?
Абрам ему снова их продал, а сам думает: «Второй раз выкупает! Это ж сколько они на самом деле стоят!..» Утром он бежит в банк, снимает со счёта 10 000 долларов, бежит к Мойше и снова просит купить у него эти часы. Мойша соглашается, а сам после этого не спит всю ночь, думая: «Так легко он расстался с такими деньгами! Это не спроста!..»

В общем, так повторяется ещё несколько раз: они выкупают друг у друга эти часы, постоянно увеличивая стоимость. И вот, в очередной раз приходит Абрам к Мойше и просит его продать ему эти часы уже за 50 000 долларов. А Мойша ему говорит:
— Извини, Абрам, но я их уже продал за 100 долларов.
А тот начинает на него кричать:
— Мойша, ты таки настоящий поц! Ты продал за 100 долларов наш бизнес, который ежедневно приносил нам доход!

Читайте также: Анекдот про то, как Рабинович бумажник нашёл

Как-то Рабинович по служебным делам оказался в другом городе. И, освободившись, он решает немного отдохнуть в местном борделе. Но тут возникает небольшая проблемка: не может же уважаемый человек просто так подойти на улице к прохожему и спросить: «Где тут у вас бордель?». Поэтому он подходит к какой-то женщине и обращается к ней:
— Мадам, извините, а не подскажете, где в вашем городе живёт раввин?
— А, раввин живёт на улице Яблочной, третий дом. Это вам надо сейчас прямо, а потом — направо.
— А что, раввин таки живёт прямо напротив публичного дома?
— Нет, вы что! Публичный дом у нас на три квартала дальше.
— Ага, спасибо.

Читайте также: Анекдот про умирающего еврея и попа

В одной американской школе учительница обращается к своим ученикам:
— Дети, кто назовёт самого знаменитого святого в мире, тот получит десять долларов.
Один мальчик тянет руку, она его спрашивает. Тот встаёт и говорит:
— Святой Патрик.
— Хорошо, — отвечает учитель, — Ещё варианты?
Девочка тянет руку, учитель её спрашивает. Та отвечает:
— Святой апостол Пётр.
— Молодец. Ещё варианты?
Тут она видит, что маленький Изя тянет руку, она спрашивает его. Он встаёт и говорит:
— Иисус Христос.
— Ну конечно! — восклицает учитель, — Все в мире знают его. Это и правда самый знаменитый святой человек в мире. Молодец, Изя!
С этими словами она отдаёт ему десять долларов.

После урока она подзывает Изю к себе и говорит:
— Изя, но ведь всё-таки ты еврей. Почему ты назвал Иисуса Христа?
— Знаете, учительница, — отвечает он, — На самом деле я знаю, что это был Моисей. Но бизнес есть бизнес.

Читайте также: Анекдот про мальчика, которого в школе называли дурачком

Прошлое столетие. С вокзала отправляется поезд Москва — Одесса. В вагоне едут двое приятелей: Изя и Фима. Уже достали курочку, налили по стопке и только хотят выпить, как Фима вдруг кого-то замечает на соседней койке. Он говорит:
— Постой, Изя! Ты посмотри, кто с нами едет!
— А кто это?
— Это же сам Эйнштейн!
— А кто такой этот Эйнштейн?
— Изя, ты шо? Это человек, который доказал теорию относительности.
— А шо это такое?
— Ну вот смотри: если таки на голове будет один волос, то это много или мало?
— Ну конечно мало!
— А в супе один волос — много или мало?
— Фу, Фима, шо ты мне всякие гадости рассказываешь? Конечно это много!
— Вот видишь? Всё относительно!
— Тю! И шо, он с этим номером едет в Одессу?

Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах